Dando notícias...

Senti saudades, muita coisa aconteceu durante esse tempo afastada. Pra começar, senti falta do blog pra desabafar , pra organizar os pensamentos e volta e meia pensava em escrever mas por falta de tempo, desistia.

Em janeiro sofri muito com um problema de saúde estranhíssimo. Começou com umas placas na barriga que eu não dei muita importância. Uma semana depois, tinha se alastrado pelas pernas, palmas da mãe e plantas dos pés. Após algumas idas a emergências, consegui um horário na dermato que diagnosticou "Ptiríase Rósea de Gilbert", uma doença auto-imune, não contagiosa que ataca pessoas com baixa imunidade e stress...
Minha tia médica achou que fosse lúpus e eu me apavorei mesmo pois tinha uns sintomas beeeem parecidos. Sofri horrores com dores (tipo dores de feridas), coceira, nervosismo...pra completar, a uns 10 anos atrás tive alopécia , um dos sintomas do lúpus e estava (estou) vendo "estrelinhas" na visão periférica.
Depois de loções e uns anti alérgicos que me fizeram inchar, estou ficando boa, ainda sinto coceira pois a pele ficou muito seca mas já me sinto bem...
Fui ao oftalmologista que detectou hipermetropia e a causa das "estrelinhas" pode ser um pré-deslocamento da retina, ainda vou fazer um mapeamento. Vou buscar meus óculos hoje.
Engordei um pouco: Fui pra 54 e meio. Até poderia dizer que foi por conta do anti alérgico mas acho que foi por sem vergonhice mesmo. Estive mais ansiosa e mais comilona. Estou penando pra emagrecer esses dois quilinhos mas sinto que quanto mais me encano com isso, mais difícil fica, por isso nem vou falar muito sobre dietas e afins.


Minha vida está boa. Estou tentando ser uma pessoa melhor, em todos os aspectos. Quando começo a pensar que tudo parece tão sem sentido, tão bobo, olho pra minha filha, vejo o seu olhar de criança ainda tão inocente, tão cheio de curiosidade, com tanta coisa pra descobrir e pra viver...pode ser pieguice, e daí? E daí ser piegas, ser boba, ser normal ,ter uma vida certinha, sem precisar ser um poço de contradições ,um ser atormentado, cínico,sem precisar ser " a moça de preto" cheia de crises existenciais?

Acho que depois de ter "descoberto" a aceitação de mim, do meu corpo.preciso aprender a sair desse ranço que criei pra mim mesma, quase um vício, reprogramar minha mente pra pensar em coisas boas e não sofrer por antecedência com tudo nem procurar problemas onde não existe.
Tô tentando cada vez mais atrair coisas boas, me corrigir e sair daquela persona sombria que me enfiei.
Chega, UFA!

Despedida...

Adiei muito esse post mas resolvi encerrar o blog pois estou com pouco tempo pra me dedicar e gostaria de encerrar essa fase. Não consigo ficar numa coisa pela metade, ou estou inteira ou não estou.


Preciso me centrar nos estudos, dar um rumo na minha vida.

Esse blog foi multo importante pra mim , foi fundamental. É engraçado mas sem perceber fui me modificando por dentro , acertando, errando e finalmente a coisa fluiu, fui emagrecendo e voltando a me gostar. Ainda tenho cabeça de gorda mas já melhorei em muita coisa, principalmente a ideia de que não se pode ficar bitolada ao assunto dietas e afins para emagrecer.

Como não quero perder o contato com vocês , vou continuar comentando .

Não tem como agradecer a todo mundo sem cometer alguma injustiça  mas não posso deixar de falar dessas meninas, mais que especiais : Renata (Eu vou ficar magra), Nira (Coisas Minhas), Gabi (Mulher Pneu), Camila (Vencedora),Danielle (Minha casa de boneca), Cris (Em busca do corpo perdido) , Elisabete (Elisabete 2010), Ceci (A nova Ceci) ...



Agradeço todo apoio e as palavras sensatas nas horas difíceis.

Um bom final de ano e um maravilhoso 2011 pra todo mundo.

E sejam felizes agora!!

Notícias.

Ando sem coragem de postar pois não tenho tido sossego pra escrever como eu gosto. Minha filha está de férias, passa o dia bagunçando tudo, atrás de mim, se eu saio da sala um minuto ela já vem atrás, perguntando:” –mamãe, o que você tá fazendo?”.
Quando vai ver televisão (desenhos) , começa a passar os comerciais de brinquedos e ela fica pedindo tudo, sem parar.


