Ame o que é seu

Ainda existe bom senso entre as famosas.

2011-09-13T15:47:00.000-07:00

Li uma declaração de Jessica Alba. Achei reconfortante ouvir alguém falar com franqueza sobre as mudanças no corpo durante e após a gravidez,num meio em que as mulheres, uma semana após terem filhos já apresentam os corpos magros,uma barriga chapada e que uma Ivete Sangalo que levou um ano (mais que normal) para voltar à forma antiga é tão criticada(alguns meios de comunicação diziam que ela "embarangou" de vez , em que Luciana Gimenez faz uma declaração de que "no dia seguinte ao nascimento do meu filho, só pensava em emagrecer", entre outros absurdos, é confortador ouvir algumas pérolas de sensatez:

Conteúdo tirado do arquivo da Quem on line.

Jessica Alba falou sobre o corpo pós-gravidez em entrevista à "Allure", publicação da qual será capa de agosto. A atriz, de 30 anos, que está no quinto mês de gestação, disse que depois que teve sua primeira filha, Honor Marie, ela nunca mais conseguiu atingir seu peso anterior.
“Não consigo chegar ao peso que tinha antes de ter a Honor. Meu corpo está diferente. O jeans fecha de outra forma e as roupas têm caimento diferente. É um milagre o que acontece, mas você fica definitivamente diferente depois. A não ser que você seja Gisele [Bündchen]", disse a atriz, dando risada.

Jessica ainda afirmou que não faria cenas com nudez e comentou o figurino de alguns de seus filmes "Pelo menos ainda estou coberta. No mínimo, uso algo como um biquíni. Não fico totalmente confortável em biquíni, mas cobrir minhas partes íntimas é bem diferente de não cobri-las."

Na verdade, encontrei esse conteúdo no blog de Mariana Belém, "Mãe de primeira viagem" ,muito bem escrito por sinal, sempre achei a Mariana bonita e nunca achei que ela estivesse gorda, a estrutura dela é grande e acho-a bonita e sensual. E taí a declaração dela sobre mudanças no corpo durante a gravidez:

Quinta-feira passada fui a um evento em um shopping bacana aqui de São Paulo. Num dado momento, uma pessoa DISCRETA falou assim: “Está vendo aquela gordinha? É filha da Fafá…”. Na mesma hora olhei para ela, acariciei a barriga mostrando a gravidez e sorri. Quase mandei um beijo, mas a cara dela já estava tão sem graça – e quase se enfiando no chão – que não quis piorar hahaha

Ninguém tem obrigação de saber que estou grávida (aliás, MUITO pelo contrário), mas o comentário foi muito maldoso. Como se estar acima do peso fosse razão para escárnio. Isso me motivou a responder de uma maneira bem mais elegante do que a que ela usou comigo, sem nem ao menos me conhecer.

Estar acima do peso jamais foi um problema para mim. Nunca me senti pior ou melhor por isso, nunca deixei de ter namorados ou amigos que gostavam de mim por quem sou, nem fui vítima de bullying. Se ser/estar gorda ou margra definisse o caráter de alguém… Ui!

Quando entrei para o programa “Fama”, da Rede Globo, estava super gordinha – e feliz, como sempre. Quando saí, emagreci 15 quilos só para ver como era. Foi bacana também, mas a felicidade era a mesma de antes (apesar de comer menos, o que é triste para mim). Dali em diante, fiquei no meio termo, às vezes mais magra por conta de um musical ou algum trabalho. Mas nunca fiquei paranóica ou sofri por isso. Amo comer e, de uns anos para cá, me tornei menos esportista, com menos vontade para academia.

Não defendo o sedentarismo, não é isso. Mas acho horrível a ditadura da magreza, se não é o que faz bem ao emocional da pessoa, se não condiz com o metabolismo ou com o bem estar de alguém. Acho lindo ter uma vida saudável, malhar e tal… Mas se isso tornar a pessoa infeliz, daí eu já não quero para mim. Cada um com seu cada qual.

Como eu já disse antes, 2010 foi um ano duríssimo para mim. E depois de tanta tristeza e dor, minhas prioridades ficaram mais claras do que nunca. Se peso já não era uma delas antes, agora então… A morte trágica do meu irmão desencadeou em mim uma disfunção hormonal violenta. E eu não me privei de nada. Com minha mãe viajando, meu marido trabalhando, minhas irmãs longe, meus amigos ocupados, às vezes eu preenchia o vazio da tristeza comendo…

Naquele momento, aquilo fez com que eu me sentisse melhor. Em uma semana eu nem sei quantos quilos engordei ou o quanto inchei. Não era momento para que eu lutasse contra a minha natureza. Apenas deixei, vivi aquilo intensamente, sofri e lidei com tudo que tinha que lidar. Quando a nuvem negra passou e eu voltei a sorrir, estava 13 quilos acima do meu peso normal. E então engravidei.

Mais uma vez: nada perto de ser o momento ideal para lutar contra meu metabolismo, já que meu corpo já estava ocupado com um duplo trabalho: não só me “fazendo funcionar”, como agora também gerava uma nova vida, o momento mais mágico da minha vida.

Cada corpo é um corpo. O que o define são a genética, os hábitos saudáveis, aquilo que nos deixa feliz verdadeiramente, o que estamos dispostas a abrir mão pelo corpo ou até mesmo o quanto você quer estar bem para os outros. Não importa a razão de você ser como é. Tem gente que prefere ser infeliz e ter um certo tipo de corpo, sem se importar com os custos disso.

Cada um é cada um e eu não julgo ninguém, sinceramente. Sei o que ME faz feliz, sei das MINHAS prioridades e sei que minha saúde está boa. Respeito as prioridades e opções do outro, porque também acredito que a gente tem que fazer para o outro aquilo que a gente quer que façam com a gente.

Óbvio que na gravidez é necessário sim algum cuidado extra com o peso, pela saúde do bebê e da mãe… Mas sobre esse assunto, eu falo no próximo post!

Beijokas e vamos sorrir, queridos!

Cansada...

2011-09-08T14:37:00.000-07:00

De falar de dietas,metas,jacas...
Das minha amigas do mundo de cá falando sempre o lenga - lenga sobre os homens que não querem se comprometer...
Das minhas infinitas promessas de me empenhar nos estudos...
De gente sem consistência...

Tô chata mesmo hoje.

Bjs!!

Pesagem...ô balança cruel...

2011-08-30T06:18:00.000-07:00

No sábado não resisti e dei uma espiada na balança: 54,6! Fiquei felicíssima. Foi no sábado também que fui ao aniversário do meu sobrinho e ganhei uma caixa de chocolate de uma amiga. Me descontrolei na festa de aniversário e ainda por cima ataquei a caixa de chocolate. No outro dia: 55,2.
Pensei: Saco! Mas amanhã ela baixa. Fiz minha RA direitinho e tal e na segunda: 55,5....Heimmmmm?
Fiquei triste mas lá fui eu,mais um dia de RA e hoje me peso: 55,2...
Triste...queria voltar logo àqueles 54,6 ao menos. Será que minha balança desregulou? Que nada! Todo mundo sabe que é mais fácil ganhar peso que perder.Mesmo assim...triste...
Sei que não deveria estar nessa neura com a balança mas não resisto. Amanhã, caso as coisas não melhorem (peso), vou tentar diminuir os carboidratos À noite.

Procurando estímulo...

2011-08-22T13:57:00.000-07:00

Estou procurando me estimular para prosseguir emagrecendo e não abandonar a jornada no meio do caminho. Acho que o principal é tirar o foco da minha vida da dieta, isso só me deixa mais ansiosa. Encher minha vida com outras coisas...

Emagreci 2 kgs e 200.

2011-08-22T05:12:00.000-07:00

Emagreci,estou pesando 55,4 ,estava me sentindo mais magra sim. Tô fazendo as coisas certinhas ,nada muito radical, sigo o plano o Vigilantes do Peso,é o que melhor se adapta a mim e não me privo de quase nada, claro que as quantidades são limitadas. Também caminhei durante 40 minutos quase todos os dias.
Apesar de ter lido os livros maravilhosos de Geneen Roth obre alimentação e comportamento, como usamos a comida para não sentir certas sensações ,certas dores, não me sinto preparada para fazer uma viagem dentro de mim e confrontar meus conflitos, meu vazio.Continuo acreditando na proposta dela mas no momento, não me sinto preparada.
Estou feliz por ter conseguido seguir um plano alimentar e espero que seja mais uma semana tranquila.

Mulher segura.com :Ela emagreceu 102 kgs sem redutores de apetite e sem cirurgias.

2011-08-17T09:57:00.000-07:00

Comecei a ler ontem e já estou no final.A autora tem a mesma formação acadêmica que eu e ela contribui também com seu conhecimento antropológico para esclarecer alguns pontos entre comida e sociedade, comida e cultura...
Um trecho interessante, extraído da obra de Gilberto Freyre: "Numa velha receita de doce ou de bolo , existe uma vida , uma constância, uma capacidade de vir vencendo o tempo sem vir transigindo com as modas nem capitulando ,senão em pormenores , ante as inovações, que faltam às receitas de outros gêneros. Às receitas médicas por exemplo."

Mas o que mais chama a atenção no livro é a jornada dessa mulher. Imaginem alguém que decide emagrecer e emagrece 102 kgs só com muita determinação e ainda por cima tendo um problema de tireoide preguiçosa. Silvia fez uma jornada na sua alma, despiu- se de conjecturas intelectuais, da sua prepotência ( como antropóloga e com uma pós sobre alimentação e cultura,ela se valeu desse escudo em consultórios de endocrinologistas e nutricionistas) e mergulhou em si mesma para entender o que a fazia comer tanto e se reconheceu dependente de comida.
É comovente o processo, imagine,no início ela ligava todas as noites pra mãe chorando de fome mas nunca pensou em desistir.
É o que mais gostei no livro,o dia a dia mesmo, a ralação que é emagrecer , os dias ruins,os dias melhores...
Vale a pena,quem quiser uma boa leitura sobre emagrecimento que não sejam aqueles livros técnicos com todo aquele arsenal de tabelas calóricas que a gente já está careca de saber.
Recomendo!

Semana que passou mais ou menos...

2011-08-15T05:18:00.000-07:00

Essa semana consegui me controlar até a quinta.Ando muito ansiosa (novidade,né?) e descontando tudo na comida. Da sexta para o domingo foi um horror. Só meio quilo a menos mas tá valendo.
Faltam exatamente um mês para a festinha de aniversário da minha filha. Não lido bem com pressões e desafios do tipo :"Perder 5 kgs em 1 mês" mas vou tentar emagrecer até lá,ao menos ,quando pensar em jacar, lembrar que posso estar linda e magrinha para o dia da festa.

Preciso de um trato urgente!

2011-08-08T10:34:00.000-07:00

Semana que passou fiz RA 3 dias e jaquei 3 dias. O resultado foram 400 gramas a menos mas prometo me esforçar ,até por que estou tentando algumas possibilidades que serão bem vindas se eu estiver mais magra.
Mas,gente, tô me sentindo horrorosa! A raiz do cabelo (grisalha) aparecendo, gorda, mau cuidada...tem dias que a gente se sente péssima com a aparência e hoje, logo numa segunda -feira preguiçosa ,eu estou assim.

Engordei? Como?

2011-08-05T10:14:00.000-07:00

Desde terça venho controlando a alimentação, contando os pontos do VP.Nada muito rígido mas tudo bem. Então hoje invento de dar uma espiadinha e engordei 600 gramas! Raiva,né? Pode ser meu intestino que não funcionou bem esses dias, ou sei lá, a balança tem dessas coisas.Realmente,não me sinto nem uma graminha mais magra, acho que isso só vai acontecer ,de eu notar alguma diferença lá pelo vigésimo dia...mas até que não me abati não, não vou desistir. Voltei pra vida, estava "drogada" com tanto açúcar.

Perdida,deprimida,irritada...

2011-08-02T14:55:00.000-07:00

Já falei que não gosto de vir aqui pra reclamar mas passei os último dias péssima! A alimentação que já estava um caos, degringolou geral e meu peso subiu mais. Também fiquei sem meus antidepressivos por um mês e acho que isso agravou minha crise. Fiquei totalmente sem ânimo e o que é pior: Irritadíssima! Até buzina de carro tá me irritando.Não é TPM, afe! Se eu estivesse na tpm,acho que já teria surtado de vez...é essa minha cabeça confusa, melancólica. Putz,como eu queria ser solar,alegra,boba, bem humorada!! Mas sou geniosa, depressiva, instável, egoísta! Sou a pessoa mais egoísta que conheço.
Hoje,por pura falta de opção, recomecei a RA e ,recomeçar pra mim, tá com cara de fracasso, de derrota, vem de novo aquele lenga lenga enjoativo de falar de dieta e exercícios e tal.
Gente, tô perdida...sem conseguir estudar,sem paciência com nada...me sentindo velha,feia, acabada...

Por onde andei...

2011-07-14T10:16:00.000-07:00

Desde que li o livro abaixo:

Nunca mais consegui acreditar em dietas...
Pelo menos, não da forma que eu encarava, com privação, sofrimento, angústia....
Acho que nosso corpo é sábio e a mente às vezes o sabota .
Não estou seguindo nenhuma dieta.
Minha alimentação ainda está um caos,ando ansiosa com alguns problemas pessoais.
Meu peso está em torno de 56 kgs, gostaria de estar mais magra.
Tem dia que estou mais gorda.
Continuo lutando para melhorar a cada dia.
Estou cultivando minha fé...

Raiva!

