Engordei? Como?

Desde terça venho controlando a alimentação, contando os pontos do VP.Nada muito rígido mas tudo bem. Então hoje invento de dar uma espiadinha e engordei 600 gramas! Raiva,né? Pode ser meu intestino que não funcionou bem esses dias, ou sei lá, a balança tem dessas coisas.Realmente,não me sinto nem uma graminha mais magra, acho que isso só vai acontecer ,de eu notar alguma diferença lá pelo vigésimo dia...mas até que não me abati não, não vou desistir. Voltei pra vida, estava "drogada" com tanto açúcar.

Perdida,deprimida,irritada...

Já falei que não gosto de vir aqui pra reclamar mas passei os último dias péssima! A alimentação que já estava um caos, degringolou geral e meu peso subiu mais. Também fiquei sem meus antidepressivos por um mês e acho que isso agravou minha crise. Fiquei totalmente sem ânimo e o que é pior: Irritadíssima! Até buzina de carro tá me irritando.Não é TPM, afe! Se eu estivesse na tpm,acho que já teria surtado de vez...é essa minha cabeça confusa, melancólica. Putz,como eu queria ser solar,alegra,boba, bem humorada!! Mas sou geniosa, depressiva, instável, egoísta! Sou a pessoa mais egoísta que conheço.
Hoje,por pura falta de opção, recomecei a RA e ,recomeçar pra mim, tá com cara de fracasso, de derrota, vem de novo aquele lenga lenga enjoativo de falar de dieta e exercícios e tal.
Gente, tô perdida...sem conseguir estudar,sem paciência com nada...me sentindo velha,feia, acabada...

Por onde andei...

Desde que li o livro abaixo:

Nunca mais consegui acreditar em dietas...
Pelo menos, não da forma que eu encarava, com privação, sofrimento, angústia....
Acho que nosso corpo é sábio e a mente às vezes o sabota .
Não estou seguindo nenhuma dieta.
Minha alimentação ainda está um caos,ando ansiosa com alguns problemas pessoais.
Meu peso está em torno de 56 kgs, gostaria de estar mais magra.
Tem dia que estou mais gorda.
Continuo lutando para melhorar a cada dia.
Estou cultivando minha fé...

Raiva!

Hoje fui na escola da minha filha para pegar o relatório do semestre. Conversa vai, conversa vem com a professora e ela me diz: '- Você engordou,né?'.
Olha, me falem que eu tô feia, mas não digam essa frase fatídica, estraga o meu dia. Mas tudo bem, bola pra frente. Na verdade, estou fazendo essa RA meio de má vontade mas precisei freiar o processo de engorda e mesmo que eu não fique com os 54 kgs ou 54 e meio (minha nova meta), quero me reeducar e perder umas medidas pra que as roupas não fiquem apertando.
Continuo, felizmente com a conscientização de que eu não tenho uma estrutura magra, também não biotipo de gorda, acho que sou normal "nem gorda nem magra" (termo que anda em desuso) e continuo aprendendo a gostar do meu corpo, apreciar as curvas e não pirar naquela de ficar magérrima. Mas esse período de esbórnia alimentar estava me comprometendo em tudo: Fiquei anti -social, comendo escondido, esperava todo mundo dormir pra comer sozinha, me descuidando, sem vaidade...
O que estou tentando é pôr minha vida em ordem e resgatar o que eu quero:Estudar, me cuidar, cuidar da minha família e ser feliz, viver o hoje.

Fotos de mulheres lindas e saudáveis. Continuo com a filosofia de "mulheres reais".

Fim de semana punk!

