E a vida segue...

Confesso que ainda ando desanimada...acho que a comida me "anestesiava" de alguma forma. E sem meu querido açúcar, minhas queridas friturinhas, fico mau humorada,desanimada mesmo...síndrome de abstinência, sei lá...a verdade é que estou seguindo esse controle na alimentação de mta má vontade. Dizer que estou amando fazer RA, que estou com a corda toda é mentira.Mas eu tinha que tomar alguma decisão, estava fugindo do meu controle. E se é pra emagrecer de má vontade, é melhor que me entupir de doces, ficar mais gorda e me deprimir. Tô sendo movida pela raiva. Ao contrário do que se pensa, a raiva é um bom combustível para quando nos sentimos enfraquecidos.
O saco é que a belezoca da minha balança não sai do lugar, tá empacada!!Sei que estou mais gorda pelas roupas. Putz! Que drama emagrecer 3 kgs! Mas a minha falta de motivação é tanta!!
Mas passa, tudo passa!!

Confusa e perdida...

Odeio vir aqui pra reclamar mas precisava desabafar.
Depois de algum tempo mantendo um peso "saudável", me vi num círculo vicioso de comer frustações, medos, sapos, raivas...coinicidiu com o período de páscoa e eis que me vejo com 3 kgs a mais, confusa e deprimida.
Quanto mais penso nisso,mais ansiosa e triste fico.Estou numa terrível obsessão pela comida, não sei como vou me virar sem o conforto dos lanches noturnos, de ir pra cama com a barriga meio estufada (por incrível que pareça ,isso me fazia ter sono), de planejar minhas comprinhas na padaria pra buscar bolo, batata frita, sorvete...
Meu Deus, tenho que sair dessa, ou esses três quilos vão virar 10!!
Pode parecer bobagem emagrecer 3 kgs mas sinto a mesma falta de motivação de quando precisava perder 10 ou 15...
Hoje gritei com a minha filha, odeio perder o controle com ela, tudo bem,sou humana, mas não tinha necessidade de ter gritado daquele jeito... A verdade é que fui empurrando os meus problemas pra frente, fingindo que não estava acontecendo nada, que estava tudo bem e foi pior pois de uma hora pra outra, tudo aflorou.
Deus me ajude a melhorar!!

Melhor e entendendo as coisas...

Hoje acordei um pouquinho melhor, inclusive, ontem de noite pensei muito e vi que minha vida está girando em torno da comida qdo deveria ser o contrário. Decidi que vou procurar me pesar o menos possível e que vou procurar acalmar a compulsão de comer com todas as armas possíveis, ainda que eu não emagreça, posso manter o que é muito bom, já que nem sei de verdade se preciso emagrecer. Fazer exercícios sim, me alimentar sim mas emagrecer, acho que nem é assim necessário.
Já recomecei minha rotina de estudos e estou procurando me manter focada, não ficar divagando sobre solidão, sobre vazio,procurando ser mais prática,estóica...
Tô lendo um livro lindo. é da mesma autora de "O Castelo de vidro" que é um dos melhores livros que eu já li. Esse que leio nomomento é "Cavalos partidos" a biografia romanceada da avó da autora. A protagonista é uma rancheira que trabalha domando cavalos, marcando bois, cuida dos filhos, da casa e ainda encontra tempo nessa vida atribulada pra fazer uma faculdade a aprender a pilotar avião.
Num trecho em que a filha dela está melancólica ela diz algo que me fez pensar muuuuito. é mais ou menos assim:"- Quando estiver triste, finja que está alegre e logo a tristeza vai passar!"
O que me diz que o que a gente precisa mesmo é olhar pra fora e não ficar ruminando nossos dramas.
Isabel Allende, maravilhosa escritora que perdeu a filha Paula, vitimada por Porfiria, uma vez perguntada numa entrevista o que ela fazia qdo sentia dor, desânimo, respondeu:"- Eu me volto para os outros!"

O mundo é muito grande e nosso umbigo é muito pequeno pra ficarmos tão concentrados em nós mesmos.

Bjs a todas e vivam o agora!!

De volta.