2011-06-27T12:40:00.000-07:00

Hoje fui na escola da minha filha para pegar o relatório do semestre. Conversa vai, conversa vem com a professora e ela me diz: '- Você engordou,né?'.
Olha, me falem que eu tô feia, mas não digam essa frase fatídica, estraga o meu dia. Mas tudo bem, bola pra frente. Na verdade, estou fazendo essa RA meio de má vontade mas precisei freiar o processo de engorda e mesmo que eu não fique com os 54 kgs ou 54 e meio (minha nova meta), quero me reeducar e perder umas medidas pra que as roupas não fiquem apertando.
Continuo, felizmente com a conscientização de que eu não tenho uma estrutura magra, também não biotipo de gorda, acho que sou normal "nem gorda nem magra" (termo que anda em desuso) e continuo aprendendo a gostar do meu corpo, apreciar as curvas e não pirar naquela de ficar magérrima. Mas esse período de esbórnia alimentar estava me comprometendo em tudo: Fiquei anti -social, comendo escondido, esperava todo mundo dormir pra comer sozinha, me descuidando, sem vaidade...
O que estou tentando é pôr minha vida em ordem e resgatar o que eu quero:Estudar, me cuidar, cuidar da minha família e ser feliz, viver o hoje.

Fotos de mulheres lindas e saudáveis. Continuo com a filosofia de "mulheres reais".

Fim de semana punk!

2011-06-19T19:37:00.000-07:00

Sábado seria a festinha de São João da minha filha.Seria por que eu simplesmente me atrapalhei e achei que a festa seria às 18 horas e foi às 10 da manhã! A mãe de um coleguinha dela veio aqui com as crianças todas vestidas em trajes juninos , me perguntando por que não apareci. Fiquei arrasada, chorei horrores. Sou 100 % presente na escola da minha filha,nas festinhas e tal mas esta seria especial pois além da dança com a turma da classe, ela também iria fazer a apresentação de balé. Chorei horrores (escondida da minha filhinha), liguei pra minha mãe que foi muito legal,muito compreensiva, disse que isso é bobagem, minha filha está com saúde, isso sim é importante e outras festinhas virão.
Resolvi que iria fazer um dia bem movimentado para que ela não lembrasse da festa e foi o que fiz. À noite, morta de cansada ,fui desrespeitada pelo porteiro do prédio que praticamente se negou a levar o garrafão de água mineral do carro até o elevador (é uma história confusa, o condomínioo deve dinheiro a ele...), cheguei em casa fervendo de raiva e meu marido diz que eu sou culpada, que não tenho que pedir nada a esses funcionários do prédio.
à noite ,eu e o amoreco tivemos uma discussão por conta do controle remoto e lá vai eu chorar de novo.
Dia de hoje: Almoço com meus pais, depois parquinho, fui de sandália anabela (não sabia que iríamos ao parquinho), quando fui ajudar minha filha a pular um batente, piso em falso o sapato vira e eu caio por cima de uma menininha que não devia ter nem 2 anos...pedi desculpas aos pais, procurei acudir logo ela (minha filha já estava de pé) e foi uma cena patética, ridícula. Somando a isso tudo, tô comendo horrores, é impressionante a capacidade que meu estômago tem de comer quantidades exageradas de guloseimas e não ficar estufado. Mas a balança tem registrado dia a dia um peso cada vez maior. Logo, o post acima que mostra uma pessoa tão bem resolvida, tão centrada e tal, esconde essa daqui, estressada, cheia de dúvidas e que continua jogando as emoções na comida.
Tenho que voltar à RA. Essa proposta de comer quando tiver fome, comer naturalmente não deu muito certo, pelo menos no momento.Preciso me segurar e manter um peso estável, ao menos 54 e meio.E sair desse transe pela comida!! Tô sentindo que tô drogada com tanto carboidrato, tanto açúcar, tanta caloria inútil!!

Me desculpem pelo post , não quero dizer que o finde foi uma tragédia pois não foi. Eu sei o que é problema de verdade mas sabe quando vc está meio no limite? E 'no limite" pra mim se mostra primeiramente no corpo, ou estou com quilos a mais ou a menos.
Mas...pra que existem as segundas feiras,né? Vou criar alguma estratégia que me estimule a emagrecer esses poucos quilos inúteis.
Amanhã me peso e começo a me desintoxicar

Alguém tem notícias da Nira??

2011-06-16T09:50:00.001-07:00

A Nira do Blog "Coisas minhas" sumiu e eu nunca mais soube nadinha dela. Alguém tem alguma notícia?

Mudando...

2011-06-09T10:19:00.000-07:00

Quem me acompanha sabe que essa questão de peso é o centro do meu mundo desde que tenho 13 anos , ou seja a maior parte da minha vida. Depois que eu tive aquele probleminha de saúde......engordei um pouco. No total, estou 3 kgs mais gorda do que a "meta" que me dei. Mas na verdade, ando tão de saco cheio de tudo isso. Vi que passei minha vida pondo tudo em segundo plano : Faculdade, carreira, família por que se não estivesse com o peso ok, eu não poderia fazer nada, não estaria inteira. Só que é tudo ilusão. Emagrecer até me faz me sentir mais bonita, as roupas caem melhor e tal mas não me faz necessariamente mais feliz. Estou com 55 kgs mais ou menos e o que realmente me incomoda é meu tronco que eu tenho que melhorar com exercícios e melhorar a alimentação. De resto, acho que não faz sentido aos 39 anos querer ter o mesmo corpo de quando tinha 13 ou 14.
Mudei meu conceito de beleza, embora ache que ainda estou amadurecendo isso. Fico mais nova e mais bonita com 55 do que com 52, eu acho.
não estou fazendo apologia à gordura mas comecei a ler livros que falam um pouco sobre essa libertação de ser obrigada a ter um corpo assim ou assado e ter um peso ideal. Aliás , nesses livros eles falam em peso natural, que acho que é mesmo muito mais sensato do que se matar de fome pra pesar tanto, igual a tal atriz ou modelo.
Li "Mulheres, comida e Deus", bem interessante e a autora prega que se comermos de forma natural, o que nosso organismo ,não nossas emoções pedem ,iremos chegar ao peso que é correto para cada um , naturalmente. É isso que estou tentando fazer, ainda que muito lentamente por que nunca sei quando parar de comer. O mais difícil na abordagem desse livro é que precisamos confrontar nossas emoções ,seja tédio, medo, solidão e não chafundarmos o que está nos incomodando num pote de sorvete ou numa pizza. O que pra mim é muito duro...ainda uso muito o conforto da comida pra não ter que enfrentar solidão,medo, angústia...
Aos poucos vou chegando lá. Talvez, só agora, depois de tantos anos, eu esteja vendo o tempo que perdi obcecada por uma coisa, por uma meta pra não ter que enfrentar a dureza da realidade, pra não ter que correr riscos, assumir responsabilidades...o livro mostra que precisamos viver o agora e não ficar fazendo planos para quando formos magra, observar cada detalhe que a nossa vida nos mostra ,seja uma cor ou um ruído. Coisas que ficaram no caminho enquanto estávamos tão fissuradas em tabelas, exercícios e peso.
Não é fácil pra mim, mas estou disposta a seguir adiante. Afinal, o que ganhei estando magérrima? A admiração de algumas pessoas sim,mas me privei de tanta coisa, tanta vida!!
Quero salientar que não quero ser gorda, quero manter meu peso, ser saudável , apenas acho que não preciso me torturar pra atingir um padrão que não é o meu. Aliás, dei todas as minhas calças 36, agora visto 38 e ponto final.
Sei que esse post pode parecer confuso pra algumas, mas sei que muitas de nós se sentem pressionadas a serem magras quando abrem essas revistas com essas mulheres esquálidas ,pela televisão e até por elas mesmas. Vcs já notaram que hoje em dia as pessoas não falam "-Fulana não é gorda nem magra? Ou você é gorda (às vezes usando 42) ou é magra (e veste 34,36).
Somos mais do que uma numeração!

Vamos ser felizes agora?
Bjs!!

Lindas! Meu novo padrão de beleza.

Meu sumiço

2011-05-16T10:43:00.001-07:00

Estou sem internet em casa, no momento teclando de uma lan house, um saco, um bando de adolescente hiperativo falando alto, não tem concentração que aguente. Volto logo, da minha casa...
Meu peso continua o mesmo, tinha baixado um pouco mas voltou a subir...coisas da vida...
Bjs a todas!!

E a vida segue...

2011-04-28T14:22:00.000-07:00

Confesso que ainda ando desanimada...acho que a comida me "anestesiava" de alguma forma. E sem meu querido açúcar, minhas queridas friturinhas, fico mau humorada,desanimada mesmo...síndrome de abstinência, sei lá...a verdade é que estou seguindo esse controle na alimentação de mta má vontade. Dizer que estou amando fazer RA, que estou com a corda toda é mentira.Mas eu tinha que tomar alguma decisão, estava fugindo do meu controle. E se é pra emagrecer de má vontade, é melhor que me entupir de doces, ficar mais gorda e me deprimir. Tô sendo movida pela raiva. Ao contrário do que se pensa, a raiva é um bom combustível para quando nos sentimos enfraquecidos.
O saco é que a belezoca da minha balança não sai do lugar, tá empacada!!Sei que estou mais gorda pelas roupas. Putz! Que drama emagrecer 3 kgs! Mas a minha falta de motivação é tanta!!
Mas passa, tudo passa!!

Confusa e perdida...

2011-04-25T15:48:00.000-07:00

Odeio vir aqui pra reclamar mas precisava desabafar.
Depois de algum tempo mantendo um peso "saudável", me vi num círculo vicioso de comer frustações, medos, sapos, raivas...coinicidiu com o período de páscoa e eis que me vejo com 3 kgs a mais, confusa e deprimida.
Quanto mais penso nisso,mais ansiosa e triste fico.Estou numa terrível obsessão pela comida, não sei como vou me virar sem o conforto dos lanches noturnos, de ir pra cama com a barriga meio estufada (por incrível que pareça ,isso me fazia ter sono), de planejar minhas comprinhas na padaria pra buscar bolo, batata frita, sorvete...
Meu Deus, tenho que sair dessa, ou esses três quilos vão virar 10!!
Pode parecer bobagem emagrecer 3 kgs mas sinto a mesma falta de motivação de quando precisava perder 10 ou 15...
Hoje gritei com a minha filha, odeio perder o controle com ela, tudo bem,sou humana, mas não tinha necessidade de ter gritado daquele jeito... A verdade é que fui empurrando os meus problemas pra frente, fingindo que não estava acontecendo nada, que estava tudo bem e foi pior pois de uma hora pra outra, tudo aflorou.
Deus me ajude a melhorar!!

Melhor e entendendo as coisas...

2011-04-06T12:26:00.000-07:00

Hoje acordei um pouquinho melhor, inclusive, ontem de noite pensei muito e vi que minha vida está girando em torno da comida qdo deveria ser o contrário. Decidi que vou procurar me pesar o menos possível e que vou procurar acalmar a compulsão de comer com todas as armas possíveis, ainda que eu não emagreça, posso manter o que é muito bom, já que nem sei de verdade se preciso emagrecer. Fazer exercícios sim, me alimentar sim mas emagrecer, acho que nem é assim necessário.
Já recomecei minha rotina de estudos e estou procurando me manter focada, não ficar divagando sobre solidão, sobre vazio,procurando ser mais prática,estóica...
Tô lendo um livro lindo. é da mesma autora de "O Castelo de vidro" que é um dos melhores livros que eu já li. Esse que leio nomomento é "Cavalos partidos" a biografia romanceada da avó da autora. A protagonista é uma rancheira que trabalha domando cavalos, marcando bois, cuida dos filhos, da casa e ainda encontra tempo nessa vida atribulada pra fazer uma faculdade a aprender a pilotar avião.
Num trecho em que a filha dela está melancólica ela diz algo que me fez pensar muuuuito. é mais ou menos assim:"- Quando estiver triste, finja que está alegre e logo a tristeza vai passar!"
O que me diz que o que a gente precisa mesmo é olhar pra fora e não ficar ruminando nossos dramas.
Isabel Allende, maravilhosa escritora que perdeu a filha Paula, vitimada por Porfiria, uma vez perguntada numa entrevista o que ela fazia qdo sentia dor, desânimo, respondeu:"- Eu me volto para os outros!"

O mundo é muito grande e nosso umbigo é muito pequeno pra ficarmos tão concentrados em nós mesmos.

Bjs a todas e vivam o agora!!

De volta.

2011-04-04T17:10:00.000-07:00

Várias e várias vezes comecei esse post e deletava por total preguiça/má vontade de escrever. Não gosto de postar qdo estou de mau humor ou deprê mas a verdade é que ando sumida pois tenho relaxado na alimentação e na minha meta de estudar e conseguir passar num concurso. Aho que estou novamente sendo guiada pela comida, na verdade, nunca deixei de ser mas estou numa fase mais crítica, por assim dizer.
Estava "patinando nos 54 kgs, sem conseguir voltar aos 52 e meio que acho um bom peso pra mim mas depois dessas comilanças da última semana,nem sei mais.
Como minhas dietas sempre começam na terça (não sei bem por que,acho que não fica aquela obrigação de "- Segunda -feira eu começo!), amanhã vou retomar o controle e seguir novamente o cardápio do VP.
Minha vida deu uma desregulada e isso se mostra primeiramente na alimentação e por tabela, no peso e depois as outras coisas vão degringolando.
Mas...basta de chorar e me descabelar, tenho que enxugar as lágrimas, botar um batom e ir à luta,nada de adotar postura de vítima eficar reclamando sem fazer nada pra mudar.
Vamos lá, cabeça erguida!

Esperando por algo que nem eu sei o que é...

