Raiva!

Hoje fui na escola da minha filha para pegar o relatório do semestre. Conversa vai, conversa vem com a professora e ela me diz: '- Você engordou,né?'.
Olha, me falem que eu tô feia, mas não digam essa frase fatídica, estraga o meu dia. Mas tudo bem, bola pra frente. Na verdade, estou fazendo essa RA meio de má vontade mas precisei freiar o processo de engorda e mesmo que eu não fique com os 54 kgs ou 54 e meio (minha nova meta), quero me reeducar e perder umas medidas pra que as roupas não fiquem apertando.
Continuo, felizmente com a conscientização de que eu não tenho uma estrutura magra, também não biotipo de gorda, acho que sou normal "nem gorda nem magra" (termo que anda em desuso) e continuo aprendendo a gostar do meu corpo, apreciar as curvas e não pirar naquela de ficar magérrima. Mas esse período de esbórnia alimentar estava me comprometendo em tudo: Fiquei anti -social, comendo escondido, esperava todo mundo dormir pra comer sozinha, me descuidando, sem vaidade...
O que estou tentando é pôr minha vida em ordem e resgatar o que eu quero:Estudar, me cuidar, cuidar da minha família e ser feliz, viver o hoje.

Fotos de mulheres lindas e saudáveis. Continuo com a filosofia de "mulheres reais".

Fim de semana punk!

Sábado seria a festinha de São João da minha filha.Seria por que eu simplesmente me atrapalhei e achei que a festa seria às 18 horas e foi às 10 da manhã! A mãe de um coleguinha dela veio aqui com as crianças todas vestidas em trajes juninos , me perguntando por que não apareci. Fiquei arrasada, chorei horrores. Sou 100 % presente na escola da minha filha,nas festinhas e tal mas esta seria especial pois além da dança com a turma da classe, ela também iria fazer a apresentação de balé. Chorei horrores (escondida da minha filhinha), liguei pra minha mãe que foi muito legal,muito compreensiva, disse que isso é bobagem, minha filha está com saúde, isso sim é importante e outras festinhas virão.
Resolvi que iria fazer um dia bem movimentado para que ela não lembrasse da festa e foi o que fiz. À noite, morta de cansada ,fui desrespeitada pelo porteiro do prédio que praticamente se negou a levar o garrafão de água mineral do carro até o elevador (é uma história confusa, o condomínioo deve dinheiro a ele...), cheguei em casa fervendo de raiva e meu marido diz que eu sou culpada, que não tenho que pedir nada a esses funcionários do prédio.
à noite ,eu e o amoreco tivemos uma discussão por conta do controle remoto e lá vai eu chorar de novo.
Dia de hoje: Almoço com meus pais, depois parquinho, fui de sandália anabela (não sabia que iríamos ao parquinho), quando fui ajudar minha filha a pular um batente, piso em falso o sapato vira e eu caio por cima de uma menininha que não devia ter nem 2 anos...pedi desculpas aos pais, procurei acudir logo ela (minha filha já estava de pé) e foi uma cena patética, ridícula. Somando a isso tudo, tô comendo horrores, é impressionante a capacidade que meu estômago tem de comer quantidades exageradas de guloseimas e não ficar estufado. Mas a balança tem registrado dia a dia um peso cada vez maior. Logo, o post acima que mostra uma pessoa tão bem resolvida, tão centrada e tal, esconde essa daqui, estressada, cheia de dúvidas e que continua jogando as emoções na comida.
Tenho que voltar à RA. Essa proposta de comer quando tiver fome, comer naturalmente não deu muito certo, pelo menos no momento.Preciso me segurar e manter um peso estável, ao menos 54 e meio.E sair desse transe pela comida!! Tô sentindo que tô drogada com tanto carboidrato, tanto açúcar, tanta caloria inútil!!