Às vezes eu só quero respirar um pouco, tadinha. Sei que se sente só, sem os amiguinhos da escola, sem muita opção.

Como ela está usando um medicamento para combater uma alergia, estou só esperando ela melhorar pra levá-la pra praia, pra passear um pouco. Levei ela no shopping pra ver a decoração e alguns passeios por praças pra ver as luzes de Natal. Mas no dia e semana, eu fico sem carro e confesso, perco um pouco a coragem pra sair nesse sol quente. Ela tem brincado com o amiguinho da frente, aquele da mãe que é super limitada, aquela moça que chegou a ir caminhar comigo mas o menino dela é muito agitado. Minha menina prefere brincar com a irmã dele mas ele fica em cima delas, atrapalhando tudo, grita, faz medo pra minha filha. Daí deixa as meninas nervosas, eu mesma fico nervosa e às vezes é melhor não ir. A mãe deles tb é muito nervosa, meio pra baixo. E eu tô correndo de gente deprê. Quero fazer amizade com gente “pra cima”, positiva.

Meu peso hoje estabilizou: 52,5. Mas ontem deu uma subida: 53,7.

Culpei a pizza que tinha comido no domingo, fora outras coisas.

Não quero ficar na neura mas preciso me cuidar por que perder um quilo é muito mais fácil do que perder 10. Na prática é bem mais fácil.

Então, estou assim, com a casa toda pra pôr em ordem, sem condições financeiras de chamar uma faxineira e à noite, quando consigo, leio as apostilas para concurso. Claro que tenho que me dedicar com afinco, estudar várias horas por dia mas com minha filha de férias e um monte de serviço de casa pra fazer, é o que me resta pra não ficar parada.

Volto mais tarde pra visitar vocês. Pra terminar, uma foto minha no sábado, indo pra festa de final de ano da escolinha da minha filha.

O rosto tá coberto pois eu me achei feia. Hehehehe!

Bjs!!

Dando as caras

Na quarta feira, fui à primeira festa (comes e bebes) desde que comecei minha RA , a primeira comunhão de uma senhora muito querida que é uma das melhores banqueteiras que eu já conheci. Não fiquei tão ansiosa pois estava até consciente. Passei o dia economizando pontos / calorias.


Como a festa foi no prédio da minha mãe , ela me viu e começou uma ladainha sem fim dizendo que estou esquelética, que eu vou perder minha saúde, etc. e etc. Eu tentava mudar de assunto e ela não parava, instigando o tempo todo. Daí não aguentei, falei alto mesmo, disse que ela que devia se cuidar pois está com uns 100 quilos, arriscada a ter um derrame ou um enfarte (come tudo, não faz exercícios, é de família de cardíacos) e que ela deveria me deixar em paz, que ela não vive pegando no pé da minha irmã. Cai no choro na frente da minha filha (odeio isso) e no final ela amansou um pouco mas antes me chamou de ingrata, agressiva e tal. É sempre essa tensão na casa de minha mãe, conto nos dedos as vezes em que ela está bem, leve, tranquila...quando eu me afasto meu pai fica telefonando querendo ver minha filha e lá vou eu, não sou de ficar remoendo coisas ruins, não faz bem, tenho minhas mágoas , eu acho, eles sempre valorizaram muito minha irmã, mas paciência, fazer o quê? Problema deles. São pais amorosos que nunca me deixaram faltar nada e é isso que importa. Uma pena só que minha mãe tenha me afastado tanto dela, pois com meu pai, apesar de termos alguns conflitos , sou bastante carinhosa com ele e ele comigo. Já minha mãe, mal consigo abraça-la. E o mais incrível é que criança eu era completamente apegada a ela. O tempo foi passando, nossa relação mudou, uma pena...mas eu sei que ela me ama, se preocupa comigo , só que a forma que ela faz isso é totalmente descontrolada, ansiosa.

Mas vamos à festa:

Tinha tuuuudo que eu amo: Salgadinhos, docinhos, um jantar delicioso com quiche, salpicão, bacalhau, rotollone e de sobremesa (meu fraco): Bolo Prestígio muito recheado, torta de sorvete , mousse de chocolate e maracujá e oum bolo que em formato de Bíblia.