2011-03-15T12:36:00.000-07:00

Continuo com um monte de probleminhas de saúde. Indo a médicos . Desde sexta feira tenho segurado a boca, espero desinchar e minhas roupas começarem a vestir melhor. O bom de sexta foi que várias vezes pensei em chutar o balde, comer e comer. Mas não fiz isso, sabe o que fiz?Chorei, liguei pra minha mãe pedindo ajuda para essa depressão e felizmente ela foi bem solícita e paciente.
Coloquei Meu mau humor pra fora e não fiquei me drogando com açúcar. Acho que numa hora dessas,vale muito mais a pena pedir ajuda...
Incrível essa relação afetiva que tenho com a comida!
Depois do turbilhão da sexta, me sinto mais centrada,menos pra baixo...vale dizer que estou sem meu antidepressivo ,meu médico viajou e meu organismo, ou mehor,minha mente se ressente disso.
Ando terrivelmente chorona e sensível. Ontem fiquei aos prantos ao assistir uma reportagem sobre o Japão. Com uma tragédia dessa ,a gente vê como é nossa existência é frágil, como somos vulneráveis ...

Acho que no fundo, ainda espero que minha vida vá começar e o engraçado é que já atravessei metade dela esperando, protelando , com medo, inventando desculpas...

Em pleno Carnaval...

2011-03-05T17:20:00.000-08:00

Cá estou eu aqui de frente do computador. Meu carnaval foi a festinha da escola da minha filha. Se pudesse, acho que estaria numa praia ou numa casa de campo.
Briguinhas com o marido, tédio...amanhã vou para a casa de campo da minha irmã. Hoje segurei a boca pois ontem tive um dia inteiro de compulsões. Devorei tudo que podia e é claro, a balança não perdôa. Vou driblando as tentaçÕes como posso.
Tô bem cansada desse blá-blá-blá enjoativo sobre RA. Mas a verdade é que ainda vivo em função de meu corpo, ainda estou nessa prisão, acho que regredi. Mas acho tb que uso todo esse transtorno para não encarar a realidade e não ter que enfrentar a vida real. É como se dissesse,: "-Há! não posso ter isso, fazer aquilo pois sofro de transtorno alimentar, depressão ,TOC, tive uma doença auto imune..."
Há! dane-se ,viu? Acho que eu tô enganando a mim mesma! Tô com raiva de mim por ser esse ser acomodado e cheio de conflitos!
Que saco essa minha cabeça confusa e esse meu temperamento instável....eu às vezes acho tudo aborrecido, tenho preguiça de viver.
Em tempo: Quarta feira fiz 39 anos, saí com meus pais e minha filha pra almoçar e passei a noite sozinha (meu marido estava trabalhando), comendo e me sentindo só. Poucas pessoas ligaram, meu círculo de amizades minguou. Por sinal, decidi que se é pra ter companhia , que seja com alguém que valha a pena e não gente que não acrescenta nada ou pior até: Coloca você pra baixo.

Me desculpem o post desabafo, amanhã tô melhor...

Olhem só minha barriguinha de um mês de gravidez ,na flor dos meus 35 aninhos...mas a foto engana,viu? Ela não era tão em forma assim...

Dando notícias...

2011-02-21T10:35:00.000-08:00

Senti saudades, muita coisa aconteceu durante esse tempo afastada. Pra começar, senti falta do blog pra desabafar , pra organizar os pensamentos e volta e meia pensava em escrever mas por falta de tempo, desistia.

Em janeiro sofri muito com um problema de saúde estranhíssimo. Começou com umas placas na barriga que eu não dei muita importância. Uma semana depois, tinha se alastrado pelas pernas, palmas da mãe e plantas dos pés. Após algumas idas a emergências, consegui um horário na dermato que diagnosticou "Ptiríase Rósea de Gilbert", uma doença auto-imune, não contagiosa que ataca pessoas com baixa imunidade e stress...
Minha tia médica achou que fosse lúpus e eu me apavorei mesmo pois tinha uns sintomas beeeem parecidos. Sofri horrores com dores (tipo dores de feridas), coceira, nervosismo...pra completar, a uns 10 anos atrás tive alopécia , um dos sintomas do lúpus e estava (estou) vendo "estrelinhas" na visão periférica.
Depois de loções e uns anti alérgicos que me fizeram inchar, estou ficando boa, ainda sinto coceira pois a pele ficou muito seca mas já me sinto bem...
Fui ao oftalmologista que detectou hipermetropia e a causa das "estrelinhas" pode ser um pré-deslocamento da retina, ainda vou fazer um mapeamento. Vou buscar meus óculos hoje.
Engordei um pouco: Fui pra 54 e meio. Até poderia dizer que foi por conta do anti alérgico mas acho que foi por sem vergonhice mesmo. Estive mais ansiosa e mais comilona. Estou penando pra emagrecer esses dois quilinhos mas sinto que quanto mais me encano com isso, mais difícil fica, por isso nem vou falar muito sobre dietas e afins.

Minha vida está boa. Estou tentando ser uma pessoa melhor, em todos os aspectos. Quando começo a pensar que tudo parece tão sem sentido, tão bobo, olho pra minha filha, vejo o seu olhar de criança ainda tão inocente, tão cheio de curiosidade, com tanta coisa pra descobrir e pra viver...pode ser pieguice, e daí? E daí ser piegas, ser boba, ser normal ,ter uma vida certinha, sem precisar ser um poço de contradições ,um ser atormentado, cínico,sem precisar ser " a moça de preto" cheia de crises existenciais?

Acho que depois de ter "descoberto" a aceitação de mim, do meu corpo.preciso aprender a sair desse ranço que criei pra mim mesma, quase um vício, reprogramar minha mente pra pensar em coisas boas e não sofrer por antecedência com tudo nem procurar problemas onde não existe.
Tô tentando cada vez mais atrair coisas boas, me corrigir e sair daquela persona sombria que me enfiei.
Chega, UFA!

Despedida...

2010-12-22T14:08:00.000-08:00

Adiei muito esse post mas resolvi encerrar o blog pois estou com pouco tempo pra me dedicar e gostaria de encerrar essa fase. Não consigo ficar numa coisa pela metade, ou estou inteira ou não estou.

Preciso me centrar nos estudos, dar um rumo na minha vida.

Esse blog foi multo importante pra mim , foi fundamental. É engraçado mas sem perceber fui me modificando por dentro , acertando, errando e finalmente a coisa fluiu, fui emagrecendo e voltando a me gostar. Ainda tenho cabeça de gorda mas já melhorei em muita coisa, principalmente a ideia de que não se pode ficar bitolada ao assunto dietas e afins para emagrecer.

Como não quero perder o contato com vocês , vou continuar comentando .

Não tem como agradecer a todo mundo sem cometer alguma injustiça mas não posso deixar de falar dessas meninas, mais que especiais : Renata (Eu vou ficar magra), Nira (Coisas Minhas), Gabi (Mulher Pneu), Camila (Vencedora),Danielle (Minha casa de boneca), Cris (Em busca do corpo perdido) , Elisabete (Elisabete 2010), Ceci (A nova Ceci) ...

Agradeço todo apoio e as palavras sensatas nas horas difíceis.

Um bom final de ano e um maravilhoso 2011 pra todo mundo.

E sejam felizes agora!!

Notícias.

2010-12-21T05:21:00.000-08:00

Ando sem coragem de postar pois não tenho tido sossego pra escrever como eu gosto. Minha filha está de férias, passa o dia bagunçando tudo, atrás de mim, se eu saio da sala um minuto ela já vem atrás, perguntando:” –mamãe, o que você tá fazendo?”.
Quando vai ver televisão (desenhos) , começa a passar os comerciais de brinquedos e ela fica pedindo tudo, sem parar.

Às vezes eu só quero respirar um pouco, tadinha. Sei que se sente só, sem os amiguinhos da escola, sem muita opção.

Como ela está usando um medicamento para combater uma alergia, estou só esperando ela melhorar pra levá-la pra praia, pra passear um pouco. Levei ela no shopping pra ver a decoração e alguns passeios por praças pra ver as luzes de Natal. Mas no dia e semana, eu fico sem carro e confesso, perco um pouco a coragem pra sair nesse sol quente. Ela tem brincado com o amiguinho da frente, aquele da mãe que é super limitada, aquela moça que chegou a ir caminhar comigo mas o menino dela é muito agitado. Minha menina prefere brincar com a irmã dele mas ele fica em cima delas, atrapalhando tudo, grita, faz medo pra minha filha. Daí deixa as meninas nervosas, eu mesma fico nervosa e às vezes é melhor não ir. A mãe deles tb é muito nervosa, meio pra baixo. E eu tô correndo de gente deprê. Quero fazer amizade com gente “pra cima”, positiva.

Meu peso hoje estabilizou: 52,5. Mas ontem deu uma subida: 53,7.

Culpei a pizza que tinha comido no domingo, fora outras coisas.

Não quero ficar na neura mas preciso me cuidar por que perder um quilo é muito mais fácil do que perder 10. Na prática é bem mais fácil.

Então, estou assim, com a casa toda pra pôr em ordem, sem condições financeiras de chamar uma faxineira e à noite, quando consigo, leio as apostilas para concurso. Claro que tenho que me dedicar com afinco, estudar várias horas por dia mas com minha filha de férias e um monte de serviço de casa pra fazer, é o que me resta pra não ficar parada.

Volto mais tarde pra visitar vocês. Pra terminar, uma foto minha no sábado, indo pra festa de final de ano da escolinha da minha filha.

O rosto tá coberto pois eu me achei feia. Hehehehe!

Bjs!!

Dando as caras

2010-12-10T10:43:00.000-08:00

Na quarta feira, fui à primeira festa (comes e bebes) desde que comecei minha RA , a primeira comunhão de uma senhora muito querida que é uma das melhores banqueteiras que eu já conheci. Não fiquei tão ansiosa pois estava até consciente. Passei o dia economizando pontos / calorias.

Como a festa foi no prédio da minha mãe , ela me viu e começou uma ladainha sem fim dizendo que estou esquelética, que eu vou perder minha saúde, etc. e etc. Eu tentava mudar de assunto e ela não parava, instigando o tempo todo. Daí não aguentei, falei alto mesmo, disse que ela que devia se cuidar pois está com uns 100 quilos, arriscada a ter um derrame ou um enfarte (come tudo, não faz exercícios, é de família de cardíacos) e que ela deveria me deixar em paz, que ela não vive pegando no pé da minha irmã. Cai no choro na frente da minha filha (odeio isso) e no final ela amansou um pouco mas antes me chamou de ingrata, agressiva e tal. É sempre essa tensão na casa de minha mãe, conto nos dedos as vezes em que ela está bem, leve, tranquila...quando eu me afasto meu pai fica telefonando querendo ver minha filha e lá vou eu, não sou de ficar remoendo coisas ruins, não faz bem, tenho minhas mágoas , eu acho, eles sempre valorizaram muito minha irmã, mas paciência, fazer o quê? Problema deles. São pais amorosos que nunca me deixaram faltar nada e é isso que importa. Uma pena só que minha mãe tenha me afastado tanto dela, pois com meu pai, apesar de termos alguns conflitos , sou bastante carinhosa com ele e ele comigo. Já minha mãe, mal consigo abraça-la. E o mais incrível é que criança eu era completamente apegada a ela. O tempo foi passando, nossa relação mudou, uma pena...mas eu sei que ela me ama, se preocupa comigo , só que a forma que ela faz isso é totalmente descontrolada, ansiosa.

Mas vamos à festa:

Tinha tuuuudo que eu amo: Salgadinhos, docinhos, um jantar delicioso com quiche, salpicão, bacalhau, rotollone e de sobremesa (meu fraco): Bolo Prestígio muito recheado, torta de sorvete , mousse de chocolate e maracujá e oum bolo que em formato de Bíblia.

Confesso que comi mais do que deveria . Mas não me empanturrei e tenho observado que mesmo nas minhas jaquinhas, como sim , mas não a ponto de passar mal como fazia...

Ainda teve a lembrancinha da festa que foi uma caixinha em formato de livro com (Adivinhem!) uns 10 docinhos maravilhosos!

No dia seguinte, estava inchadíssima (minha menstruarão só veio hoje, atrasou uns 4 dias) e lá fui eu toda serelepe me pesar e : 53,9!

Fiquei chateada e passei o dia me controlando. Só que...à noite a caixinha ficou “cantando” no meu ouvido e eu ia comer só uns 3 docinhos, comi tudo!

Bom, hoje menstruei e com isso a balança mostrou 52,7 e fiquei feliz. De uma forma ou de outra, estou mantendo o peso. De um jeito meio caótico, é verdade, mas estou.

Andei meio impaciente esses dias , talvez por ter faltado o antidepressivo, ou pela TPM mesmo mas agora espero só melhorar.

E a foto aí sou eu sorridente indo pra festa.

Bjs!

Dando um tempo...

2010-12-04T16:40:00.000-08:00

Iniciei esse blog com o objetivo de emagrecer e resgatar minha auto -estima. Consegui emagrecer, (essa semana meu peso chegou a 52kg 600 ) e agora, acho que preciso me distanciar um pouco desse universo virtual pois o tempo está passando, tenho 38 anos ,preciso batalhar para passar num concurso, preciso me arriscar mais na vida, superar a falsa sensação de conforto e segurança que essa minha vidinha metódica, rotineira me transmite. Tenho que dar uma mexida até naminha relação com a net, me desconectar um pouco.

Não vou sumir , muito menos excluir o blog pois quero continuar mantendo o contato com vocês e acompanhando a evolução de cada uma.

O Blog, mesmo postando uma vez na semana, toma meu tempo, me deixa dispersa. Fora que eu ainda tenho uma casa e uma filha pra cuidar.