Me desculpem pelo post , não quero dizer que o finde foi uma tragédia pois não foi. Eu sei o que é problema de verdade mas sabe quando vc está meio no limite? E 'no limite" pra mim se mostra primeiramente no corpo, ou estou com quilos a mais ou a menos.
Mas...pra que existem as segundas feiras,né? Vou criar alguma estratégia que me estimule a emagrecer esses poucos quilos inúteis.
Amanhã me peso e começo a me desintoxicar

Alguém tem notícias da Nira??

A Nira do Blog "Coisas minhas" sumiu e eu nunca mais soube nadinha dela. Alguém tem alguma notícia?

Mudando...

Quem me acompanha sabe que essa questão de peso é o centro do meu mundo desde que tenho 13 anos , ou seja a maior parte da minha vida. Depois que eu tive aquele probleminha de saúde......engordei um pouco. No total, estou 3 kgs mais gorda do que a "meta" que me dei. Mas na verdade, ando tão de saco cheio de tudo isso. Vi que passei minha vida pondo tudo em segundo plano : Faculdade, carreira, família por que se não estivesse com o peso ok, eu não poderia fazer nada, não estaria inteira. Só que é tudo ilusão. Emagrecer até me faz me sentir mais bonita, as roupas caem melhor e tal mas não me faz necessariamente mais feliz. Estou com 55 kgs mais ou menos e o que realmente me incomoda é meu tronco que eu tenho que melhorar com exercícios e melhorar a alimentação. De resto, acho que não faz sentido aos 39 anos querer ter o mesmo corpo de quando tinha 13 ou 14.
Mudei meu conceito de beleza, embora ache que ainda estou amadurecendo isso. Fico mais nova e mais bonita com 55 do que com 52, eu acho.
não estou fazendo apologia à gordura mas comecei a ler livros que falam um pouco sobre essa libertação de ser obrigada a ter um corpo assim ou assado e ter um peso ideal. Aliás , nesses livros eles falam em peso natural, que acho que é mesmo muito mais sensato do que se matar de fome pra pesar tanto, igual a tal atriz ou modelo.
Li "Mulheres, comida e Deus", bem interessante e a autora prega que se comermos de forma natural, o que nosso organismo ,não nossas emoções pedem ,iremos chegar ao peso que é correto para cada um , naturalmente. É isso que estou tentando fazer, ainda que muito lentamente por que nunca sei quando parar de comer. O mais difícil na abordagem desse livro é que precisamos confrontar nossas emoções ,seja tédio, medo, solidão e não chafundarmos o que está nos incomodando num pote de sorvete ou numa pizza. O que pra mim é muito duro...ainda uso muito o conforto da comida pra não ter que enfrentar solidão,medo, angústia...
Aos poucos vou chegando lá. Talvez, só agora, depois de tantos anos, eu esteja vendo o tempo que perdi obcecada por uma coisa, por uma meta pra não ter que enfrentar a dureza da realidade, pra não ter que correr riscos, assumir responsabilidades...o livro mostra que precisamos viver o agora e não ficar fazendo planos para quando formos magra, observar cada detalhe que a nossa vida nos mostra ,seja uma cor ou um ruído. Coisas que ficaram no caminho enquanto estávamos tão fissuradas em tabelas, exercícios e peso.
Não é fácil pra mim, mas estou disposta a seguir adiante. Afinal, o que ganhei estando magérrima? A admiração de algumas pessoas sim,mas me privei de tanta coisa, tanta vida!!
Quero salientar que não quero ser gorda, quero manter meu peso, ser saudável , apenas acho que não preciso me torturar pra atingir um padrão que não é o meu. Aliás, dei todas as minhas calças 36, agora visto 38 e ponto final.
Sei que esse post pode parecer confuso pra algumas, mas sei que muitas de nós se sentem pressionadas a serem magras quando abrem essas revistas com essas mulheres esquálidas ,pela televisão e até por elas mesmas. Vcs já notaram que hoje em dia as pessoas não falam "-Fulana não é gorda nem magra? Ou você é gorda (às vezes usando 42) ou é magra (e veste 34,36).
Somos mais do que uma numeração!