Confesso que comi mais do que deveria . Mas não me empanturrei e tenho observado que mesmo nas minhas jaquinhas, como sim , mas não a ponto de passar mal como fazia...

Ainda teve a lembrancinha da festa que foi uma caixinha em formato de livro com (Adivinhem!) uns 10 docinhos maravilhosos!

No dia seguinte, estava inchadíssima (minha menstruarão só veio hoje, atrasou uns 4 dias) e lá fui eu toda serelepe me pesar e : 53,9!

Fiquei chateada e passei o dia me controlando. Só que...à noite a caixinha ficou “cantando” no meu ouvido e eu ia comer só uns 3 docinhos, comi tudo!

Bom, hoje menstruei e com isso a balança mostrou 52,7 e fiquei feliz. De uma forma ou de outra, estou mantendo o peso. De um jeito meio caótico, é verdade, mas estou.

Andei meio impaciente esses dias , talvez por ter faltado o antidepressivo, ou pela TPM mesmo mas agora espero só melhorar.

E a foto aí sou eu sorridente indo pra festa.

Bjs!

Dando um tempo...

Iniciei esse blog com o objetivo de emagrecer e resgatar minha auto -estima. Consegui emagrecer, (essa semana meu peso chegou a 52kg 600 ) e agora, acho que preciso me distanciar um pouco desse universo virtual pois o tempo está passando, tenho 38 anos ,preciso batalhar para passar num concurso, preciso me arriscar mais na vida, superar a falsa sensação de conforto e segurança que essa minha vidinha metódica, rotineira me transmite. Tenho que dar uma mexida até naminha relação com a net, me desconectar um pouco.

Não vou sumir , muito menos excluir o blog pois quero continuar mantendo o contato com vocês e acompanhando a evolução de cada uma.

O Blog, mesmo postando uma vez na semana, toma meu tempo, me deixa dispersa. Fora que eu ainda tenho uma casa e uma filha pra cuidar.

Passei 20 anos emagrecendo e engordando, obcecada por comida, por dietas , pela minha imagem e o tempo que eu perdi nisso foi preciosíssimo, sei que deixei muita coisa no caminho , meio que usando a desculpa de que tinha um problema alimentar, que não conseguia me libertar dele e por isso minha vida não ia pra frente. Não progredi profissionalmente e nem minha gravidez eu curti como deveria pois só me angustiava com o peso ganho. Deixei de ir a comemorações , festas, viagens por que não queria sair daquele meu mundinho de comida regrada e rituais.

Ainda tenho transtorno alimentar , muito medo de engordar e estou longe de estar curada ,mas , creio que dei um grande passo de aceitação assumindo que já sou uma mulher de trinta e tantos, que não posso ter o peso de uma mocinha de 15 e sim, eu posso ser um pouco mais cheinha, ou não ser nem gorda nem magra.

Relutei muito em escrever esse post mas acho que não posso perder mais tempo, a vida taí, muita coisa pra ser vivida, muita coisa pra conquistar e eu tenho que mudar um pouco meu foco dessa coisa de peso e medidas.

Dou um beijo em cada uma das meninas e não vou embora, vou continuar comentando nos blogs de vocês e postando , só a assiduidade vai ser bem menor.

Bjs e tô na área!!

De grama em grama...

Menos 300 gramas. Sei que o finalzinho é assim mesmo, devagar, a gente vai perdendo graminhas, outra semana não perde nada...confesso também que não estou fazendo a RA 100 por cento nem me esforçando muito pra me exercitar.
Essa semana vou tentar fazer certinha pra jogar fora esse último quilinho.
Talvez até devesse ficar com 53 e começar a malhar de verdade pra melhorar os pneus e afins...meu problema continua sendo o tronco.
Vou avaliar ...
Será que ainda preciso emagrecer?
Ainda sou muito insegura, é como não conseguisse ver meu corpo como ele realmente é. Tenho distorção da minha imagem, isso eu sei.

Pra terminar esse post, um pequeno texto que recebi via e-mail , atribuído a Chico Buarque (digo atribuído por que por internet a gente nunca sabe quem é o autor de verdade).
Nunca vi uma definição de solidão tão perfeita quanto essa. Serviu muito pra mim, pra aquilo que eu chamo de solidão.