Passei 20 anos emagrecendo e engordando, obcecada por comida, por dietas , pela minha imagem e o tempo que eu perdi nisso foi preciosíssimo, sei que deixei muita coisa no caminho , meio que usando a desculpa de que tinha um problema alimentar, que não conseguia me libertar dele e por isso minha vida não ia pra frente. Não progredi profissionalmente e nem minha gravidez eu curti como deveria pois só me angustiava com o peso ganho. Deixei de ir a comemorações , festas, viagens por que não queria sair daquele meu mundinho de comida regrada e rituais.

Ainda tenho transtorno alimentar , muito medo de engordar e estou longe de estar curada ,mas , creio que dei um grande passo de aceitação assumindo que já sou uma mulher de trinta e tantos, que não posso ter o peso de uma mocinha de 15 e sim, eu posso ser um pouco mais cheinha, ou não ser nem gorda nem magra.

Relutei muito em escrever esse post mas acho que não posso perder mais tempo, a vida taí, muita coisa pra ser vivida, muita coisa pra conquistar e eu tenho que mudar um pouco meu foco dessa coisa de peso e medidas.

Dou um beijo em cada uma das meninas e não vou embora, vou continuar comentando nos blogs de vocês e postando , só a assiduidade vai ser bem menor.

Bjs e tô na área!!

De grama em grama...

2010-11-30T05:27:00.000-08:00

Menos 300 gramas. Sei que o finalzinho é assim mesmo, devagar, a gente vai perdendo graminhas, outra semana não perde nada...confesso também que não estou fazendo a RA 100 por cento nem me esforçando muito pra me exercitar.
Essa semana vou tentar fazer certinha pra jogar fora esse último quilinho.
Talvez até devesse ficar com 53 e começar a malhar de verdade pra melhorar os pneus e afins...meu problema continua sendo o tronco.
Vou avaliar ...
Será que ainda preciso emagrecer?
Ainda sou muito insegura, é como não conseguisse ver meu corpo como ele realmente é. Tenho distorção da minha imagem, isso eu sei.

Pra terminar esse post, um pequeno texto que recebi via e-mail , atribuído a Chico Buarque (digo atribuído por que por internet a gente nunca sabe quem é o autor de verdade).
Nunca vi uma definição de solidão tão perfeita quanto essa. Serviu muito pra mim, pra aquilo que eu chamo de solidão.

Solidão não é a falta de gente para conversar, namorar, passear ou fazer sexo... Isto é carência.
Solidão não é o sentimento que experimentamos pela ausência de entes queridos que não podem mais voltar... Isto é saudade.
Solidão não é o retiro voluntário que a gente se impõe, às vezes, para realinhar os pensamentos... Isto é equilíbrio.
Solidão não é o claustro involuntário que o destino nos impõe compulsoriamente para que revejamos a nossa vida. .. Isto é um princípio da natureza.
Solidão não é o vazio de gente ao nosso lado... Isto é circunstância.
Solidão é muito mais do que isto.
Solidão é quando nos perdemos de nós mesmos e procuramos em vão pela nossa alma....

Francisco Buarque de Holanda

Não se submeter aos padrões impostos é uma afirmação de liberdade.

2010-11-25T06:17:00.000-08:00

Lindas!! Longe de serem magérrimas.

Primeiramente, a pesagem de terça: Menos 600 gramas.

Até acho que meu peso está bom, estou proporcional ,que posso parar de emagrecer mas no fundo , por mais que lute, tenho enraizado em mim a idéia de ser magra,não uma mulher média, mas magra mesmo. Então persigo um número redondo, seja ele 52 ou 53. Que aliás,é só um número, que pode mudar todo dia, que se for ver na balança da esquina, já vai dar um dígito diferente.

Mas sou fruto de uma educação de anos lendo “Boa forma”, “Dieta já” e até as não pretensamente revistas de fitness, mas que sempre, em todas edições trazem o assunto em pauta (Marie Claire, Claudia...).Queria ser uma mulher TPM (Conhecem a revista?). Totalmente transgressora (ao meu ver), sem firulas, sem máscaras...

Mas, voltando ao assunto, não posso me distanciar da minha nova “persona” e deixar aquela Adriana neurótica , obcecada por magreza e por comida (na mesma proporção), no passado. Preciso admirar as formas, as mulheres que não se submetem , seja por um nariz diferente que passa ileso por uma rinoplastia, ou um cabelo cacheado que não faz progressiva e principalmente, aquela que se orgulha das suas curvas, que diz: “-Não sou magérrima, não sou esquálida nem quero ser pois meu corpo é bonito desse jeito.

E é esta que estou tentando ser, me reconstruindo dia a dia.

Tô totalmente, “Dove, beleza real”...(risos).

Imagem retirada daqui:

Pagando biquíne , ou quase...

2010-11-18T15:11:00.000-08:00

Fomos ontem para Porto de Galinhas, já que meu marido está de férias e meus pais queriam ir. Fui de sunkine, achei melhor. Cclaro que tinham uns corpos deslumbrantes com barrigas tanquinho e tal mas eu até estava me sentindo bem. Maaaaaas ...ao ver as fotos de sunkine...ai,ai, aqueles pneuzinhos que eu não tenho disciplina e força de vontade pra tirar...e tem uma foto que deletei pois mostrava minhas coxas lotadas de celulite.

Mas...me controlei bem, comi o que estava programado na RA.

É difícil a gente não se submeter, tirar as amarras da ditadura da beleza. Acho bonito corpos curvilíneos mas às vezes me deparo com uma foto de uma mulher magra, seca e me dá uma “crise”, por assim dizer.

Quero estar cada vez melhor fisicamente, me aceitando, sabendo que com 38 não posso querer ter um corpinho sarado de uma menina de 20 mas posso ter um corpo bonito se eu me empenhar e me cuidar. Acho que importante é realçar o que a gente tem de bonito e não se concentrar nos defeitos.

Hoje fui no shopping e na livraria dei uma olhada nas revistas tipo Shape, Boa Forma, é legal e tal mas, sei lá, tô saindo dessa, de ficar em torno desse mundinho de estética e fitness, é tudo igual, toda revista tem um plano maravilhoso pra emagrecer que é nada mais nada menos que fechar a boca, sempre aquelas mulheres com photoshop, falando aquele monte de clichê: “-Sou chocólatra assumida, faço yoga , pilates e corrida, aquela conversinha “nem vai nem vem”, saturei...

Sempre fui muuuuito encanada com meu corpo e totalmente louca por literatura, leio compulsivamente desde os 6 anos , o que não deixa de ser um contrassenso , o que me leva a achar que essa minha extrema vaidade com meu corpo é mais por insegurança, com a necessidade de me enquadrar pra ser aceita (coisa de adolescente,eu sei, eu sei...) do que vaidade genuína.

As calças jeans tamanho 36 já começam a entrar, antes elas não passavam das coxas, o que sinaliza que estou perto da minha meta de peso.

A primeira e a segunda foto sou eu com uns 49 kgs, hoje eu acho magra demais, a terceira e a quarta são as de ontem. Mas selecionei a foto de barriga melhorzinha, no resto fiquei um “bucho”!!

Só 100 gramas a menos mas tá valendo...

2010-11-16T19:18:00.001-08:00

Imagem retirada daqui.

Foi uma semana muito cheia de arranhões e só diminuí 100 gramainhas mas tudo bem, essa semana vou tentando fazer melhor. Hoje saí pra caminhar e corri um pouco.
Meu problema continua sendo a noite pois me bate uma larica por doces...

Hoje tive uma conversa bem séria com meu marido e ele me falou , entre outras coisas que se sente só pra resolver os problemas pois eu fujo das coisas ou sou frágil demais pra certos assuntos. Me disse que o contrato no trabalho dele pode ou não ser renovado , já que é um cargo de confiança e ele tem que se preparar pra isso também...eu não havia pensado nisso, achei que ele teria pelo menos mais um ano de "estabilidade". Mas não, em janeiro, tudo pode mudar e ele pode ficar ou não. Que está correndo atrás de outras coisas pra não ficar acomodado . E que eu preciso também reagir.
Quando fui caminhar pensei e pensei e realmente, acho que fico me poupando e ele fica com muita carga pra ele...me deu uma angústia grande pensando em todos os compromissos que temos (prestação do apartamento, escola, plano de saúde) e como é importante que ele continue no cargo. E o que eu posso fazer por nós ,pela nossa família é economizar (sou gastadeira demais) e estudar, estudar muito pra concurso ,já que com 38 anos , o mercado privado está fechado pra mim.
Vou tentar não entrar em pânico e viver um dia de cada vez.

Minha "libertação" está sendo primordial pra mim. Tanta coisa que eu perdi, tantas festas, tantas idas a restaurante, idas ao cinema, tudo , tudo que eu vivia, me controlando ao máximo pra não engordar nem um quilinho...vivendo em função da balança, de quanto estaria pesando no dia seguinte...eu não vivia, era controlada pelo meu corpo e pela comida. Perdi a espontaneidade, o gosto pela vida por que tudo girava em torno do que comer ou o que não comer.
Cheguei a ir a provas de concurso público com fome pois não queria sair da dieta restritiva que me impunha. Logicamente, fazia uma prova horrível.
Claro que não estou 100 por cento mas sinto que estou evoluindo. Quero ser magra sim mas com aparência saudável. Que ro viver, minha vida é agora e não quando estiver com meu peso ideal ou quando minha barriga estiver tanquinho...quero ser feliz hoje, agora!!

2010-11-15T17:18:00.000-08:00

Agradeço os elogios. Realmente, eu desinchei muito e doze quilos fizeram um bocado de diferença. Mesmo estando tão consciente de que não sou uma top model para ser magérrima, que agora valorizo uma beleza saudável e real, com curvas e tal, quando me vejo em fotos , ainda me sinto gordinha...será que emagrecendo esses poucos quilos que faltam, vou começar a me sentir bem?

Há! Hoje saí com uma calça tamanho 36 que na época da magreza extrema ficava folgada, caindo. Ela ainda está justa, creio que daqui a uns 2 kgs ela vai ficar boa, confortável. Tenho duas calças jeans que nem cheguei a usar mas elas são bem pequenas, são 36 também mas com uma fôrma menor mas não sei se quero ficar tão magra a ponto de elas caberem , ou melhor, elas podem até caber mas não vou voltar àqueles 48 kgs horrendos. Quero ser uma magra saudável, com o rosto corado.

Se as calças não chegarem a me servir, paciência, me desfaço delas e compro uma 38.

Taí uma foto de hoje com a tal calça 36:

Há! E começando hoje meu novo movimento: Pela beleza própria, sem estereótipos, valorizando as diferenças e se aceitando, taí umas fotos do google pra me inspirar:

Imagens retiradas daqui

Vou continuar me cuidando mas vou começar a não comprar revistas de dieta, a não medir minha felicidade pelo número que a balança mostra e amando o corpo que eu tenho agora, embora ainda queira melhorá-lo. Afinal, minha vida é agora!

Bjs!

Fotos! Antes e durante.

2010-11-14T18:03:00.000-08:00

Na primeira foto, com 66 kgs e 600, um dia antes de começar a emagrecer e na segunda na semana passada, com 55 kgs mais ou menos.

Quanto ainda preciso emagrecer? Não vou pagar biquíne no blog com esse meu corpitcho, né? Só apareço de roupa!!

Aceitação ...

2010-11-09T17:25:00.000-08:00

Primeiramente, emagreci um quilo, na verdade foi um quilo em 15 dias e mesmo com minha semana imperfeita, felizmente a D. Plenna foi camarada...
Uma coisa muuuuito interessante está me acontecendo.
Quem acompanha meu blog deve saber que tenho transtorno alimentar desde os 13 anos, ou desde que nasci, nem sei mais...fui uma criança muito problemática pra comer e adolescente tive sérios problemas, fiquei com 22 quilos a mais e depois fui anoréxica pesando apenas 35 quilos, cheguei a ser internada e depois de "curada", voltei a ser obesa e então virei uma sanfona humana, engordando e emagrecendo...um ano depois que minha filha nasceu, resolvi encarar uma dieta pra perder os útimos quilos que sobraram da gravidez só que perdi o controle e fiquei com 47 kgs o que é muito pouco pra mim...foi uma auê com minha família, uma campanha enorme pra eu comer e eu comecei a comer , só que comi demais, na verdade, comecei a me empanturrar até passar mal e ganhei quase 20 kgs. O ano de 2009 foi um pesadelo: Falta de dinheiro, casamento por um fio, depressão, gordura,...depois de um ano e meio de muita decepção, sem conseguir vencer um dia de dieta, consegui começar a emagrecer e cheguei como estou hoje aos 12 kgs a menos. Mas ,secretamente , eu alimentava uma vontade de chegar a 47 ou 48 kgs. E fui emagrecendo, fazendo as modificação nas refeições, nada muito radical...só que eu sentia (sinto?) um certo sentimento de não estar fazendo a coisa certa, comecei a ver corpos não tão magros mas bonitos , harmoniosos e foi quando eu comecei e me preocupar não só com o peso mas com a harmonia do meu corpo. Mas alguma coisa, como se fose um “orgulho anoréxico” me fazia querer ter 48 kgs e me enchia de culpa caso eu pensasse me ter mais que isso. Tanto que relutei muito em mudar minha meta na barrinha de 48 pra 50 kgs. Talvez só quem tenha ou teve um transtorno alimentar vá entender isso...
No domingo assisti um episódio do programa "Noivas fora de forma" do GNT, um realitty sobre noivas que precisam emagrecer/ entrar em forma , pra caberem no vestido e esse episódio mostrou uma moça bonita com 1 m60 (minha altura) e que estava pesando 64 kgs. Eu com 64 kgs fico bem gorda pois sou gorda maçã mas como essa moça era gorda pêra, estava fora de forma sim mas não tão gorda. E ela começou um programa de exercicios e dieta pra emagrecer e perder medidas e chegou a 58 kgs, perdeu 10 cm de cintura e 10 de quadril , seu corpo ficou simplesmente lindo, feminino, sensual.
E eu que sempre neguei tanto minha vontade de me ver como uma mulher, uma mulher de 38 anos que sou, que submeti tanto meu corpo a ser magérrimo negando qualquer traço de voluptuosidade que pudesse ter, me vi querendo não ficar mais esquelétia mas sim com curvas. Inacreditável! Eu cultuo a magreza desde os 13 anos, não é à toa que tive anorexia duas vezes , pra mim isso é algo completamente novo. Me senti liberta com essa aceitação. , parecia que uma cortina tivesse sido aberta em minha mente...
Mas claro, nem tudo é tão fácil. Explicando: Tirando umas fotos de biquíne , me acho gorda, “atarracada”. Quando me vejo de roupa me sinto bem...mas o mais incrível é que eu era totalmente 8 ou 800 , pra mim não tinha graça que eu estivesse no meio, ou tinha que ser esquálida ou nada. E hoje me imagino como uma mulher possível e feliz com isso.
Gente, não sei se surtei e se isso é fogo de palha mas, de qualquer forma, encarei como um aprendizado, estou me sentindo feliz, acho que isso reflete até aqui em casa com meu marido e minha filha: Estamos muito harmoniosos.
Ainda sinto melancolia à tarde, ainda tenho medos infundados mas me sinto viva, tranquila...
Ainda não sei que peso vou ficar, estou reavaliando mais uma vez minha meta.
Bjs!!