Vamos ser felizes agora?
Bjs!!


Lindas! Meu novo padrão de beleza.

Meu sumiço

Estou sem internet em casa, no momento teclando de uma lan house, um saco, um bando de adolescente hiperativo falando alto, não tem concentração que aguente. Volto logo, da minha casa...
Meu peso continua o mesmo, tinha baixado um pouco mas voltou a subir...coisas da vida...
Bjs a todas!!

E a vida segue...

Confesso que ainda ando desanimada...acho que a comida me "anestesiava" de alguma forma. E sem meu querido açúcar, minhas queridas friturinhas, fico mau humorada,desanimada mesmo...síndrome de abstinência, sei lá...a verdade é que estou seguindo esse controle na alimentação de mta má vontade. Dizer que estou amando fazer RA, que estou com a corda toda é mentira.Mas eu tinha que tomar alguma decisão, estava fugindo do meu controle. E se é pra emagrecer de má vontade, é melhor que me entupir de doces, ficar mais gorda e me deprimir. Tô sendo movida pela raiva. Ao contrário do que se pensa, a raiva é um bom combustível para quando nos sentimos enfraquecidos.
O saco é que a belezoca da minha balança não sai do lugar, tá empacada!!Sei que estou mais gorda pelas roupas. Putz! Que drama emagrecer 3 kgs! Mas a minha falta de motivação é tanta!!
Mas passa, tudo passa!!

Confusa e perdida...

Odeio vir aqui pra reclamar mas precisava desabafar.
Depois de algum tempo mantendo um peso "saudável", me vi num círculo vicioso de comer frustações, medos, sapos, raivas...coinicidiu com o período de páscoa e eis que me vejo com 3 kgs a mais, confusa e deprimida.
Quanto mais penso nisso,mais ansiosa e triste fico.Estou numa terrível obsessão pela comida, não sei como vou me virar sem o conforto dos lanches noturnos, de ir pra cama com a barriga meio estufada (por incrível que pareça ,isso me fazia ter sono), de planejar minhas comprinhas na padaria pra buscar bolo, batata frita, sorvete...
Meu Deus, tenho que sair dessa, ou esses três quilos vão virar 10!!
Pode parecer bobagem emagrecer 3 kgs mas sinto a mesma falta de motivação de quando precisava perder 10 ou 15...
Hoje gritei com a minha filha, odeio perder o controle com ela, tudo bem,sou humana, mas não tinha necessidade de ter gritado daquele jeito... A verdade é que fui empurrando os meus problemas pra frente, fingindo que não estava acontecendo nada, que estava tudo bem e foi pior pois de uma hora pra outra, tudo aflorou.
Deus me ajude a melhorar!!

Melhor e entendendo as coisas...

Hoje acordei um pouquinho melhor, inclusive, ontem de noite pensei muito e vi que minha vida está girando em torno da comida qdo deveria ser o contrário. Decidi que vou procurar me pesar o menos possível e que vou procurar acalmar a compulsão de comer com todas as armas possíveis, ainda que eu não emagreça, posso manter o que é muito bom, já que nem sei de verdade se preciso emagrecer. Fazer exercícios sim, me alimentar sim mas emagrecer, acho que nem é assim necessário.
Já recomecei minha rotina de estudos e estou procurando me manter focada, não ficar divagando sobre solidão, sobre vazio,procurando ser mais prática,estóica...
Tô lendo um livro lindo. é da mesma autora de "O Castelo de vidro" que é um dos melhores livros que eu já li. Esse que leio nomomento é "Cavalos partidos" a biografia romanceada da avó da autora. A protagonista é uma rancheira que trabalha domando cavalos, marcando bois, cuida dos filhos, da casa e ainda encontra tempo nessa vida atribulada pra fazer uma faculdade a aprender a pilotar avião.
Num trecho em que a filha dela está melancólica ela diz algo que me fez pensar muuuuito. é mais ou menos assim:"- Quando estiver triste, finja que está alegre e logo a tristeza vai passar!"
O que me diz que o que a gente precisa mesmo é olhar pra fora e não ficar ruminando nossos dramas.
Isabel Allende, maravilhosa escritora que perdeu a filha Paula, vitimada por Porfiria, uma vez perguntada numa entrevista o que ela fazia qdo sentia dor, desânimo, respondeu:"- Eu me volto para os outros!"