Várias e várias vezes comecei esse post e deletava por total preguiça/má vontade de escrever. Não gosto de postar qdo estou de mau humor ou deprê mas a verdade é que ando sumida pois tenho relaxado na alimentação e na minha meta de estudar e conseguir passar num concurso. Aho que estou novamente sendo guiada pela comida, na verdade, nunca deixei de ser mas estou numa fase mais crítica, por assim dizer.
Estava "patinando nos 54 kgs, sem conseguir voltar aos 52 e meio que acho um bom peso pra mim mas depois dessas comilanças da última semana,nem sei mais.
Como minhas dietas sempre começam na terça (não sei bem por que,acho que não fica aquela obrigação de "- Segunda -feira eu começo!), amanhã vou retomar o controle e seguir novamente o cardápio do VP.
Minha vida deu uma desregulada e isso se mostra primeiramente na alimentação e por tabela, no peso e depois as outras coisas vão degringolando.
Mas...basta de chorar e me descabelar, tenho que enxugar as lágrimas, botar um batom e ir à luta,nada de adotar postura de vítima eficar reclamando sem fazer nada pra mudar.
Vamos lá, cabeça erguida!

Esperando por algo que nem eu sei o que é...

Continuo com um monte de probleminhas de saúde. Indo a médicos . Desde sexta feira tenho segurado a boca, espero desinchar e minhas roupas começarem a vestir melhor. O bom de sexta foi que várias vezes pensei em chutar o balde, comer e comer. Mas não fiz isso, sabe o que fiz?Chorei, liguei pra minha mãe pedindo ajuda para essa depressão e felizmente ela foi bem solícita e paciente.
Coloquei Meu mau humor pra fora e não fiquei me drogando com açúcar. Acho que numa hora dessas,vale muito mais a pena pedir ajuda...
Incrível essa relação afetiva que tenho com a comida!
Depois do turbilhão da sexta, me sinto mais centrada,menos pra baixo...vale dizer que estou sem meu antidepressivo ,meu médico viajou e meu organismo, ou mehor,minha mente se ressente disso.
Ando terrivelmente chorona e sensível. Ontem fiquei aos prantos ao assistir uma reportagem sobre o Japão. Com uma tragédia dessa ,a gente vê como é nossa existência é frágil, como somos vulneráveis ...

Acho que no fundo, ainda espero que minha vida vá começar e o engraçado é que já atravessei metade dela esperando, protelando , com medo, inventando desculpas...

Em pleno Carnaval...

Cá estou eu aqui de frente do computador. Meu carnaval foi a festinha da escola da minha filha. Se pudesse, acho que estaria numa praia ou numa casa de campo.
Briguinhas com o marido, tédio...amanhã vou para a casa de campo da minha irmã. Hoje segurei a boca pois ontem tive um dia inteiro de compulsões. Devorei tudo que podia e é claro, a balança não perdôa. Vou driblando as tentaçÕes como posso.
Tô bem cansada desse blá-blá-blá enjoativo sobre RA. Mas a verdade é que ainda vivo em função de meu corpo, ainda estou nessa prisão, acho que regredi. Mas acho tb que uso todo esse transtorno para não encarar a realidade e não ter que enfrentar a vida real. É como se dissesse,: "-Há! não posso ter isso, fazer aquilo pois sofro de transtorno alimentar, depressão ,TOC, tive uma doença auto imune..."
Há! dane-se ,viu? Acho que eu tô enganando a mim mesma! Tô com raiva de mim por ser esse ser acomodado e cheio de conflitos!
Que saco essa minha cabeça confusa e esse meu temperamento instável....eu às vezes acho tudo aborrecido, tenho preguiça de viver.
Em tempo: Quarta feira fiz 39 anos, saí com meus pais e minha filha pra almoçar e passei a noite sozinha (meu marido estava trabalhando), comendo e me sentindo só. Poucas pessoas ligaram, meu círculo de amizades minguou. Por sinal, decidi que se é pra ter companhia , que seja com alguém que valha a pena e não gente que não acrescenta nada ou pior até: Coloca você pra baixo.

Me desculpem o post desabafo, amanhã tô melhor...


Olhem só minha barriguinha de um mês de gravidez ,na flor dos meus 35 aninhos...mas a foto engana,viu? Ela não era tão em forma assim...

Dando notícias...

Senti saudades, muita coisa aconteceu durante esse tempo afastada. Pra começar, senti falta do blog pra desabafar , pra organizar os pensamentos e volta e meia pensava em escrever mas por falta de tempo, desistia.

