Desabafo

As coisas não tem sido fáceis. Amanhã completo 21 semanas de gestação de mais uma menina. Já engordei cerca de 6 ou 7 kgs, não seria tão mal se eu não tivesse feito uma plástica de barriga e tivesse pouca pele pra esticar. Tentando seguir o Vigilantes do Peso...não é fácil.

Mas não é só isso. Estou fazendo a pós graduação mas na verdade, estou odiando, não é minha praia, deveria ter escolhido outra área. Mas vou terminar. Se eu abandonar vai ser mais um atestado de fracasso.

Crise no casamento. Minha auto estima tá no pé. Acho que meu marido tem percebido isso, tem me tratado de forma horrível, me humilhando, grosseiro, desatencioso...fico pensando: "- Será que ele quer se separar e não tem coragem ?"

Hoje não aguentei e liguei para a irmã mais nova dele pedindo ajuda. Me senti um pouquinho melhor...acho que por ter desabafado um pouco.
Essa semana, uma amiga , ou melhor, uma criatura que nunca foi minha amiga, que escrevi sobre nesse post:
http://ameoqueeseu.blogspot.com.br/2013/01/peco-tanta-protecao-deus-e-aos-anjos.html
me disse um monte de desaforos..é uma mau amada , invejosa. Mas, fiquei tão P da vida! Exclui ela do face, não quero mais nenhum tipo de contato...às vezes é melhor ser sozinha a ter companhias assim. Fiquei super chateada mas foi bom pra aprender a não confiar tanto nas pessoas.
Sabe o que sinto? Que estou no ocaso da vida. Que aos 41 anos, não existirá muita coisa me esperando, me sinto como uma velhinha...e a ironia é que estou grávida e gerando uma vida, símbolo da fertilidade e por que não? Da juventude...

Tenho passado os dias triste, querendo que o tempo passe logo, sem conseguir nem ao menos, ler , coisa que eu mais amo na vida. Não me concentro em nada! Acho que a mudança hormonal junto com a falta dos antidepressivos tem causado isso em mim...

Tentando me reinventar.

Muitas vezes na vida me senti perdida e sem saber que rumo tomar. Eu já estava assim quando me descobri grávida. Estava inscrita numa pós graduação e tentando me inserir novamente no mercado de trabalho. Com a gravidez fiquei surpresa e meio sem ter caído a ficha. Depois começaram os enjoos, é um enjoo meio esquisito: Tomo verdadeira ojeriza de certas pessoas e certas coisas. É algo tão louco, parecia até que era coisa da minha cabeça mas não é...a minha esperança é que isso passe no segundo semestre ou ao, menos diminua...foi assim na minha primeira gravidez...
Achei que essa gestação seria menos complicada por agora eu ter uma vida um pouco mais tranquila. Mas não. Apareceram algumas coisas chatas, mas estou me tratando. No mais , estou tentando melhorar...fazendo as coisas com amor, com capricho. Até as coisas doa dia a dia, coisas "bobas", mas é isso que faz a gente juntar os pedacinhos e tecer isso que se chama VIDA.

Grávida!!

Depois de uma abdominoplastia, aos 41 anos, estou grávida!!
Descobri a poucos dias e estou de 6 semanas mais ou menos...não achava que teria mais filhos, até pela minha idade, não me achava um "campo fértil". Mas fiquei . No início eufórica, depois com medo e agora sofrendo os efeitos de não poder tomar meus remédios para depressão e ansiolítico...a médica prescreveu um bem fraquinho para dormir que não adianta nada...meu psiquiatra me receitou fluoxetina que vou começar a tomar caso a obstetra concorde.

Estou feliz sim mas ao mesmo tempo, assustada. Será que o bebê vai  ter espeço para crescer? Minha barriga está bem "selada". E aos 41 anos, tenho que ter cuidado triplo. Minha filha que vai fazer 6 anos está eufórica. Meu marido parece feliz...

Tive que mandar as cachorrinhas embora...passei uma semana sofrendo mas sentindo que precisava tomar uma decisão...depois de muito pensar, muito choro, muitas dúvidas, elas foram para a casa de uma amiga nossa que é alucinada por cães...ela tem duas filhas moças e o marido para cuidar e dar carinho às duas...a casa ficou vazia mas sinto que fiz a coisa certa. Nunca poderia cuidar das duas e de mais um bebê recém nascido. Eu já estava cansada de ter q me levantar cedo, recolher as sujeiras delas, depois verificar a ração, escová-las , levá-las para o pet para o banho (não conseguia mais dar banho), é muito trabalho, fora a despesa!!