Não emagreci nadinha, não posso mais ficar "pendurada" na net...

2010-11-04T17:04:00.000-07:00

Depois de uma semana totalmente imperfeita meu peso nem subiu nem desceu.
Agora meu plano na internet é por hora então estou tentando economizar pra a conexão render até o final do ano, são poucas horas ,um stress!Faço as visitas meio na carreira.Se eu ficar em falta com alguém ,tenham paciência , aos pouquinhos eu vou colocando em dia .
Há, ando bem estranha, tentando tirar da minha cabeça que preciso estar na meta até o Natal pois acho que isso me deixa mais ansiosa.
Bjs grandes!!

Talvez fique ausente alguns dias, outros assuntos...

2010-10-29T10:55:00.000-07:00

Imagem retirada daqui.

Como diz o título aí em cima, talvez eu fique ausente por alguns dias pois vamos mudar de provedor e eu não sei quando meu marido vai fazer outro contrato. Mas acho que vão ser só alguns dias, espero!
Ontem dei uma jacadinha...nem eu sei por que fico me boicotando dessa forma. Nem estava com tanta vontade assim de comer bobagens...talvez , inconscientemente eu esteja relutando em ficar magra. Por medo, por comodismo, por achar que ao emagrecer todos os quilos que pretendo eu tenha que enfrentar de verdade meus medos, os desafios a que me proponho e nunca cumpro...
Uma coisa que eu faço e faço a muitos anos é que vivo a vida como se fosse um ensaio, fico sempre esperando, dizendo que minha vida verdadeira vai começar assim que emagrecer ou assim que eu arrumar meu quarto ou assim que eu estiver com dinheiro. E é tudo ilusão...o hoje, o agora é que é nossa vida de verdade.
Falo pra mim mesma:" -Quando tiver 50 quilos vou ser feliz!" ou "- Quando passar num concurso vou ser feliz".
E talvez eu ache que qdo atingir meu peso ideal (seja ele qual for) vou poder comer tudo o que gosto. Por que vivo assim esperando pelo meu peso ideal se a RA é pra sempre? E se eu sei disso, por que fico me iludindo? Por que não começo hoje meus hábitos de comer frutas e não biscoitos à noite ou tomar leite e não suco light, deixar o refri (mesmo zero) ou pelo menos diminuir...digo pra mim mesma que qdo emagrecer deixo de tomar tanta coca zero. Como se eu fosse me transformar de vez...
Nossa, hoje eu tô que tô.
Nem sei se me fiz entender. Acho que preciso buscar outras coisas para me preencher além da RA e dos meus livros.

Outro assunto: Alguém aí tem uma leve depressão após o almoço ou no cair da tarde?
Gente, são raros os dias que eu não me senti melancólica no entardecer e nos último anos, também após o almoço. Sei que não é incomum mas isso me incomoda.
No entardecer ,eu acho que por estar acabando o dia, tem algo a ver com o final de um ciclo, ou algo assim. Também tenho uma coisa meio mau resolvida com o horário após o almoço pois sempre meus pais dormiam , sempre davam pelo menos um cochilo e eu nunca fui de dormir nesse horário e lembro que sempre me senti sozinha, vulnerável...no meu pós parto então foi pior pois eu ficava só (fiquei uns meses na casa de minha mãe) , com um monte de hormônios em ebulição , com um bebê novinho e sozinha num apartamento enorme e triste, o tempo não passava ...
Também trabalhei num lugar em que a maioria dos funcionários iam embora pois davam meio expediente e só eu ficava , sozinha numa sala...mas acho que não se trata só do medo de ficar sozinha pois mesmo quando estou com pessoas me sinto melanólica nesse horário.
Ai, essa minha cabeça que pensa demais!!

Meninas, será que consigo detonar esses quilos até o Natal, mais precisamente até o dia 20? Sei lá, queria conseguir passar o Natal e Ano Novo no peso desejado.
Só depende de mim, né?
Bjs, volto assim que puder!!

Peso de hoje

2010-10-26T11:11:00.000-07:00

Peso: 55,4.
Queria ter chegado a 54 e alguma coisa mas tive umas jacadinhas básicas e esse resultado tá bom, foram 15 dias sem me pesar. O grande problema tem sido a noite. Passo o dia tranquila mas à noite ,mais precisamente antes de dormir, fico pensando no que tem na despensa, imaginando comer isso ou aquilo...
Outra coisa que tem me preocupado é meu tronco. As roupas já começam a caber mas minha cintura e meu abdômen não estão afinando! Eu sei que como carboidratos à noite, que tomo coca zero e não faço exercícios como deveria. Preciso assumir essa responsabilidade e investir nessas coisas pra ter um corpo harmonioso. Não adianta estar magra como um graveto e com pneus...eu juro, juro que vou mudar isso!! Acho que o efeito sanfona junto com a gravidez maltrataram meu corpo sim , estou flácida , pricipalmente no abdômen e se alguém tiver sugestões pra enrijecer, afinar, etc e tal, tá valendo! Corrida? Cremes redutores? Abdominais? Quem tiver dicas , pode me mandar!!

Minha vida tá mais ou menos, por assim dizer.
Aquele problema dos meus pais é mesmo muito sério, eles terão um grande prejuízo ao que tudo indica e talvez até eu seja atingida! Me enchi de insegurança, de "por que eu?" mas fiquei pensando que tem tanta gente pior, gente doente e sem condições de se tratar, que mesmo com dinheiro está num estado tal que não consegue tratamento...isso me mostra que cada vez mais preciso lutar pra entrar num emprego público, pra ter alguma autonomia e independência.
Ontem meu marido me fez uma raiva grande depois pediu desculpas, eu aproveitei pra botar um monte de sapo pra fora, ele ouviu e ficou todo mansinho, um santo. Humpf!!

Final do ano chegando, se eu quiser, chego ao meu peso ideal nas festas se não ficar abrindo tanta concessão e se manter meu foco...andei pensando na minha meta. Coloquei 48 mas acho que 50 tá bom pra mim. Tenho 38 anos e ficar magra demais não fica bem. Tenho que escolher entre ficar magrinha e com a cara mais jovem ou magérrima e envelhecida, né? Perto dos 40 a gente tem que fazer escolhas mesmo...quando chegar pertinho da meta , avalio se devo emagrecer mais...

Volto mais tarde para as visitas!

Um monte de assuntos...

2010-10-19T18:17:00.000-07:00

Tenho estado com a amiga que falei nesse post. Ela sempre me dizia que o marido dela era ótimo pra ela e para os filhos mas ontem esteve aqui bem nervosa, chorando e dizendo que ele é um grosso, que a humilha, que ela se separou dele mas ele ficou indo vê-la pedindo pra voltar e além disso, ele ameaçou tirar os filhos dele indo ao conselho tutelar... perguntei se ela já sofreu violência física e ela me disse que ele já deu um tapa no rosto dela. Ela não quis dizer pra ele onde eu moro com medo que ele venha aqui, daí eu fiquei sem graça,né? Já pensou se esse maluco vem fazer confusão?
Por quê, meu Deus, não consigo ter uma amiga mais descomplicada?
Tive pena dela ,claro . Não cortei a amizade, como já disse , está sendo muito bom pra minha filha brincar com as crianças dela mas vou ficar bem atenta pra coisa não complicar pro meu lado... também não acho legal essa coisa de "comadres". Vou explicar, essa coisa de ficar indo na casa da vizinha pra conversar, vêr TV, acho que é coisa de mulher que não quer trabalhar nem estudar, que vive em função da vida dos outros...acho uma coisa tão medíocre, sabe?
Ela assiste uma novela mexicana À tarde! Tudo bem que no meu pós -parto estava viciada em "Maria do Bairro" que passava no SBT , mas eu sabia assistir com senso crítico, sabendo que aquilo era tão ruim, tão cafona que ficava bom.
Fico pensando que estou a anos luz daquela doutora em antropologia que eu sonhei ser . Claro que não morri, que ainda posso realizar muita coisa mas hoje dou preferência a estudar pra ter um emprego seguro.
Hoje minha mãe me ligou me falando sobre uma questão muito preocupante que pode envolver grande prejuízo financeiro. Fiquei muito preocupada, inclusive com meu pai que tem 65 anos mas a saúde física e mental de um homeme de 80 (um homem dessa idade sem saúde). Ontem , acho que com tanta peturbação ele levou uma queda mas felizmente não teve nenhum osso quebrado. Me preocupa também por minha mãe levar esse barco sozinha, sem um companheiro que a ajude, ela se sente só, insegura, mesmo sendo uma mulher forte . Felizmente meu cunhado que é uma pessoa muito legal está ajudando -a com o problema que eu citei.
E agora estamos de novo com pouca grana, ai,ai...
Gente, me desculpem esse post tão cheio de problemas mas eu precisava desabafar com alguém...nem que fosse com meu blog!

Mas a dieta tá indo bem, só não consigo manter minha rotina de exercícios , todo dia abro a revista que separei com a série que vou fazer e "nunca dá tempo". Hum...até parece ,né?

As coisas vão melhorar , eu sei disso, tudo passa, inclusive essas fases ruins.
Bjs, vou visitar os blogues!!

Esperando...

2010-10-17T17:14:00.000-07:00

Imagem retirada daqui.

Na sexta tive outro descontrole e comi mais chocolate .No sábado a balança já deu uma subida mas pra não me desesperar, combinei comigo mesma de só me pesar na outra terça, portanto , durante dez dias vou procurar fazer uma dieta mais certinha e fazer exercícios. Estou sonhando com 2 kgs a menos, quem sabe, né?
Vou parar de me cobrar ficar magra até o Natal , acho que esse tipo de pressão não funciona pra mim.
Amanhã eu volto.
Bjs!

Dando notícias...

2010-10-15T17:29:00.000-07:00

Ontem fiz tudo certinho. Hoje também mas menos que ontem. Não que tenha jacado mas comi mais pontos do que talvez precisasse... a verdade é que tô meio desanimada hoje com a RA. Às vezes o processo todo me dá uma preguiça, uma má vontade...estou nessa de fazer dieta , emagrecer e engordar desde os 13 anos, meio de saco cheio, sabe?
Mas é assim mesmo, é o preço a se pagar,se a gente for pensar bem é um preço até pequeno se a gente for comparar com tanta coisa mais chata, mais sacrificante...
Desculpem o desabafo , não gosto muito de postar quando estou assim mas não finjo que minha vida é toda certinha não, tenho meus momentos (muitos aliás) de fraqueza, desânimo e afins...
Estou entrando na TPM e tudo indica que no dia da próxima pesagem vou estar no auge do inchaço. Por isso, nem sei se devo me pesar na terça ou esperar. Estou tomando chá de cavalinha pra ajudar a desinchar mas tomo só uma xícara por dia, nem sei se é suficiente. Tô arriscando também uma xícara de chá verde (o pacote estava guardado a um ano, fechado) mas, acho tão ruim...talvez misturando com limão dê uma melhorada, vou tentar.
Bjs, bom fim de semana!

Vamos ajudar a Gabi!

2010-10-15T10:14:00.000-07:00

Gente, através do blog da Nira, fiquei conhcendo o da Gabi e me comovi com a história dessa moça.
Segue o post dela, copiado na íntegra:

"Hoje voltei ao médico pra reavaliação. os resultados dos exames surpreenderam os médicos positivamente. a mim não, porque, sinceramente, eu sei que estou melhor a cada dia. mas sempre dá aquele friozinho na barriga, né?

os resultados dos exames de sangue estão ÓTIMOS. nem deu alteração por conta da cervejinha que tomei um dia antes do exame. hehehe

resultado da tomografia: a manchinha que eu tinha no pulmão diminuiu, a manchinha que eu tinha no fígado sumiu e dos três pontinhos de metástase na coluna, só aparece um, ou seja, essa porcaria de remédio que me deixa tão mal tá realmente fazendo efeito.

por conta disso, gostaria de fazer um apelo aqui: ALGUÉM TEM ALGUM CONTATO NA SECRETARIA DA SAÚDE DO ESTADO DE SP????

explico: entramos com um processo lá pra conseguirmos os remédios pelo Estado no dia 23/08. acontece que esse processo está demorando mais que o normal (30 dias) e pelo que ficamos sabendo a demora é por conta das eleições.

soube hoje pelo meu médico que a secretaria comprou 7.500 caixas dessa medicação que eu preciso, então a demora lá é burocrática mesmo.

fica aqui o meu apelo para que se alguém tiver algum contato na secretaria ou algum político que tenha influência lá dentro e puder me ajudar para agilizar esse processo, já que eu só tenho remédio pra mais uma semana (ganhei do médico), que por favor entre em contato comigo pelo email: advogabi@gmail.com ou pelo twitter @gabinacozinha.

desde já agradeço a todos pelas orações, pela força e pelas mensagens de carinho que recebo diariamente.