O mundo é muito grande e nosso umbigo é muito pequeno pra ficarmos tão concentrados em nós mesmos.

Bjs a todas e vivam o agora!!

De volta.

Várias e várias vezes comecei esse post e deletava por total preguiça/má vontade de escrever. Não gosto de postar qdo estou de mau humor ou deprê mas a verdade é que ando sumida pois tenho relaxado na alimentação e na minha meta de estudar e conseguir passar num concurso. Aho que estou novamente sendo guiada pela comida, na verdade, nunca deixei de ser mas estou numa fase mais crítica, por assim dizer.
Estava "patinando nos 54 kgs, sem conseguir voltar aos 52 e meio que acho um bom peso pra mim mas depois dessas comilanças da última semana,nem sei mais.
Como minhas dietas sempre começam na terça (não sei bem por que,acho que não fica aquela obrigação de "- Segunda -feira eu começo!), amanhã vou retomar o controle e seguir novamente o cardápio do VP.
Minha vida deu uma desregulada e isso se mostra primeiramente na alimentação e por tabela, no peso e depois as outras coisas vão degringolando.
Mas...basta de chorar e me descabelar, tenho que enxugar as lágrimas, botar um batom e ir à luta,nada de adotar postura de vítima eficar reclamando sem fazer nada pra mudar.
Vamos lá, cabeça erguida!

Esperando por algo que nem eu sei o que é...

Continuo com um monte de probleminhas de saúde. Indo a médicos . Desde sexta feira tenho segurado a boca, espero desinchar e minhas roupas começarem a vestir melhor. O bom de sexta foi que várias vezes pensei em chutar o balde, comer e comer. Mas não fiz isso, sabe o que fiz?Chorei, liguei pra minha mãe pedindo ajuda para essa depressão e felizmente ela foi bem solícita e paciente.
Coloquei Meu mau humor pra fora e não fiquei me drogando com açúcar. Acho que numa hora dessas,vale muito mais a pena pedir ajuda...
Incrível essa relação afetiva que tenho com a comida!
Depois do turbilhão da sexta, me sinto mais centrada,menos pra baixo...vale dizer que estou sem meu antidepressivo ,meu médico viajou e meu organismo, ou mehor,minha mente se ressente disso.
Ando terrivelmente chorona e sensível. Ontem fiquei aos prantos ao assistir uma reportagem sobre o Japão. Com uma tragédia dessa ,a gente vê como é nossa existência é frágil, como somos vulneráveis ...

Acho que no fundo, ainda espero que minha vida vá começar e o engraçado é que já atravessei metade dela esperando, protelando , com medo, inventando desculpas...

Em pleno Carnaval...