Solidão não é a falta de gente para conversar, namorar, passear ou fazer sexo... Isto é carência.
Solidão não é o sentimento que experimentamos pela ausência de entes queridos que não podem mais voltar... Isto é saudade.
Solidão não é o retiro voluntário que a gente se impõe, às vezes, para realinhar os pensamentos... Isto é equilíbrio.
Solidão não é o claustro involuntário que o destino nos impõe compulsoriamente para que revejamos a nossa vida. .. Isto é um princípio da natureza.
Solidão não é o vazio de gente ao nosso lado... Isto é circunstância.
Solidão é muito mais do que isto.
Solidão é quando nos perdemos de nós mesmos e procuramos em vão pela nossa alma....

Francisco Buarque de Holanda

Não se submeter aos padrões impostos é uma afirmação de liberdade.

Lindas!! Longe de serem magérrimas.

Primeiramente, a pesagem de terça: Menos 600 gramas.


Até acho que meu peso está bom, estou proporcional ,que posso parar de emagrecer mas no fundo , por mais que lute, tenho enraizado em mim a idéia de ser magra,não uma mulher média, mas magra mesmo. Então persigo um número redondo, seja ele 52 ou 53. Que aliás,é só um número, que pode mudar todo dia, que se for ver na balança da esquina, já vai dar um dígito diferente.

Mas sou fruto de uma educação de anos lendo “Boa forma”, “Dieta já” e até as não pretensamente revistas de fitness, mas que sempre, em todas edições trazem o assunto em pauta (Marie Claire, Claudia...).Queria ser uma mulher TPM (Conhecem a revista?). Totalmente transgressora (ao meu ver), sem firulas, sem máscaras...

Mas, voltando ao assunto, não posso me distanciar da minha nova “persona” e deixar aquela Adriana neurótica , obcecada por magreza e por comida (na mesma proporção), no passado. Preciso admirar as formas, as mulheres que não se submetem , seja por um nariz diferente que passa ileso por uma rinoplastia, ou um cabelo cacheado que não faz progressiva e principalmente, aquela que se orgulha das suas curvas, que diz: “-Não sou magérrima, não sou esquálida nem quero ser pois meu corpo é bonito desse jeito.

E é esta que estou tentando ser, me reconstruindo dia a dia.

Tô totalmente, “Dove, beleza real”...(risos).

                                          Imagem retirada daqui:

Pagando biquíne , ou quase...

Fomos ontem para Porto de Galinhas, já que meu marido está de férias e meus pais queriam ir. Fui de sunkine, achei melhor. Cclaro que tinham uns corpos deslumbrantes com barrigas tanquinho e tal mas eu até estava me sentindo bem. Maaaaaas ...ao ver as fotos de sunkine...ai,ai, aqueles pneuzinhos que eu não tenho disciplina e força de vontade pra tirar...e tem uma foto que deletei pois mostrava minhas coxas lotadas de celulite.


Mas...me controlei bem, comi o que estava programado na RA.

É difícil a gente não se submeter, tirar as amarras da ditadura da beleza. Acho bonito corpos curvilíneos mas às vezes me deparo com uma foto de uma mulher magra, seca e me dá uma “crise”, por assim dizer.

Quero estar cada vez melhor fisicamente, me aceitando, sabendo que com 38 não posso querer ter um corpinho sarado de uma menina de 20 mas posso ter um corpo bonito se eu me empenhar e me cuidar. Acho que importante é realçar o que a gente tem de bonito e não se concentrar nos defeitos.

Hoje fui no shopping e na livraria dei uma olhada nas revistas tipo Shape, Boa Forma, é legal e tal mas, sei lá, tô saindo dessa, de ficar em torno desse mundinho de estética e fitness, é tudo igual, toda revista tem um plano maravilhoso pra emagrecer que é nada mais nada menos que fechar a boca, sempre aquelas mulheres com photoshop, falando aquele monte de clichê: “-Sou chocólatra assumida, faço yoga , pilates e corrida, aquela conversinha “nem vai nem vem”, saturei...

Sempre fui muuuuito encanada com meu corpo e totalmente louca por literatura, leio compulsivamente desde os 6 anos , o que não deixa de ser um contrassenso , o que me leva a achar que essa minha extrema vaidade com meu corpo é mais por insegurança, com a necessidade de me enquadrar pra ser aceita (coisa de adolescente,eu sei, eu sei...) do que vaidade genuína.