Sábado seria a festinha de São João da minha filha.Seria por que eu simplesmente me atrapalhei e achei que a festa seria às 18 horas e foi às 10 da manhã! A mãe de um coleguinha dela veio aqui com as crianças todas vestidas em trajes juninos , me perguntando por que não apareci. Fiquei arrasada, chorei horrores. Sou 100 % presente na escola da minha filha,nas festinhas e tal mas esta seria especial pois além da dança com a turma da classe, ela também iria fazer a apresentação de balé. Chorei horrores (escondida da minha filhinha), liguei pra minha mãe que foi muito legal,muito compreensiva, disse que isso é bobagem, minha filha está com saúde, isso sim é importante e outras festinhas virão.
Resolvi que iria fazer um dia bem movimentado para que ela não lembrasse da festa e foi o que fiz. À noite, morta de cansada ,fui desrespeitada pelo porteiro do prédio que praticamente se negou a levar o garrafão de água mineral do carro até o elevador (é uma história confusa, o condomínioo deve dinheiro a ele...), cheguei em casa fervendo de raiva e meu marido diz que eu sou culpada, que não tenho que pedir nada a esses funcionários do prédio.
à noite ,eu e o amoreco tivemos uma discussão por conta do controle remoto e lá vai eu chorar de novo.
Dia de hoje: Almoço com meus pais, depois parquinho, fui de sandália anabela (não sabia que iríamos ao parquinho), quando fui ajudar minha filha a pular um batente, piso em falso o sapato vira e eu caio por cima de uma menininha que não devia ter nem 2 anos...pedi desculpas aos pais, procurei acudir logo ela (minha filha já estava de pé) e foi uma cena patética, ridícula. Somando a isso tudo, tô comendo horrores, é impressionante a capacidade que meu estômago tem de comer quantidades exageradas de guloseimas e não ficar estufado. Mas a balança tem registrado dia a dia um peso cada vez maior. Logo, o post acima que mostra uma pessoa tão bem resolvida, tão centrada e tal, esconde essa daqui, estressada, cheia de dúvidas e que continua jogando as emoções na comida.
Tenho que voltar à RA. Essa proposta de comer quando tiver fome, comer naturalmente não deu muito certo, pelo menos no momento.Preciso me segurar e manter um peso estável, ao menos 54 e meio.E sair desse transe pela comida!! Tô sentindo que tô drogada com tanto carboidrato, tanto açúcar, tanta caloria inútil!!

Me desculpem pelo post , não quero dizer que o finde foi uma tragédia pois não foi. Eu sei o que é problema de verdade mas sabe quando vc está meio no limite? E 'no limite" pra mim se mostra primeiramente no corpo, ou estou com quilos a mais ou a menos.
Mas...pra que existem as segundas feiras,né? Vou criar alguma estratégia que me estimule a emagrecer esses poucos quilos inúteis.
Amanhã me peso e começo a me desintoxicar

Alguém tem notícias da Nira??

A Nira do Blog "Coisas minhas" sumiu e eu nunca mais soube nadinha dela. Alguém tem alguma notícia?

Mudando...