E estou matriculada numa pós que começa agora em agosto e não vou deixar de fazer. Aliás, espero que essa gravidez seja bem diferente da primeira no que diz respeito a auto estima, deixar minha vida, abdicar de tudo....graças a Deus, minha situação financeira está melhor, eu não vou parar 5 anos mais como fiz antes...

Outra coisa, estou me alimentando bem melhor. Não sinto tanta necessidade de doces e tenho vontade de comer comida de verdade, coisas saudáveis...

E assim começa minha gravidez. Deus me abençoe e ao meu bebê!!

Vamos por partes....

Já tinha dito pra Dani do "Amélia Calórica" que queria ter uma cachorrinha, mas tinha medo do trabalho , responsabilidade, etc. Pois bem, estou não com uma mas duas!! Duas shi tzus! São fofas e tem me feito bem. Não nego o trabalho nem a preocupação, pra não falar da despesas...no início foi um caos, eu nunca tive cachorros, cheguei a me arrepender, a pensar " O que fiz com minha vida?". Aos poucos, as coisas foram se arrumando... Primeiro comprei a primeira. Quando ela estava com uns 7 meses, comprei outra. Arrumei o quartinho de empregada , já que não tenho empregada, só uma diarista (que pra minha sorte, ama cães, tem quatro!) e fiz o cantinho delas. Dão muito trabalho sim. Mas tornam minha vida mais feliz...
Me matriculei numa pós , já que estou totalmente sem norte no quesito profissão. Começa em agosto. Já foi um passo...minha alimentação, não nego, está ruim...muito doce, pouca fruta, pouca comida de verdade. Já sinto umas gordurinhas que voltaram depois da lipo...como eu digo: Plástica não faz milagre! Se Vc não fizer sua parte , perde grande parte dos resultados....

Gente, ainda sou uma grande dependente de comida. Parei totalmente a terapia a uns 8 anos e sinceramente, não tenho paciência de voltar...

Meu humor oscila, ultimamente, tenho tido dias melhores mas passei uma fase horrível:Casamento quase destruído, brigas em casa e minha filhinha sentindo tudo isso.

Fiz um retiro na Igreja em abril e tenho um grupo de oração e tem me ajudado...

Ainda à procura de um norte...

Peço tanta proteção a Deus e aos anjos...

Liguei para uma amiga. Pra conversar, bater papo furado,etc.

E eis que ela começa a sondar como eu consegui me mudar para um local melhor, se minha vida mudou muito etc. etc.  eu falei pra ela que tudo que conseguimos foi fruto de muito trabalho. Ela ficou meio irônica, sei lá, meio que desacreditando...no final, me disse que fica muito feliz por mim e que eu deveria fazer um pé de meia por que "-Homem é hoje, não é amanhã!"

Tentei não me abalar. Estou melhor hoje, consegui uma receita do meu antidepressivo com minha tia que é médica e estava feliz, não queria energias negativas pra cima de mim. Uma pena mas vou ter que me afastar dela. Não quero nada que me faça mal, quero estar junto de quem torça por mim, que olhe pra mim com admiração e não inveja.
 E o facebook,heim? Tô tomando asco....é muita falsidade, muita gente querendo mostrar o que não tem , fora os comentários repetitivos ( nem todos, claro)  tão pouco originais: "Linda! Amo!"(Argh!)

Acho que se Mark Zuckerberg , ganhasse um dólar pra cada "linda" e "amo" que as pessoas postam, aumentaria os lucros do face.

Há, eu não tô chata não....só não tô querendo me maltratar com gente sem futuro, sem consistência, com energia negativa,sabe?

Só quero coisa gente do bem junto de mim...

Amanditas, desbloqueia teu blog!!

Amiga Amanda,

Manda teu email pra gente poder trocar idéias, eu não consigo entrar no teu blog! Bjs!!

Saindo dos trilhos...