Em janeiro sofri muito com um problema de saúde estranhíssimo. Começou com umas placas na barriga que eu não dei muita importância. Uma semana depois, tinha se alastrado pelas pernas, palmas da mãe e plantas dos pés. Após algumas idas a emergências, consegui um horário na dermato que diagnosticou "Ptiríase Rósea de Gilbert", uma doença auto-imune, não contagiosa que ataca pessoas com baixa imunidade e stress...
Minha tia médica achou que fosse lúpus e eu me apavorei mesmo pois tinha uns sintomas beeeem parecidos. Sofri horrores com dores (tipo dores de feridas), coceira, nervosismo...pra completar, a uns 10 anos atrás tive alopécia , um dos sintomas do lúpus e estava (estou) vendo "estrelinhas" na visão periférica.
Depois de loções e uns anti alérgicos que me fizeram inchar, estou ficando boa, ainda sinto coceira pois a pele ficou muito seca mas já me sinto bem...
Fui ao oftalmologista que detectou hipermetropia e a causa das "estrelinhas" pode ser um pré-deslocamento da retina, ainda vou fazer um mapeamento. Vou buscar meus óculos hoje.
Engordei um pouco: Fui pra 54 e meio. Até poderia dizer que foi por conta do anti alérgico mas acho que foi por sem vergonhice mesmo. Estive mais ansiosa e mais comilona. Estou penando pra emagrecer esses dois quilinhos mas sinto que quanto mais me encano com isso, mais difícil fica, por isso nem vou falar muito sobre dietas e afins.


Minha vida está boa. Estou tentando ser uma pessoa melhor, em todos os aspectos. Quando começo a pensar que tudo parece tão sem sentido, tão bobo, olho pra minha filha, vejo o seu olhar de criança ainda tão inocente, tão cheio de curiosidade, com tanta coisa pra descobrir e pra viver...pode ser pieguice, e daí? E daí ser piegas, ser boba, ser normal ,ter uma vida certinha, sem precisar ser um poço de contradições ,um ser atormentado, cínico,sem precisar ser " a moça de preto" cheia de crises existenciais?

Acho que depois de ter "descoberto" a aceitação de mim, do meu corpo.preciso aprender a sair desse ranço que criei pra mim mesma, quase um vício, reprogramar minha mente pra pensar em coisas boas e não sofrer por antecedência com tudo nem procurar problemas onde não existe.
Tô tentando cada vez mais atrair coisas boas, me corrigir e sair daquela persona sombria que me enfiei.
Chega, UFA!

Despedida...

Adiei muito esse post mas resolvi encerrar o blog pois estou com pouco tempo pra me dedicar e gostaria de encerrar essa fase. Não consigo ficar numa coisa pela metade, ou estou inteira ou não estou.


Preciso me centrar nos estudos, dar um rumo na minha vida.

Esse blog foi multo importante pra mim , foi fundamental. É engraçado mas sem perceber fui me modificando por dentro , acertando, errando e finalmente a coisa fluiu, fui emagrecendo e voltando a me gostar. Ainda tenho cabeça de gorda mas já melhorei em muita coisa, principalmente a ideia de que não se pode ficar bitolada ao assunto dietas e afins para emagrecer.

Como não quero perder o contato com vocês , vou continuar comentando .

Não tem como agradecer a todo mundo sem cometer alguma injustiça  mas não posso deixar de falar dessas meninas, mais que especiais : Renata (Eu vou ficar magra), Nira (Coisas Minhas), Gabi (Mulher Pneu), Camila (Vencedora),Danielle (Minha casa de boneca), Cris (Em busca do corpo perdido) , Elisabete (Elisabete 2010), Ceci (A nova Ceci) ...



Agradeço todo apoio e as palavras sensatas nas horas difíceis.

Um bom final de ano e um maravilhoso 2011 pra todo mundo.

E sejam felizes agora!!

Notícias.

Ando sem coragem de postar pois não tenho tido sossego pra escrever como eu gosto. Minha filha está de férias, passa o dia bagunçando tudo, atrás de mim, se eu saio da sala um minuto ela já vem atrás, perguntando:” –mamãe, o que você tá fazendo?”.
Quando vai ver televisão (desenhos) , começa a passar os comerciais de brinquedos e ela fica pedindo tudo, sem parar.


Às vezes eu só quero respirar um pouco, tadinha. Sei que se sente só, sem os amiguinhos da escola, sem muita opção.