As calças jeans tamanho 36 já começam a entrar, antes elas não passavam das coxas, o que sinaliza que estou perto da minha meta de peso.

A primeira e a segunda foto sou eu com uns 49 kgs, hoje eu acho magra demais, a terceira e a quarta são as de ontem. Mas selecionei a foto de barriga melhorzinha, no resto fiquei um “bucho”!!

Só 100 gramas a menos mas tá valendo...

Imagem retirada daqui.

Foi uma semana muito cheia de arranhões e só diminuí 100 gramainhas mas tudo bem, essa semana vou tentando fazer melhor. Hoje saí pra caminhar e corri um pouco.
Meu problema continua sendo a noite pois me bate uma larica por doces...

Hoje tive uma conversa bem séria com meu marido e ele me falou , entre outras coisas que se sente só pra resolver os problemas pois eu fujo das coisas ou sou frágil demais pra certos assuntos. Me disse que o contrato no trabalho dele pode ou não ser renovado , já que é um cargo de confiança e ele tem que se preparar pra isso também...eu não havia pensado nisso, achei que ele teria pelo menos mais um ano de "estabilidade". Mas não, em janeiro, tudo pode mudar e ele pode ficar ou não. Que está correndo atrás de outras coisas pra não ficar acomodado . E que eu preciso também reagir.
Quando fui caminhar pensei e pensei e realmente, acho que fico me poupando e ele fica com muita carga pra ele...me deu uma angústia grande pensando em todos os compromissos que temos (prestação do apartamento, escola, plano de saúde) e como é importante que ele continue no cargo. E o que eu posso fazer por nós ,pela nossa família é economizar (sou gastadeira demais) e estudar, estudar muito pra concurso ,já que com 38 anos , o mercado privado está fechado pra mim.
Vou tentar não entrar em pânico e viver um dia de cada vez.

Minha "libertação" está sendo primordial pra mim. Tanta coisa que eu perdi, tantas festas, tantas idas a  restaurante, idas ao cinema, tudo , tudo que eu vivia, me controlando ao máximo pra não engordar nem um quilinho...vivendo em função da balança, de quanto estaria pesando no dia seguinte...eu não vivia, era controlada pelo meu corpo e pela comida. Perdi a espontaneidade, o gosto pela vida por que tudo girava em torno do que comer ou o que não comer.
Cheguei a ir a provas de concurso público com fome pois não queria sair da dieta restritiva que me impunha. Logicamente, fazia uma prova horrível.
Claro que não estou 100 por cento mas sinto que estou evoluindo. Quero ser magra sim mas com aparência saudável. Que ro viver, minha vida é agora e não quando estiver com meu peso ideal ou quando minha barriga estiver tanquinho...quero ser feliz hoje, agora!!

Agradeço os elogios. Realmente, eu desinchei muito e doze quilos fizeram um bocado de diferença. Mesmo estando tão consciente de que não sou uma top model para ser magérrima, que agora valorizo uma beleza saudável e real, com curvas e tal, quando me vejo em fotos , ainda me sinto gordinha...será que emagrecendo esses poucos quilos que faltam, vou começar a me sentir bem?


Há! Hoje saí com uma calça tamanho 36 que na época da magreza extrema ficava folgada, caindo. Ela ainda está justa, creio que daqui a uns 2 kgs ela vai ficar boa, confortável. Tenho duas calças jeans que nem cheguei a usar mas elas são bem pequenas, são 36 também mas com uma fôrma menor mas não sei se quero ficar tão magra a ponto de elas caberem , ou melhor, elas podem até caber mas não vou voltar àqueles 48 kgs horrendos. Quero ser uma magra saudável, com o rosto corado.

Se as calças não chegarem a me servir, paciência, me desfaço delas e compro uma 38.

Taí uma foto de hoje com a tal calça 36:

Há! E começando hoje meu novo movimento: Pela beleza própria, sem estereótipos, valorizando as diferenças e se aceitando, taí umas fotos do google pra me inspirar:

                                                            Imagens retiradas daqui

Vou continuar me cuidando mas vou começar a não comprar revistas de dieta, a não medir minha felicidade pelo número que a balança mostra e amando o corpo que eu tenho agora, embora ainda queira melhorá-lo. Afinal, minha vida é agora!


Bjs!

Fotos! Antes e durante.

Na primeira foto, com 66 kgs e 600, um dia antes de começar a emagrecer e na segunda na semana passada, com 55 kgs mais ou menos.