Quem me acompanha sabe que essa questão de peso é o centro do meu mundo desde que tenho 13 anos , ou seja a maior parte da minha vida. Depois que eu tive aquele probleminha de saúde......engordei um pouco. No total, estou 3 kgs mais gorda do que a "meta" que me dei. Mas na verdade, ando tão de saco cheio de tudo isso. Vi que passei minha vida pondo tudo em segundo plano : Faculdade, carreira, família por que se não estivesse com o peso ok, eu não poderia fazer nada, não estaria inteira. Só que é tudo ilusão. Emagrecer até me faz me sentir mais bonita, as roupas caem melhor e tal mas não me faz necessariamente mais feliz. Estou com 55 kgs mais ou menos e o que realmente me incomoda é meu tronco que eu tenho que melhorar com exercícios e melhorar a alimentação. De resto, acho que não faz sentido aos 39 anos querer ter o mesmo corpo de quando tinha 13 ou 14.
Mudei meu conceito de beleza, embora ache que ainda estou amadurecendo isso. Fico mais nova e mais bonita com 55 do que com 52, eu acho.
não estou fazendo apologia à gordura mas comecei a ler livros que falam um pouco sobre essa libertação de ser obrigada a ter um corpo assim ou assado e ter um peso ideal. Aliás , nesses livros eles falam em peso natural, que acho que é mesmo muito mais sensato do que se matar de fome pra pesar tanto, igual a tal atriz ou modelo.
Li "Mulheres, comida e Deus", bem interessante e a autora prega que se comermos de forma natural, o que nosso organismo ,não nossas emoções pedem ,iremos chegar ao peso que é correto para cada um , naturalmente. É isso que estou tentando fazer, ainda que muito lentamente por que nunca sei quando parar de comer. O mais difícil na abordagem desse livro é que precisamos confrontar nossas emoções ,seja tédio, medo, solidão e não chafundarmos o que está nos incomodando num pote de sorvete ou numa pizza. O que pra mim é muito duro...ainda uso muito o conforto da comida pra não ter que enfrentar solidão,medo, angústia...
Aos poucos vou chegando lá. Talvez, só agora, depois de tantos anos, eu esteja vendo o tempo que perdi obcecada por uma coisa, por uma meta pra não ter que enfrentar a dureza da realidade, pra não ter que correr riscos, assumir responsabilidades...o livro mostra que precisamos viver o agora e não ficar fazendo planos para quando formos magra, observar cada detalhe que a nossa vida nos mostra ,seja uma cor ou um ruído. Coisas que ficaram no caminho enquanto estávamos tão fissuradas em tabelas, exercícios e peso.
Não é fácil pra mim, mas estou disposta a seguir adiante. Afinal, o que ganhei estando magérrima? A admiração de algumas pessoas sim,mas me privei de tanta coisa, tanta vida!!
Quero salientar que não quero ser gorda, quero manter meu peso, ser saudável , apenas acho que não preciso me torturar pra atingir um padrão que não é o meu. Aliás, dei todas as minhas calças 36, agora visto 38 e ponto final.
Sei que esse post pode parecer confuso pra algumas, mas sei que muitas de nós se sentem pressionadas a serem magras quando abrem essas revistas com essas mulheres esquálidas ,pela televisão e até por elas mesmas. Vcs já notaram que hoje em dia as pessoas não falam "-Fulana não é gorda nem magra? Ou você é gorda (às vezes usando 42) ou é magra (e veste 34,36).
Somos mais do que uma numeração!

Vamos ser felizes agora?
Bjs!!


Lindas! Meu novo padrão de beleza.

Meu sumiço

Estou sem internet em casa, no momento teclando de uma lan house, um saco, um bando de adolescente hiperativo falando alto, não tem concentração que aguente. Volto logo, da minha casa...
Meu peso continua o mesmo, tinha baixado um pouco mas voltou a subir...coisas da vida...
Bjs a todas!!

E a vida segue...

Confesso que ainda ando desanimada...acho que a comida me "anestesiava" de alguma forma. E sem meu querido açúcar, minhas queridas friturinhas, fico mau humorada,desanimada mesmo...síndrome de abstinência, sei lá...a verdade é que estou seguindo esse controle na alimentação de mta má vontade. Dizer que estou amando fazer RA, que estou com a corda toda é mentira.Mas eu tinha que tomar alguma decisão, estava fugindo do meu controle. E se é pra emagrecer de má vontade, é melhor que me entupir de doces, ficar mais gorda e me deprimir. Tô sendo movida pela raiva. Ao contrário do que se pensa, a raiva é um bom combustível para quando nos sentimos enfraquecidos.
O saco é que a belezoca da minha balança não sai do lugar, tá empacada!!Sei que estou mais gorda pelas roupas. Putz! Que drama emagrecer 3 kgs! Mas a minha falta de motivação é tanta!!
Mas passa, tudo passa!!

Confusa e perdida...