Cá estou eu aqui de frente do computador. Meu carnaval foi a festinha da escola da minha filha. Se pudesse, acho que estaria numa praia ou numa casa de campo.
Briguinhas com o marido, tédio...amanhã vou para a casa de campo da minha irmã. Hoje segurei a boca pois ontem tive um dia inteiro de compulsões. Devorei tudo que podia e é claro, a balança não perdôa. Vou driblando as tentaçÕes como posso.
Tô bem cansada desse blá-blá-blá enjoativo sobre RA. Mas a verdade é que ainda vivo em função de meu corpo, ainda estou nessa prisão, acho que regredi. Mas acho tb que uso todo esse transtorno para não encarar a realidade e não ter que enfrentar a vida real. É como se dissesse,: "-Há! não posso ter isso, fazer aquilo pois sofro de transtorno alimentar, depressão ,TOC, tive uma doença auto imune..."
Há! dane-se ,viu? Acho que eu tô enganando a mim mesma! Tô com raiva de mim por ser esse ser acomodado e cheio de conflitos!
Que saco essa minha cabeça confusa e esse meu temperamento instável....eu às vezes acho tudo aborrecido, tenho preguiça de viver.
Em tempo: Quarta feira fiz 39 anos, saí com meus pais e minha filha pra almoçar e passei a noite sozinha (meu marido estava trabalhando), comendo e me sentindo só. Poucas pessoas ligaram, meu círculo de amizades minguou. Por sinal, decidi que se é pra ter companhia , que seja com alguém que valha a pena e não gente que não acrescenta nada ou pior até: Coloca você pra baixo.

Me desculpem o post desabafo, amanhã tô melhor...


Olhem só minha barriguinha de um mês de gravidez ,na flor dos meus 35 aninhos...mas a foto engana,viu? Ela não era tão em forma assim...

Dando notícias...

Senti saudades, muita coisa aconteceu durante esse tempo afastada. Pra começar, senti falta do blog pra desabafar , pra organizar os pensamentos e volta e meia pensava em escrever mas por falta de tempo, desistia.

Em janeiro sofri muito com um problema de saúde estranhíssimo. Começou com umas placas na barriga que eu não dei muita importância. Uma semana depois, tinha se alastrado pelas pernas, palmas da mãe e plantas dos pés. Após algumas idas a emergências, consegui um horário na dermato que diagnosticou "Ptiríase Rósea de Gilbert", uma doença auto-imune, não contagiosa que ataca pessoas com baixa imunidade e stress...
Minha tia médica achou que fosse lúpus e eu me apavorei mesmo pois tinha uns sintomas beeeem parecidos. Sofri horrores com dores (tipo dores de feridas), coceira, nervosismo...pra completar, a uns 10 anos atrás tive alopécia , um dos sintomas do lúpus e estava (estou) vendo "estrelinhas" na visão periférica.
Depois de loções e uns anti alérgicos que me fizeram inchar, estou ficando boa, ainda sinto coceira pois a pele ficou muito seca mas já me sinto bem...
Fui ao oftalmologista que detectou hipermetropia e a causa das "estrelinhas" pode ser um pré-deslocamento da retina, ainda vou fazer um mapeamento. Vou buscar meus óculos hoje.
Engordei um pouco: Fui pra 54 e meio. Até poderia dizer que foi por conta do anti alérgico mas acho que foi por sem vergonhice mesmo. Estive mais ansiosa e mais comilona. Estou penando pra emagrecer esses dois quilinhos mas sinto que quanto mais me encano com isso, mais difícil fica, por isso nem vou falar muito sobre dietas e afins.


Minha vida está boa. Estou tentando ser uma pessoa melhor, em todos os aspectos. Quando começo a pensar que tudo parece tão sem sentido, tão bobo, olho pra minha filha, vejo o seu olhar de criança ainda tão inocente, tão cheio de curiosidade, com tanta coisa pra descobrir e pra viver...pode ser pieguice, e daí? E daí ser piegas, ser boba, ser normal ,ter uma vida certinha, sem precisar ser um poço de contradições ,um ser atormentado, cínico,sem precisar ser " a moça de preto" cheia de crises existenciais?

Acho que depois de ter "descoberto" a aceitação de mim, do meu corpo.preciso aprender a sair desse ranço que criei pra mim mesma, quase um vício, reprogramar minha mente pra pensar em coisas boas e não sofrer por antecedência com tudo nem procurar problemas onde não existe.
Tô tentando cada vez mais atrair coisas boas, me corrigir e sair daquela persona sombria que me enfiei.
Chega, UFA!