Quanto ainda preciso emagrecer? Não vou pagar biquíne no blog com esse meu corpitcho, né? Só apareço de roupa!!

Aceitação ...

Primeiramente, emagreci um quilo, na verdade foi um quilo em 15 dias e mesmo com minha semana imperfeita, felizmente a D. Plenna foi camarada...
Uma coisa muuuuito interessante está me acontecendo.
Quem acompanha meu blog deve saber que tenho transtorno alimentar desde os 13 anos, ou desde que nasci, nem sei mais...fui uma criança muito problemática pra comer e adolescente tive sérios problemas, fiquei com 22 quilos a mais e depois fui anoréxica pesando apenas 35 quilos, cheguei a ser internada e depois de "curada", voltei a ser obesa e então virei uma sanfona humana, engordando e emagrecendo...um ano depois que minha filha nasceu, resolvi encarar uma dieta pra perder os útimos quilos que sobraram da gravidez só que perdi o controle e fiquei com 47 kgs o que é muito pouco pra mim...foi uma auê com minha família, uma campanha enorme pra eu comer e eu comecei a comer , só que comi demais, na verdade, comecei a me empanturrar até passar mal e ganhei quase 20 kgs. O ano de 2009 foi um pesadelo: Falta de dinheiro, casamento por um fio, depressão, gordura,...depois de um ano e meio de muita decepção, sem conseguir vencer um dia de dieta, consegui começar a emagrecer e cheguei como estou hoje aos 12 kgs a menos. Mas ,secretamente , eu alimentava uma vontade de chegar a 47 ou 48 kgs. E fui emagrecendo, fazendo as modificação nas refeições, nada muito radical...só que eu sentia (sinto?) um certo sentimento de não estar fazendo a coisa certa, comecei a ver corpos não tão magros mas bonitos , harmoniosos e foi quando eu comecei e me preocupar não só com o peso mas com a harmonia do meu corpo. Mas alguma coisa, como se fose um “orgulho anoréxico” me fazia querer ter 48 kgs e me enchia de culpa caso eu pensasse me ter mais que isso. Tanto que relutei muito em mudar minha meta na barrinha de 48 pra 50 kgs. Talvez só quem tenha ou teve um transtorno alimentar vá entender isso...
No domingo assisti um episódio do programa "Noivas fora de forma" do GNT, um realitty sobre noivas que precisam emagrecer/ entrar em forma , pra caberem no vestido e esse episódio mostrou uma moça bonita com 1 m60 (minha altura) e que estava pesando 64 kgs. Eu com 64 kgs fico bem gorda pois sou gorda maçã mas como essa moça era gorda pêra, estava fora de forma sim mas não tão gorda. E ela começou um programa de exercicios e dieta pra emagrecer e perder medidas e chegou a 58 kgs, perdeu 10 cm de cintura e 10 de quadril , seu corpo ficou simplesmente lindo, feminino, sensual.
E eu que sempre neguei tanto minha vontade de me ver como uma mulher, uma mulher de 38 anos que sou, que submeti tanto meu corpo a ser magérrimo negando qualquer traço de voluptuosidade que pudesse ter, me vi querendo não ficar mais esquelétia mas sim com curvas. Inacreditável! Eu cultuo a magreza desde os 13 anos, não é à toa que tive anorexia duas vezes , pra mim isso é algo completamente novo. Me senti liberta com essa aceitação. , parecia que uma cortina tivesse sido aberta em minha mente...
Mas claro, nem tudo é tão fácil. Explicando: Tirando umas fotos de biquíne , me acho gorda, “atarracada”. Quando me vejo de roupa me sinto bem...mas o mais incrível é que eu era totalmente 8 ou 800 , pra mim não tinha graça que eu estivesse no meio, ou tinha que ser esquálida ou nada. E hoje me imagino como uma mulher possível e feliz com isso.
Gente, não sei se surtei e se isso é fogo de palha mas, de qualquer forma, encarei como um aprendizado, estou me sentindo feliz, acho que isso reflete até aqui em casa com meu marido e minha filha: Estamos muito harmoniosos.
Ainda sinto melancolia à tarde, ainda tenho medos infundados mas me sinto viva, tranquila...
Ainda não sei que peso vou ficar, estou reavaliando mais uma vez minha meta.
Bjs!!