Como ela está usando um medicamento para combater uma alergia, estou só esperando ela melhorar pra levá-la pra praia, pra passear um pouco. Levei ela no shopping pra ver a decoração e alguns passeios por praças pra ver as luzes de Natal. Mas no dia e semana, eu fico sem carro e confesso, perco um pouco a coragem pra sair nesse sol quente. Ela tem brincado com o amiguinho da frente, aquele da mãe que é super limitada, aquela moça que chegou a ir caminhar comigo mas o menino dela é muito agitado. Minha menina prefere brincar com a irmã dele mas ele fica em cima delas, atrapalhando tudo, grita, faz medo pra minha filha. Daí deixa as meninas nervosas, eu mesma fico nervosa e às vezes é melhor não ir. A mãe deles tb é muito nervosa, meio pra baixo. E eu tô correndo de gente deprê. Quero fazer amizade com gente “pra cima”, positiva.

Meu peso hoje estabilizou: 52,5. Mas ontem deu uma subida: 53,7.

Culpei a pizza que tinha comido no domingo, fora outras coisas.

Não quero ficar na neura mas preciso me cuidar por que perder um quilo é muito mais fácil do que perder 10. Na prática é bem mais fácil.

Então, estou assim, com a casa toda pra pôr em ordem, sem condições financeiras de chamar uma faxineira e à noite, quando consigo, leio as apostilas para concurso. Claro que tenho que me dedicar com afinco, estudar várias horas por dia mas com minha filha de férias e um monte de serviço de casa pra fazer, é o que me resta pra não ficar parada.

Volto mais tarde pra visitar vocês. Pra terminar, uma foto minha no sábado, indo pra festa de final de ano da escolinha da minha filha.

O rosto tá coberto pois eu me achei feia. Hehehehe!

Bjs!!

Dando as caras

Na quarta feira, fui à primeira festa (comes e bebes) desde que comecei minha RA , a primeira comunhão de uma senhora muito querida que é uma das melhores banqueteiras que eu já conheci. Não fiquei tão ansiosa pois estava até consciente. Passei o dia economizando pontos / calorias.


Como a festa foi no prédio da minha mãe , ela me viu e começou uma ladainha sem fim dizendo que estou esquelética, que eu vou perder minha saúde, etc. e etc. Eu tentava mudar de assunto e ela não parava, instigando o tempo todo. Daí não aguentei, falei alto mesmo, disse que ela que devia se cuidar pois está com uns 100 quilos, arriscada a ter um derrame ou um enfarte (come tudo, não faz exercícios, é de família de cardíacos) e que ela deveria me deixar em paz, que ela não vive pegando no pé da minha irmã. Cai no choro na frente da minha filha (odeio isso) e no final ela amansou um pouco mas antes me chamou de ingrata, agressiva e tal. É sempre essa tensão na casa de minha mãe, conto nos dedos as vezes em que ela está bem, leve, tranquila...quando eu me afasto meu pai fica telefonando querendo ver minha filha e lá vou eu, não sou de ficar remoendo coisas ruins, não faz bem, tenho minhas mágoas , eu acho, eles sempre valorizaram muito minha irmã, mas paciência, fazer o quê? Problema deles. São pais amorosos que nunca me deixaram faltar nada e é isso que importa. Uma pena só que minha mãe tenha me afastado tanto dela, pois com meu pai, apesar de termos alguns conflitos , sou bastante carinhosa com ele e ele comigo. Já minha mãe, mal consigo abraça-la. E o mais incrível é que criança eu era completamente apegada a ela. O tempo foi passando, nossa relação mudou, uma pena...mas eu sei que ela me ama, se preocupa comigo , só que a forma que ela faz isso é totalmente descontrolada, ansiosa.

Mas vamos à festa:

Tinha tuuuudo que eu amo: Salgadinhos, docinhos, um jantar delicioso com quiche, salpicão, bacalhau, rotollone e de sobremesa (meu fraco): Bolo Prestígio muito recheado, torta de sorvete , mousse de chocolate e maracujá e oum bolo que em formato de Bíblia.

Confesso que comi mais do que deveria . Mas não me empanturrei e tenho observado que mesmo nas minhas jaquinhas, como sim , mas não a ponto de passar mal como fazia...

Ainda teve a lembrancinha da festa que foi uma caixinha em formato de livro com (Adivinhem!) uns 10 docinhos maravilhosos!

No dia seguinte, estava inchadíssima (minha menstruarão só veio hoje, atrasou uns 4 dias) e lá fui eu toda serelepe me pesar e : 53,9!