UPDATE: pra quem não sabe, os médicos optaram por trocar o esquema de tratamento e agora estou tomando essa quimioterapia oral. explico aqui. eu tinha conseguido essa medicação pelo plano de saúde, que agora vetou, uma vez que essa medicação não é coberta pelo contrato.

os remédios que eu tomo são:

XELODA (nome comercial) - capecitabina (princípio ativo) - 5 comprimidos diários - uso contínuo

THYKERB (nome comercial) - disolato de lapatinibe - 8 comprimidos diários por 14 dias com pausa de 7 dias

esses remédios custam 17 mil reais por mês e é impossível pra mim e pra minha família pagar por eles, por isso estamos tentando conseguir pelo Estado."

Minha avó fez tratamento para o câncer e conseguia esses remédios caríssimos pelo SUS, justamente através de pessoas conhecidas. Não sou de São Paulo mas acredito que há pessoas que lêem meu blog que são, se alguém puder ajudá-la...

Se alguém quiser pode divulgar no seu próprio blog.

Bjs!!

Confessando um descontrole ontem antes de dormir...

2010-10-14T11:07:00.000-07:00

Imagem retirada daqui.

Não consigo jacar e não contar aqui, esse blog tá virando minha consciência...ontem eu tinha ido no shopping comprar o presente da professora e passei nas Amerianas pra procurar o minitalento dark. Esse eu ainda consigo comer com controle, acho que por ser meio amargo e tal tem mais cara de dieta. Não tinha , só havia o de castanha do pará e eu comprei 5 dizendo a mim mesma que só ia comer dois por semana. Comprei também 2 bombons suflair dizendo que só iria comer um de cada vez e no máximo uma vez por semana...Sei...até parece! Meu inconsciente estava me pregando peças, na hora de dormir me deu um ataque , devorei tudo e mais uns biscoitos passatempo.
Hoje me pesei e mais 100 gramas , eu não posso ficar brincando desse jeito, meu metabolismo pode me dar um susto e esses chocolates serem somados mais adiante, as coisas funcionam assim...
Mas hoje acordei disposta a me levar a sério e vou sair agora sozinha pra caminhar pois a amiga avisou que não vai hoje.
Bjs, mais tarde eu visito vocês!!

Por aqui, tudo em paz...

2010-10-13T17:47:00.000-07:00

Imagem retirada daqui.

Dia normal, estive com a amiga, aquela moça que minha filha brinca com o filhinho dela, aliás, tenho estado com ela todos os dias pois levamos as crianças pra escola juntas mas ela é muuuuito simplória, eu nem sabia que ainda existiam mulheres assim, sem a mínima ambição, sem nenhum anseio....outro dia eu levei minha filha pra brincar com os filhos dela e, diante da televisão ligada na programação matutina infantil e eu morrendo de tédio, perguntei se ela não assiste o "Hoje em dia"( pelo menos tem algum jornalismo,né?).
Sabe o que ela disse:
"- Não faço questão de ver não..."
Só estou convivendo com ela por que minha filha está adorando a companhia dos seus filhos e ela não parece ser uma pessoa ruim,sabe? Não é de falar mal das pessoas, não é de ficar me sabatinando querendo saber coisas da minha vida...
A RA tá meia boca, a novidade é que trocamos o fogão e a geladeira e meu marido comprou carne, frango etc e tal e disse que agora eu vou ter que cozinhar pois não vamos mais gastar dinheiro com restaurante como antes...eu estava mau acostumada comendo sempre fora ,sem ter trabalho pra cozinhar e sem lavar pratos e panelas...agora vou ter que aperfeiçoar meus dotes culinários que não são muitos mas vou dar uma pesquisada na net e vencer mais esse desafio...
Bjs!

Pesagem, feriado...

2010-10-12T18:52:00.000-07:00

O post vai ser curtinho, estou com sono. Apesar de ontem, quando já estava na cama, ter devorado um pacote de biscoito passatempo, meu peso baixou sim, aquele peso do sábado deve ter sido inchaço. Menos 1 kg e 100! Maravilha, tô cada vez mais perto do meu objetivo!
Dia das crianças foi bom, fui no shopping com minha filha e meus pais e ela fez tudo que gosta: Brincou nos brinquedos do parque, comeu pipoca e tomou sorvete. Liberada pra tudo! Só por hoje, né?
Estou feliz e ainda tentando colocar minha vida (casa, rotina de estudos e outras coisas) em ordem.
Amanhã eu volto.
Bjs!!

Putz, que dia!!

2010-10-09T17:40:00.000-07:00

Imagem retirada daqui.

Depois de ontem, dia tranquilo e tal...acordei super cedo com minha filha e "crente que estava abafando" como diz minha tia, fui me pesar e....57,9!!
Que raiva! Mais 200 gramas!! Minha alimentação tá normal, sei que existem essas oscilações mas, que saco!!
Fui com minha filha na emergência pediátrica pois ela está tossindo e lá a médica me criticou, dizendo que ela já está a muito tempo tossindo, que pode ser uma pneumonia atípica, que precisa de um raio X, urgente...lá fui eu no laboratório tirar o raio X, só que só fica pronto na quarta...daí volto e ela me diz que não pode medicar, que eu fosse para um hospital, que não dá pra esperar até quarta!!
Daí eu volto pra casa e meu marido tira o dia pra me irritar, tudo que eu fazia, era uma "notinha" , uma ironia...ele foi numa emergência dois dias atrás, sendo que não tem plano e pagou 300 reais por um atendimento...daí hoje disse que ia voltar para o hospital pois ainda estava mal...e eu:"- Mal como?"
"- Estou com medo de enfartar".
Claro que eu fiquei preocupada mas também sou prática, pensei:"- pôxa, por que ele não faz um plano?"
Eu já fiz milhões de planos pra ele e ele deixa de pagar...
Então fomos no shopping almoçar, depois em outra emergência pediátrica e dessa vez, a médica foi bem mais...light, digamos assim. Ela garantiu que os pulmões dela estão limpos, que essa gripe parece ser de fundo alérgico....e é claro que que a culpa é minha,né? Meu marido falou que eu não limpo os filtros do ar condicionado, estou levando a menina no shopping...e eu ouvindo...quando a gente foi no supermercado , as gracinhas continuaram daí eu enchi o saco e disse que não estava agunetando ele, que desde que ele voltou a ficar em casa a paz acabou, que era melhor ele ter ficado naquela vida de viajar pelo interior...o pior é que eu acho que a gente tá voltando a brigar pela convivência...enquanto existiam boas perspectivas com a eleição, o dinheiro estava entrando e ele também estava fora as coisas estavam artificialmente tranquilas. Agora que "o sonho acabou" ele está revendo a vida, acho que a ficha caiu esses dias e está deprimido...
Fico pensando que eu amo muito ele mas ,sei lá, quando a gente começa a conviver, sempre dá nisso...conviver demais,sabe? E em novembro ele entra de férias, aí é que vamos ver, ou a gente rompe de vez ou vai conseguir se harmonizar...
Minha bebê ainda vomitou na minha cama e ele foi dar banho nela enquanto eu mudava a roupa de cama.
Saiu agora, disse que vai comer um filé a parmegianna, é o prato preferido dele eu vim aqui desabafar.
Mas tudo bem , amanhã é outro dia., as coisas vão melhorar, tenho fé...
Bjs grandes!!

Tem dias...

2010-10-08T17:34:00.000-07:00

Imagem retirada daqui..html

...como hoje que meu apetite está controlado, estou calma e centrada. Mas tem dias que estou atacada , só penso em jacar e jacar!
Comecei a caminhar com a mãe do amiguinho da minha filha. Ela mora num prédio em frente do meu...só que...ela tem 27 anos, o marido 60, ela é do interior (nadinha contra, adoro interior, só estou comentando), nunca trabalhou, quando eu comento que tenho vontade de fazer outra faculdade, ela se cala, só ouve...uma vez perguntei se ela tinha vontade de trabalhar e ela disse que não, que gosta de ficar em casa...fala "poblema", "pranta"... aí eu não posso falar do que eu mais gosto que são livros, cinema, relacionamentos humanos ...a vida pra ela parece ser bem simples, sem grandes problemas, sem nenhuma ambição...parece ser uma pessoa boa, mas não é uma pessoa que eu possa conviver sempre, por conta dessas limitações, por assim dizer...tenho medo de me acomodar, acho que as pessoas que você convive podem te influenciar muito.
Mas a caminhada foi boa e , vou tentar ir todo dia na semana que vem pra me preparar para correr...
Não estou ansiosa com o final de semana, tem sido relativamente tranquilo, só tem os stress da minha mãe, mas vou tentar me manter calma, estóica, zen....tomara que consiga,né?

Beijos e ótimo fim de semana pra vocês!!...

Domingo triste pra nós. / Emagreci!

2010-10-05T17:49:00.000-07:00

Com o resultado da apuração dos votos dos deputados, ficamos sabendo que o candidato pra quem meu marido fez o trabalho de marketing durante 2 anos, que tínhamos tanta esperança de vitória não ganhou...
Fiquei bem triste e abatida, até pelo esforço que meu marido empregou nesse projeto...no dia fui dormir cedo já pra evitar ataques de gula. Mas ontem, tive uma crise de compulsão e comi um saco de batata frita e uns 10 biscoitos recheados mais um mini talento...esse tipo de coisa é melhor não ter em casa mas, preciso ter alguns biscoitos pra minha filha. Não sei vocês mas eu, quando a compulsão tá demais, ataco coisas que normalmente nem ligo muito...mas não foi uma jacada, foi uma "mini - jacada" digamos assim...
Apesar de tudo, hoje me pesei e : 57 kgs 7!! Bom , muito bom!!

Imagem retirada daqui.

Sexta - feira vou começar a caminhar com a mãe de um amiguinho da minha filha, então, um dos desafios que me propuz vai começar a ser cumprido!!

Bjs! Tô indo visitar vocês!!

Peso de hoje: 58,4. Menos 900 gramas!

2010-09-28T16:33:00.000-07:00

Se eu puder ter uma perda boa assim toda semana, sem dúvida, no Natal já estarei magra. Essa semana eu menstruei então desinchei . Ainda tô penando pra incorporar alguns hábitos saudáveis mas ao mesmo tempo, tentando ir com calma, sem me exigir demais, por exemplo, um dia que estou mais fissurada em comida, dou um prêmio inocente pra mim, podem ser 5 biscoito de aveia e mel ou um minitalento dark....só nao dá pra ser todo dia como eu estava fazendo. Tem funcionado pra mim.

Sobre aquela amiga de ontem ,ela hoje ligou aos prantos me pedindo desculpas, desculpei sim , ela estava em crise mas deixei claro que não vou tolerar mais ouvir aqueles absurdos que ela me disse.

No mais , tudo bem. Tenho estado tranquila. Ainda reunindo coragem pra recomeçar a "operação casa arrumada" e também a começar a estudar.

Bjs grandes!!

Sobre amizade e sobre ontem à noite...

2010-09-27T17:32:00.000-07:00

Queria confessar que ontem ,antes de dormir, dei uma "jacadinha" básica. Comi biscoito e uns pingos de chocolate que minha filha não comeu...depois me arrependi, claro. Hoje pensei em comer , enfiar o pé na jaca mas fui forte e resisti. Tenho muito medo de entrar de novo naquele círculo vicioso. Foi tão difícil rompê-lo! Mas a comida , ou melhor , o comer compulsivo ainda é muito forte em mim. Acho que nunca, nunca mais vou comer sem medo de não conseguir parar.
Não sei como vai ser a pesagem amanhã mas essa semana não estou sentindo muita diferença na folga nas roupas ou mesmo na aparência. Vamos ver, né?
Hoje tive uma chateação com uma amiga de muito tempo ,uma pessoa boa de coração mas desequilibrada emocionalmente. Ela está em crise e me acusou de não ser amiga dela e disse que não quer mais me ver. Só por eu nao ter concordado com um absurdo que ela me disse.
Não fiquei com raiva dela pois sei que ela é doente, fiquei triste pois tenho poucas , muito poucas amigas. Não sou daquele tipo de pessoa que conhece alguém e um mês depois já vira amiga de infância e nem sou de dizer "-Fulana é como uma irmã pra mim!" pois sei o que é uma irmã, o laço que isso significa. Mas , estando tão só como estou, com minha única irmã tão afastada de mim, quase uma estranha, gostaria de ter um círculo maior...
Não quero ser como meus pais que não cultivaram as amizades e hoje vivem ensimesmados, tristonhos, irritadiços, só tem um ao outro...acho importante amizade sim, é muito bom trocar idéias, sair para o mundo, conhecer pessoas, mentes diferentes...

Uma coisa que eu pensei e até falei para meu marido foi que "Esse verão eu vou viver, quero ir na praia, não ficar me escondendo, não ser uma expecatadora da vida. Perdi muito tempo já adiando ser feliz, adiando começar a viver, chega ! A vida é agora!!

Fim de semana atípico.

2010-09-26T17:40:00.000-07:00

No sábado depois do almoço na casa da minha mãe, fui no shopping com minha filha. Vi umas roupinhas lindas mas só vou comprar qualquer peça quando estiver uns 6 kgs mais magra.