Odeio vir aqui pra reclamar mas precisava desabafar.
Depois de algum tempo mantendo um peso "saudável", me vi num círculo vicioso de comer frustações, medos, sapos, raivas...coinicidiu com o período de páscoa e eis que me vejo com 3 kgs a mais, confusa e deprimida.
Quanto mais penso nisso,mais ansiosa e triste fico.Estou numa terrível obsessão pela comida, não sei como vou me virar sem o conforto dos lanches noturnos, de ir pra cama com a barriga meio estufada (por incrível que pareça ,isso me fazia ter sono), de planejar minhas comprinhas na padaria pra buscar bolo, batata frita, sorvete...
Meu Deus, tenho que sair dessa, ou esses três quilos vão virar 10!!
Pode parecer bobagem emagrecer 3 kgs mas sinto a mesma falta de motivação de quando precisava perder 10 ou 15...
Hoje gritei com a minha filha, odeio perder o controle com ela, tudo bem,sou humana, mas não tinha necessidade de ter gritado daquele jeito... A verdade é que fui empurrando os meus problemas pra frente, fingindo que não estava acontecendo nada, que estava tudo bem e foi pior pois de uma hora pra outra, tudo aflorou.
Deus me ajude a melhorar!!

Melhor e entendendo as coisas...

Hoje acordei um pouquinho melhor, inclusive, ontem de noite pensei muito e vi que minha vida está girando em torno da comida qdo deveria ser o contrário. Decidi que vou procurar me pesar o menos possível e que vou procurar acalmar a compulsão de comer com todas as armas possíveis, ainda que eu não emagreça, posso manter o que é muito bom, já que nem sei de verdade se preciso emagrecer. Fazer exercícios sim, me alimentar sim mas emagrecer, acho que nem é assim necessário.
Já recomecei minha rotina de estudos e estou procurando me manter focada, não ficar divagando sobre solidão, sobre vazio,procurando ser mais prática,estóica...
Tô lendo um livro lindo. é da mesma autora de "O Castelo de vidro" que é um dos melhores livros que eu já li. Esse que leio nomomento é "Cavalos partidos" a biografia romanceada da avó da autora. A protagonista é uma rancheira que trabalha domando cavalos, marcando bois, cuida dos filhos, da casa e ainda encontra tempo nessa vida atribulada pra fazer uma faculdade a aprender a pilotar avião.
Num trecho em que a filha dela está melancólica ela diz algo que me fez pensar muuuuito. é mais ou menos assim:"- Quando estiver triste, finja que está alegre e logo a tristeza vai passar!"
O que me diz que o que a gente precisa mesmo é olhar pra fora e não ficar ruminando nossos dramas.
Isabel Allende, maravilhosa escritora que perdeu a filha Paula, vitimada por Porfiria, uma vez perguntada numa entrevista o que ela fazia qdo sentia dor, desânimo, respondeu:"- Eu me volto para os outros!"

O mundo é muito grande e nosso umbigo é muito pequeno pra ficarmos tão concentrados em nós mesmos.

Bjs a todas e vivam o agora!!

De volta.

Várias e várias vezes comecei esse post e deletava por total preguiça/má vontade de escrever. Não gosto de postar qdo estou de mau humor ou deprê mas a verdade é que ando sumida pois tenho relaxado na alimentação e na minha meta de estudar e conseguir passar num concurso. Aho que estou novamente sendo guiada pela comida, na verdade, nunca deixei de ser mas estou numa fase mais crítica, por assim dizer.
Estava "patinando nos 54 kgs, sem conseguir voltar aos 52 e meio que acho um bom peso pra mim mas depois dessas comilanças da última semana,nem sei mais.
Como minhas dietas sempre começam na terça (não sei bem por que,acho que não fica aquela obrigação de "- Segunda -feira eu começo!), amanhã vou retomar o controle e seguir novamente o cardápio do VP.
Minha vida deu uma desregulada e isso se mostra primeiramente na alimentação e por tabela, no peso e depois as outras coisas vão degringolando.
Mas...basta de chorar e me descabelar, tenho que enxugar as lágrimas, botar um batom e ir à luta,nada de adotar postura de vítima eficar reclamando sem fazer nada pra mudar.
Vamos lá, cabeça erguida!