Fiquei chateada e passei o dia me controlando. Só que...à noite a caixinha ficou “cantando” no meu ouvido e eu ia comer só uns 3 docinhos, comi tudo!

Bom, hoje menstruei e com isso a balança mostrou 52,7 e fiquei feliz. De uma forma ou de outra, estou mantendo o peso. De um jeito meio caótico, é verdade, mas estou.

Andei meio impaciente esses dias , talvez por ter faltado o antidepressivo, ou pela TPM mesmo mas agora espero só melhorar.

E a foto aí sou eu sorridente indo pra festa.

Bjs!

Dando um tempo...

Iniciei esse blog com o objetivo de emagrecer e resgatar minha auto -estima. Consegui emagrecer, (essa semana meu peso chegou a 52kg 600 ) e agora, acho que preciso me distanciar um pouco desse universo virtual pois o tempo está passando, tenho 38 anos ,preciso batalhar para passar num concurso, preciso me arriscar mais na vida, superar a falsa sensação de conforto e segurança que essa minha vidinha metódica, rotineira me transmite. Tenho que dar uma mexida até naminha relação com a net, me desconectar um pouco.

Não vou sumir , muito menos excluir o blog pois quero continuar mantendo o contato com vocês e acompanhando a evolução de cada uma.

O Blog, mesmo postando uma vez na semana, toma meu tempo, me deixa dispersa. Fora que eu ainda tenho uma casa e uma filha pra cuidar.

Passei 20 anos emagrecendo e engordando, obcecada por comida, por dietas , pela minha imagem e o tempo que eu perdi nisso foi preciosíssimo, sei que deixei muita coisa no caminho , meio que usando a desculpa de que tinha um problema alimentar, que não conseguia me libertar dele e por isso minha vida não ia pra frente. Não progredi profissionalmente e nem minha gravidez eu curti como deveria pois só me angustiava com o peso ganho. Deixei de ir a comemorações , festas, viagens por que não queria sair daquele meu mundinho de comida regrada e rituais.

Ainda tenho transtorno alimentar , muito medo de engordar e estou longe de estar curada ,mas , creio que dei um grande passo de aceitação assumindo que já sou uma mulher de trinta e tantos, que não posso ter o peso de uma mocinha de 15 e sim, eu posso ser um pouco mais cheinha, ou não ser nem gorda nem magra.

Relutei muito em escrever esse post mas acho que não posso perder mais tempo, a vida taí, muita coisa pra ser vivida, muita coisa pra conquistar e eu tenho que mudar um pouco meu foco dessa coisa de peso e medidas.

Dou um beijo em cada uma das meninas e não vou embora, vou continuar comentando nos blogs de vocês e postando , só a assiduidade vai ser bem menor.

Bjs e tô na área!!

De grama em grama...

Menos 300 gramas. Sei que o finalzinho é assim mesmo, devagar, a gente vai perdendo graminhas, outra semana não perde nada...confesso também que não estou fazendo a RA 100 por cento nem me esforçando muito pra me exercitar.
Essa semana vou tentar fazer certinha pra jogar fora esse último quilinho.
Talvez até devesse ficar com 53 e começar a malhar de verdade pra melhorar os pneus e afins...meu problema continua sendo o tronco.
Vou avaliar ...
Será que ainda preciso emagrecer?
Ainda sou muito insegura, é como não conseguisse ver meu corpo como ele realmente é. Tenho distorção da minha imagem, isso eu sei.

Pra terminar esse post, um pequeno texto que recebi via e-mail , atribuído a Chico Buarque (digo atribuído por que por internet a gente nunca sabe quem é o autor de verdade).
Nunca vi uma definição de solidão tão perfeita quanto essa. Serviu muito pra mim, pra aquilo que eu chamo de solidão.

Solidão não é a falta de gente para conversar, namorar, passear ou fazer sexo... Isto é carência.
Solidão não é o sentimento que experimentamos pela ausência de entes queridos que não podem mais voltar... Isto é saudade.
Solidão não é o retiro voluntário que a gente se impõe, às vezes, para realinhar os pensamentos... Isto é equilíbrio.
Solidão não é o claustro involuntário que o destino nos impõe compulsoriamente para que revejamos a nossa vida. .. Isto é um princípio da natureza.
Solidão não é o vazio de gente ao nosso lado... Isto é circunstância.
Solidão é muito mais do que isto.
Solidão é quando nos perdemos de nós mesmos e procuramos em vão pela nossa alma....

Francisco Buarque de Holanda