No domingo meu marido ficou em casa e fomos almoçar fora nós três, como a muito não acontecia. Foi muito bom.

Bom também foi que minha menstruação desceu, então na terça espero estar menos inchada.

Com tudo isso, fiquei mais leve , visto que domingo à noite é sempre meu momento de deprê. Hoje estou bem!

Bom início de semana pra todo mundo e muita força na peruca!!

Andei pensando muito / Decontrole antes de dormir.

2010-09-24T16:04:00.000-07:00

Antes de tudo , queria confessar que ontem me deu uma larica braba e fui no armário onde guardo alimentos não perecíveis e comi 2 club sociais recheados, dois mini wafers e un 8 biscoito de coco. Pensei: Jacada! Mas , ao meu ver , foi mais um descontrole , nada de muito sério ...
Os pontos positivos foram:

1º Não saí pra comprar comida como sempre fazia, comi coisas que tinha em casa.
2ºNão comi até me empanturrar.

Já são pontos positivos...estou me atendo a não me apegar a coisas negativas.

O que andei pensando foi que minha perda de peso deu uma desacelerada, o que é normal, até por que , o que eu fiz basicamente foi reduzir o que eu comia pela metade, o que já foi muito mas agora não está funcionando mais, ou ao menos, não está funcionando na forma que eu quero. Então hoje já vou "enxugar" minha alimentação à noite pra dar um 'gás" no emagrecimento.

No mais, ando bem irritada (TPM?) e minha filha anda me exaurindo, além de muuuito arteira (totalmente normal, ela tem 3 anos,né?), tá me consumindo muito pois o pai anda ausente por conta da campanha .

Amanhã , almoço na casa de minha mãe...tédio...acho que depois vou sair com minha filha e fazer algo diferente e não ficar esperando emagrecer pra começar a viver.

Menos 300 gramas, mas quero acelerar o emagrecimento!

2010-09-21T09:52:00.000-07:00

No sábado, como disse, dei uma espiadinha na balança e deu 58,8. Mas hoje, como devo estar retendo líquidos e tal, subi meio quilo mas desci 300 gramas desde a semana passada, ou seja, peso de hoje: 59,3.
Não é que eu queira um emagrecimento dramático de uma semana pra outra mas acho que seria muito bom ir emagrecendo em média 700 ou 800 gramas pela semana. Acho que ir perdendo 100, 200 gramas vai desestimulando,sabe?Como o que estou fazendo é um controle alimentar, não uma dieta, certamente não estou queimando tantas calorias que me dêem uma perda maior durante a semana. Não estou reclamando , é bom deixar claro pois tenho ciência de que eu estou no comando do meu emagrecimento ,o que é preciso é o que sempre digo que vou fazer: Diminuir os carboidratos e aumentar a atividade físia.
Bom, então é isso, vamos ver se eu consigo fazer essa semana mais certinha. Não sei se na próxima pesagem vou estar na TPM pois meu ciclo não é muito regular, mas daqui pra lá eu penso nisso.
Bjs!!

Segundona...

2010-09-20T17:18:00.000-07:00

Hoje renovei minha carteira de motorista. Fiquei ansiosa com aquela prova teórica mas passei, ufa! Agora, a foto que vai ficar na carteira...gente, que diferença da minha carteira antiga! Tudo bem que eu estava 5 anos mais nova mas eu acho que como eu estava com uns 50 kgs, meu rosto estava mais harmonioso,menos bolachudo. Eu também tinha um cabelão loiro comprido e acho que isso me favorecia . Não quero voltar a usar cabelo comprido, acho que não fica mais bem em mim aos 38 anos mas talvez eu deva dar uma clareada no cabelo, mudar...sabe quando você se sente feia numa foto? E a menina que tira foto disse que eu só teria duas chances, se eu não gostasse da primeira e quisesse uma segunda, a primeira seria excluída. Daí eu pedi outra e fiquei feiosa também. Saco!
Nunca fui linda, sempre estive mais pra bonitinha, simpática mas quando estou numa fase boa, claro que tem aquele clichê de que "o que você sente por dentro transparece por fora". Acredito mesmo nisso e acredito também que a gente é o que a gente acredita ser.

Amanhã é meu dia de pesagem mas eu dei uma "espiada" no sábado, não resisti. Mas posto o peso amanhã que é o dia da pesagem oficial.

Sumida por uns dias, mau estar...

2010-09-17T16:52:00.000-07:00

Falei aqui que estava sem meu antidepressivo a uns 3 dias. Pois bem, na terça à tarde, comecei a piorar, me sentindo triste, irritada, sem paciência com nada. Fui lá no consultório do médico pra pedir uma receita. Um sufoco, tive que ficar esperando praticamente na porta pra dar uma entrada na sala na cara de pau mesmo e falar com ele. E eis que tem uma moça que também estava lá pelo mesmo motivo (conseguir uma receita). Esse psiquiatra é um homem boníssimo, atende pessoas que não podem pagar de graça e cobra um preço simbólico pelas minhas consultas. Só que essa moça,coitada, era completamente pirada, não parou de falar dos seus problemas e junto dela ,eu era a pessoa mais sã e zen do mundo! Era tudo o que eu precisava, estando tão nervosa!! Mas vai ver, Deus a colocou no meu caminho pra eu ver que no mundo tem pessoas muito piores do que eu.
Bom, depois de um certo constrangimento por "invadir" a sala do médico antes que seu paciente de fato entrasse e após conseguir a minha receita, fui pra casa me sentindo melhor. Mas passei o resto do dia me sentindo péssima: Uma tontura e uma náusea terrível! Minha bebê escolheu justamente esse dia pra fazer um escândalo na volta da escola e continuar malcriada e birrenta o resto da noite. Não é gravidez nem TPM, acho que tive uma espécei de virose, misturada com a falta dos remédios.
Mas minha semana tumultuada não para por aí: Ontem , soube que uma "amiga" da onça leu minhas conversas do msn através de um programa, acho que é um tipo de programa espião. Essa ex- amiga é uma pessoa fútil, competitiva e venenosa mas, como eu tenho o coração mole, tentei falar a respeito com ela, falei em valores, em não cultivar tanto o ter...e no msn eu e uma amiga em comum falamos sim dela. Mas daí ler minha conversa? Isso não é ilegal?? Seja como for, a exclui da minha vida e nem vou no aniversário da sua filha que vai ser no domingo.
Continuei péssima por mais dois dias. Com nojo de comida, sem conseguir ler a tela do computador pois me dava dor de cabeça.
Hoje fui me encontrar no shopping com uma amiga de muitos anos que é meio piradinha, mas uma maluca do bem. Me senti melhor, talvez por ter distraído minha mente. Sei lá, acho que nosso pensamento tem um poder tão grande que eu até me pergunto se eu mesma não teria " fabricado" esse mau estar todo...ou talvez seja meu organismo me dizendo que preciso me cuidar,comer mais frutas e verduras, mais proteína, não me entupir de coca -zero...

Creio que não emagreci muito pois mesmo sem fome , me forcei a comer os meus pontos da dieta, até por que , tinha medo de me sentir mais fraca ainda.
Minha barriga ,ou melhor, a pochete que eu tenho está me cheteando muito. Ms enquanto eu não tomar uma atitude, ela não vai sair. Depois de tanto engorda e emagrece e depois de uma gravidez, não é de se admirar que esteja ssim.
Bom, então é isso, bola pra frente, estou cheia de planos, só quero melhorar desse mau estar, ainda me sinto meio debilitada.

Vou visitar vocês. Bjs!!

Menos 500 gramas!

2010-09-14T10:07:00.000-07:00

Peso de hoje: 59,6
Tá ótimo, sem esquecer que não estou me privando de quase nada, lógico que respeitando as quantidades.
Volto mais tarde , vou no salão dar um trato em mim, tô precisando.
Bjs a todas!!

Meu fim de semana, antidepressivos...

2010-09-13T16:20:00.000-07:00

Sábado dia mega estressante! Almoço na casa da minha mãe: Ela começou criticando minhas unhas que estão pintadas de "Melancia" da Colorama ("-Que côr feia é essa?) .Eu estava toda orgulhosa das minhas unhas feitas mas já esperava por uma espetada assim, ela não aprova meu bom gosto.
Ela paga meu plano de saúde e depois de me dar o dinheiro, começou a me falar que eu preciso voltar a trabalhar, que ela não vai viver a vida toda,etc. e etc.
Claro que eu sei de tudo isso , claro que eu preferia estar trabalhando ,mas como já falei aqui e como ela mesma disse: Não consigo um emprego que cubra os custos de uma escolinha integral pra minha filha!!
O resto do dia foi assim, ela amarga e eu tentei ficar na minha, pensei em sair pra algum lugar, mas , sinceramente, sem coragem.
No final do dia as coisas se acalmaram.

Não resisti à curiosidade de me pesar no domingo: 59,8 mas esse não é o meu peso oficial pois minhas pesagens são às terças. Muito bom ,mas no fundo, eu me cobro muito e achei que estaria com 59 ,5 mais ou menos. Que saco,né? Está bom demais, tô na casa dos 50!!
Domingo fui pra casa de campo da minha irmã, eu não tenho muita intimidade com ela como tínhamos antes mas é legal lá, tem muito espaço pra minha filha brincar.
O almoço só foi servido às 3 da tarde e eu já estava verde de fome mas consegui me controlar.
Esses dias notei que estou mais ansiosa , com mais fome, talvez seja o clima de final de semana.
Pedi pra minha sobrinha tirar umas fotos minhas , ficaram legais mas a blusa franzida ficou marcando minha barriga (esqueci de mrchar, hehehe!) e por isso, não vou postar. Depois tiro outra e faço um "antes e depois".

Hoje estive num estado de nervos horroroso. Acho que nunca disse aqui ( nunca achei necessário), eu tomo antidepressivos e estou a uns 3 dias sem tomar. Creio que estou sentindo os danos da falta deles...tenho que ir amanhã sem falta na médica pra conseguir uma receita.
Não tenho nenhum pudor em falar sobre antidepressivos. Só uma pessoa muito arcaica tem preconceitos com eles. Claro que podendo enfrentar seu males sem medicação, é bem melhor, você não vai gastar dinheiro nem enfrentar os efeitos colaterais ( ultimamente tenho bem poucos) mas se vc tem um problema que um comprimido pode ajudar, por que sofrer mais ainda, desnecessariamente?
Antidepressivo não é milagre, a pessoa precisa fazer sua parte, reagir, buscar se ajudar. Mas é um grande aliado pra pessoas como eu que vivem melhor com eles. Uma prova que ele não faz milagre é que mesmo tomando - os, ainda tenho uma certa angústia, ainda tenho TPM...por isso, eu procuro entender esses sentimentos pois vejo que fisicamente estou medicada, então preciso de uma melhora comportamental.

Amanhã é meu dia de pesagem. Se continuar no 59,8 já tá de bom tamanho.
Bjs, volto mais tarde!!

Dia legal.

2010-09-10T17:31:00.000-07:00

Passei o dia alegre, bem humorada.

A casa está razoavelmente arrumada, a gula sob controle, minha filha linda, saudável, feliz...
No entanto, na parte da tarde, mais precisamente, no entardecer, quase sempre me bate uma melancolia,uma angústia e um medo de algo que não sei definir, só sinto. Ô cabecinha confusa essa minha! Se eu pensar racionalmente , não tem nenhuma razão pra me sentir assim e é isso que estou lutando pra ser: Mais racional, menos fantasiosa, por assim dizer.

Só quero cultivar coisas boas, pensamentos alegres e não dar ouvidos a esses pensamentos tolos que me acometem. Acho que sou meio viciada em entristecer. Já me peguei pensando: "- Está tudo bem e agora?"
Ai, como às vezes minha cabeça me prega peças! Eu só quero viver e conseguir viver cada momento o mais intensamente possível. Tenho muita dificuldade de viver o hoje, o agora. Estou sempre adiando minha felicidaee para o dia seginte. Como se esse fosse meu lado B, minha vida paralela e a vida que irei viver e ser feliz é onde estarei magra, estudando, com a casa arrumada, cabelo e unhas impecáveis. Isso é uma forma de me proteger e não me jogar na vida.Repito os mesmos 'rituais" diariamente e assim, me sinto protegidinha.
Um dia de cada vez e assim eu vou conseguindo.

Gostaria de ser menos sensível

2010-09-09T17:51:00.000-07:00

Ai ,ai... sou um poço de sensibilidade! Me encano com coisas que uma pessoa "normal" não encanaria! Sou capaz de passar uma semana sofrendo por uma palavra mal colocada ou um gesto mais ríspido . Imagine então com minha filha! Foram duas coisas: Ontem ela estava me atazanando tanto que eu me levantei bruscamente e sem querer, o braço da cadeira em que eu estava sentada machucou o dedinho. Não foi nada de mais mas ela ficou chorando e gritando:"- Dodói!Dodói!!
Claro que doeu . Doeu e passou. Só que fiquei o dia todo me martirizando com isso e tentando ser a mãe perfeita pra ela : boazinha, paciente, companheira...
Hoje fui buscar ela na escolinha e no tempo que eu estava falando com a professora , um menininho tentou tomar um brinquedo dela e como ela não deixou, puxou a "Maria- Chiquinha", daí veio um outro e também tentou bater nela. Corri pra carregá-la no braço, a professora me disse que vai conversar com um desses meninos pois ele anda agressivo e eu , pra ela sou a "mãe gente boa", sabe como é? Amadurecida, bem - humorada e tal e é lógico que nunca iria brigar com um menino de 3 anos,né? Até chamei ele pra pedir desculpas e abraçá-la mas...gente...meu coração fica em mil pedaços!
Estou descobrindo o que toda mãe descobre nessa idade que quando os filhos começam a ter vida própria , com amiguinhos , escola, etc. não vou conseguir protegê-los 24 horas, nem que tentasse. Mas é duro,heim?