Há uns meses estou assim. Sou mais ou menos assistida por um psiquiatra, digo mais ou menos por que eu vou lá uma vez ao ano e ele me cobra um preço simbólico, o restante do tratamento é por telefone.
Então, mesmo tendo uma melhora no meu padrão de vida ( que causou inveja e indignação em muita gente), estou novamente deprimida, irritada, sensível, perdida...
Estou sem meu antidepressivo a uns dias . Acho que preciso cuidar também do meu lado espiritual. Digo isso por que a uma semana atrás , por acaso tive a visita da esposa de um amigo do meu marido. É uma senhora, gordinha, muito bonita, olhos verdes...tem uma história de vida sofrida: Já teve um câncer, saiu de um casamento em que tinha uma vida de luxo por que era traída pelo então marido e foi morar na casa dos pais...daí, começou a namorar esse amigo que também é um senhor, gente fina, muito legal ele...também separado. E hoje mora de aluguel, tem uma vida modesta, juntos eles colocaram uma loja, ela diz que desceu muito o padrão de vida mas não perdeu o estilo, a educação, nunca se nivelou  por baixo...

Então, essa moça veio aqui por acaso, sem nem imaginar que estou passando por uma fase tão difícil e começou a conversar e a falar de santos, de espiritualidade, de energias boas e más...me fez muito bem, às vezes tudo o que você precisa é de uma conversa, alguém que te ouça e fale coisas boas...

Sei que sou dependente desses remédios mas se com eles vivo melhor, o que vou fazer? Sentir tudo a cru, sem anestesia? Não sou a favor de tomar antidepressivo pra tudo , mas penso que há pessoas como eu que precisam, assim como um diabético precisa de insulina mas não deixa de cuidar de outras esferas como fazer exercícios físicos e cuidar da alimentação.

Então, eu acho que meu tratamento é medicamentoso , espiritual e comportamental....

Nunca entendi direito o que tenho.
Já desconfiei que sou "borderline" mas nunca fui diagnosticada como tal...

E assim vou vivendo, lutando, como uma equilibrista, tentando me equilibrar nessa corda bamba chamada vida...

Estado de Crisálida, me dá permissão pra lêr seu blog!!

Amiga,

O que vc falou sobre "vampirismo" caiu como uma luva pra algumas pessoas que vivem à minha volta...é verdade, se certas pessoas te vêem feliz ,bem, progredindo na vida , sentem rancor, inveja...é muita energia negativa e eu sou uma esponja, absorvo tudo!!

Estou pesquisando sobre tratamentos alternativos de energização pois acredito muuuuito em energias negativas e positivas, tô rezando muito pedindo proteção aos anjos e a Deus!!

Um monte de coisas novas...

Primeiro, fiz meu retoque!
Dessa vez parece que o médico acertou mas o grande problema é que não consigo frear a gula...como não senti dores no pós, sentia fome, vontade de comer...não estou engordando mas essa era a chance de emagrecer uns 3 kgs,né? Engraçado que fui sem muita expectativa, sem muita vontade fazer esse retoque, não tinha mais a novidade da primeira, fui com preguiça mesmo...
Também mudei de casa , fui para um apartamento maior. O triste é sentir a inveja das pessoas, até aquelas que eu julgo ou julgava amigas, que achava que queriam o meu bem...
Eu absorvo muito a energia das pessoas, tem uma amiga que quando passo uma tarde com ela, parece que levei uma surra de tanto que ela me consome...fico triste em ver que quando vc está bem, melhora de vida, as pessoas te "urubanizam", pra algumas pessoas é bom que vc esteja ruim, ruim como elas...
A moça que está fazendo minha drenagem me disse numa conversa  que é ilusão achar que esse tipo de amizade que tem tanto ciúme, tanta carência é amizade fraterna, é amor...isso não é amizade, é posse, ou outra coisa...não sou ingênua a ponto de pensar que todo mundo é puro , eu mesma, quantas vezes senti inveja, me senti inferior, achando que nunca ia conseguir nada...mas pedi sempre a Deus que tirassem esses pensamentos negativos de mim .
Acaba que eu termino me sentindo culpada, não merecedora das coisas que consegui...

Depois posto fotos do retoque!!

Tão difícil escrever...

Tô sem coragem de blogar.Preguiça mesmo, desanimada... Engordei muito,quando vejo minhas fotos logo que me operei, ou seja,uns 2 meses após, tão magra,a barriga tão chapada e me vejo agora, inchada, meio gorda...sinto ódio de mim mesma! Eu me saboto, me maltrato! Tô vivendo só pra comer, meu dia de resume a fazer tudo no piloto automático pra chegar de noite e fazer um big lanche, sempre com umas coisas beeem calóricas... Preciso cortar esse ciclo. O que me falta é coragem pra sair da concha. Sair da zona de conforto.

Solidão a dois...

Sem computador em casa...

Estou sem computador ate meados de outubro e ate la nao tenho como fazer postagens. Saudades de todas vcs!!