Mudando de assunto, hoje vou tentar me deitar mais cedo , pra começar a lêr mais cedo e tentar dormir antes da meia noite. Ando bem cansada, falta de sono, acho.

Hoje.

2010-09-08T16:43:00.000-07:00

Passei o dia bem, alegrinha, sem nenhuma razão mais específica. Tenho me divertido aprendendo a fazer minhas unhas , aos pouquinhos, eu chego lá, sempre quis aprender e nunca tentei de fato. Parece uma coisa tão boba mas pra mim, tá sendo tão relaxante...sem falar no legal que é você não estar dependendo de ninguém para ficar com as unhas feitas, testar esmaltes...
Maaaaas, hoje à noite , liga minha mãe e me faz uns comentários desagradáveis, coisa muito complicada de explicar, por isso ,nem perco meu tempo e eu fiquei como sempre, pra baixo. Mas por pouco tempo, amanhã já estou melhor, eu me conheço.
Uma das coisas que eu quero pra minha vida, é ser cada vez mais uma pessoa "pra cima", solar, sabe? Não quero cultivar depressão, baixo astral. Minha mãe e meu pai também tem esse lado amargurado, eles tinham uma ótima condição finaceira mas por uma série de problemas, perderam muito o poder aquisitivo e hoje vivem de forma bem mais modesta. E além de tudo, eles tem uma vida muito vazia, sem amigos, muito dependentes de televisão...
Embora sejamos moldados pelos nossos pais,ou avós, ou quem nos crie, acho que é importante romper com as características que incorporamos deles e que não nos agrada. É um exercício de autoconhecimento e força de vontade.

Emagreci!

2010-09-07T07:23:00.000-07:00

Peso de hoje: 60,1!
Bom,né? Menos 1 kg e 100. E sem fazer nada muito radical. Sei que depois o peso vai "empacando", até por que ,quanto se tem menos peso pra se perder, o emagrecimento vai ficando mais lento, mas daí eu vou lançar mão de mais exercícios e termogênicos (gengibre e afins). Por enquanto,estou feliz com o emagrecimento. Uma coisa que tem me incomodado é a minha cintura e abdômen. Eu sei que não vou conseguir modelar o meu tronco enquanto não começar uma rotina efetiva de exercícios e melhorar a alimentação (diminuir carboidratos, principalmente à noite) mas por hora ,está bom, não posso me cobrar tanto.
Meu feriado vai ser em casa mesmo, meu marido está viajando a trabalho e ficamos eu e minha filha. Só tenho uma irmã , éramos muito ligadas mas ela se afastou muito, já tentei várias vezes me aproximar dela mas ela anda muito esquiva e muito voltada para a família do marido. Acho que no fundo, quer fugir dos problemas da nossa família...ela tem uma casa de campo, mas dificilmente vou lá. Tentei ligar para uma amiga que tem uma filhinha quase da idade da minha para ela trazer a filha pra brincar com minha pequena mas ela não atendeu o celular...
Às vezes , tenho a sensação que estou sempre atrás das pessoas, mandigando companhia e elas sempre ocupadas pra mim...não posso sair com minha filha de carro pois minha carteira de motorista tá vencida (uma vergonha,né? Falta de dinheiro com falta de organização) e , não vou negar, tenho preguiça de sair a pé com ela.
Vou ficar por aqui aguardando que apareça algum programa. Ai, que tédio!!

Depois de ontem...

2010-09-04T05:40:00.000-07:00

Ontem cheguei a ir até o elevador pra passar na padaria e comprar tranqueiras e comer. Pensei:" - Nem emagreci mesmo!". Mas daí dei meio volta. Duas horas depois, já havia comido minha janta sem exageros (ainda não como eu quero) e fiquei feliz de ter desistido.
Então, hoje não resisti e me pesei de novo...tcharam.....60,5!
Mas só vou me pesar na terça e nem me animar tanto, ou melhor, tentar não me animar pois pode muito bem ser uma flutuação de peso . De todo jeito, isso mostra como a balança não pode ser o único parâmetro pra quem tá fazendo dieta pois ela nos prega muitos sustos e pode nos desanimar mesmo, algumas vezes.
Bjs, volto mais tarde!

Tive a infeliz idéia de me pesar...

2010-09-03T04:55:00.000-07:00

Como achei que tinha desinchado e tal, resolvi me pesar hoje (meu dia de pesagem é na terça). Daí que o peso continua o mesmo. Não aumentou mas não eliminei nem 100 gramas! Fiquei triste, mesmo sabendo que minha alimentação não está corretíssima, ou seja, não diminuí os carboidratos, meu jantar não está mais leve e também, não comecei meu programa de exercícios. Mesmo assim, dá raiva,né?
Pensei, pensei muito. Pra começar, embora tenha até facilidade para emagrecer, meu metabolismo não é mais o de uma menina de 18 anos, então a dieta tem que ser mais rígida do que estou fazendo. E preciso assumir de vez a idéia de fazer dieta e não ficar me enganando burlando as porções, comendo 5 bicoitos de coco (são 3 pontos flex)ao invés de uma maçã, por exemplo. Talvez essa alimentação que estou tendo agora me sirva pra manter o peso, não para emagrecer.
Por um lado, isso foi bom pra me acordar. Papai Noel não existe e pra emagrecer, tenho que fazer minha parte efetivamente.
Bjs!

Operação casa arrumada continua.

2010-09-02T17:57:00.000-07:00

Hoje dei prosseguimento à arrumação. É um trabalho de formiguinha, não sei se sou eu que sou muito lenta ou se tem muita coisa pra arrumar, lavar , polir...acho que os dois. Meu apê tá até pegando jeito de lar...hum!
A TPM foi embora, a menstruação desceu hoje, , ufa! Melhorei e muito daquele nervosismo. Estou indo bem , pondo as coisas em ordem, indo aos médicos que eu ficava protelando, levei minha filha à dentista, ...
No mais, minha vidinha está na mesma: Lendo muito, cuidando da minha filha e navegando na net. As coisas estão tranquilas.
Bjs a todas!

Arrumando a casa.

2010-09-01T16:22:00.000-07:00

Comecei uma arrumação no meu apê. Hoje passei a tarde tirando o pó e rasgando um monte de papel que não servia pra nada da estante que ficam meus livros e pastas de documentos. Teve uma hora que me deu vontade de jogar todas aquelas tralhas fora (menos meus livros,claro!) mas , como tudo na vida, tem que ter persistência e , no final, até me senti bem. Passei a tarde nessa estante, ou melhor , tirando o tempo que almocei e parei pra buscar minha filha e pra comer uma fruta, foram três horas só na estante. Ainda tem um monte de coisa pra colocar em ordem, mesmo meu apartamento sendo pequeno, tenho uma dificuldade enorme de me organizar e no fim, termino perdendo muito mais tempo procurando coisas e chego até a perder objetos!
Meu marido não colabora e minha filha de três anos bagunça tudo (estou tentando dar noções básicas de organização pra ela, o que for possível para entrar na sua cabecinha , claro) mas eu que tenho que tomar o leme do barco que é esse lar e não posso ficar reclamando sem fazer nada.
Um dos meus objetivos é aprender a ser mais organizadas, acho que assim até minha cabeça vai melhorar.
Estou me sentindo um pouco inchada , talvez a menstruação esteja pra vir , não sei pois meu ciclo não é certinho. Vou começar a usar aqueles adesivos contraceptivos, mas ainda é um teste. Optei por esse método pois não me dou muito bem com anticoncepcional por oral.
A alimentação continua "meia boca" mas hoje consegui comer apenas uma fruta no lanche da tarde , estava acrescentando uma espiga de milho ou uma barrinha de maxi goiabinha e amanhã procuro melhorar em outra coisa. Mesmo não ultrapassando a pontuação permitida no Vigilantes, creio que vou me beneficiar trocando bolachinhas e barrinhas doces por frutas e, um dos meus maiores desafios: Deixar minha alimentação da noite mais leve.
Bjs!

Menos 600 gramas.

2010-08-31T08:13:00.000-07:00

Emagreci 600 gramas. Pra quem deu umas escapulidas e não fez muito exercício físico tá bom. Mas não quero ir diminuindo a perda de peso desse jeito, vou tentar acelerar o ritmo pra não desanimar.
Hoje estou bem sonolenta pois minha filha acordou antes de 6 horas e eu durmo muito tarde. Fico na net, depois vou lêr e quando vou pegar no sono, é uma da manhã, às vezes até duas!
Volto mais tarde. Bjs!!

Segundona, medo da balança...

2010-08-30T12:02:00.000-07:00

Olá!
Como já falei, essa semana cometi vários tropeços. Sei que meu metabolismo não é espetacular e posso não ter emagrecido nada. Amanhã é a pesagem e estou morta de medo, ansiosa mesmo. Segunda passada eu tive insônia, espero que hoje de noite eu fique mais relaxada.
Esse fim de semana foi meio tenso.Minha mãe (ela de novo) notou que emagreci e já começou uma campanha pra boicotar a dieta.Ela morre de medo que eu tenha anorexia novamente (tive duas vezes)e me fez uma "ameaça" , tipo, : "-Não comece! Você sabe onde isso vai te levar!".
Saco!Estávamos numa sorveteria e eu recusei sorvete.Agora vai começar a campanha , é um inferno, ela não me deixa em paz. Só quero meu corpo de volta e ela não entende isso. Falei pra ela me deixar em paz, que ela não sabe como minha vida esteve horrível nesse tempo em que engordei, que minha auto-estima ficou no pé, meu casamento naufragando, que eu não me aceito gorda,não sou feliz gorda nem nunca vou ser.
Eu entendo que ela se preocupe mas não pode ficar me controlando desse jeito.
Ai,ai...por que meu relacionamento com minha mãe não é mais leve? Eu mesma sou culpada pois sou muito ligada a ela, sempre esperando inconscientemente sua aprovação, procurando por ela quando estou muito deprimida...38 anos na cara e não aprendo.
Não sei o que há comigo, estou naquela fase de ficar chata, sem paciência pra nada, sem vontade...felizmente estou fazendo a dieta , que não é bem uma dieta , é mais um controle alimentar. As coisas vão se estruturar, tenho erteza. Por enquanto, só posso esperar que o tempo passe e essa "crise" acabe. Mas é uma coisa doida querer que o tempo passe pois eu busco na verdade aproveitar cada minuto da vida e não consigo. Fico adiando ser feliz, adiando meus projetos, dizendo a mim mesma que quando eu emagrecer vou ser feliz, o que é uma grande bobagem pois já estive até abaixo do peso e me sentindo infeliz...acho que isso é apenas uma desculpa pra não enfrentar a vida, não enfrentar os meus medos e lutar pra ser o que quero. Mas nem sei o que quero. Será que tem algum teste vocacional para uma quase quarentona?
Meu consolo é saber que amanhã vou estar melhor, por que é sempre assim que acontece.
Estava vendo uma reportagem na TV sobre a obsessão pelo corpo perfeito e um psiquiatra falando que todas essas pessoas que buscam a perfeição estética na verdade são imaturas e inseguras (novidade,né?). Mas uma coisa ele falou que me fez pensar: Uma pessoa saudável é aquela que sabe lidar com suas frustrações, mesmo não sendo tão bonito, tão rico ou tão feliz quanto desejaria. Acho que esse é o pulo do gato , se aceitar e realçar as qualidades, não ficar focando nos defeitos. Já consegui muita coisa em mim mas ainda tenho que amadurecer muito.
Bjs!

Trapaceando...

2010-08-27T12:10:00.000-07:00

A trapaça é comigo mesma, com a dieta. Ando comendo umas "coisinhas" que não anoto,sabe? Exemplo: Se minha filha está comendo pipoca, pego um punhado pra mim. Como uma fatia a mais de queijo que o permitido, "belisco" 6 mini-torradinhas e por aí vai. Pode parecer bobagem mas esses detalhes fazem diferença sim. Estou satisfeita de ter rompido o ciclo vicioso de mais de um ano que era comer compulsivamente e depois me sentir um lixo, para no outro dia começar tudo de novo. Mas ainda preciso corrigir várias coisas, além dessas "trapaças": Ainda não consegui diminuir os carboidratos da noite e não comecei um programa de exercícios físicos propriamente dito. Dou longas aminhadas quando posso, indo ao banco, ao shopping mas quero incorporar a corrida (começando com caminhada, claro) na minha vida.
Não quero me cobrar demais, sei o quanto consegui mas também não quero ficar empurrando essas coisas indefinidamente pra não virar outro círculo vicioso.
Creio que minha vida está bem vazia. Preciso voltar ao batente mas como já expliquei aqui, a escola da minha filha é cara e não adianta arrumar algo pra ganhar muito pouco,pois não vai cobrir nem a escolinha. Ontem até encontrei no shopping com uma ex chefe e ela me pediu pra enviar meu curriculum pra ela mas se for pra ganhar um salário muito baixo, não dá. Não é que eu não queira, é que não adianta! É a desvantagem de morar num bairro mais nobre: É tudo muito caro!
Hum...acho que deu pra me entender...
Estou louca pra tomar um rumo na minha vida profissional mas ando meio perdida, com um diploma que não vale grande coisa, sem perspectivas...
Sempre que converso com meu marido, ele pede pra esperar acabar a campanha (ele trabalha na parte de marketing) e assim, eu vou aguardando, fazendo uns bicos aqui e outro acolá...
Concurso? Morro de medo de enfrentar aquele monte de assuntos. Não sou hipócrita! Já passei um ano e meio estudando para concurso e cheguei até a ser aprovada num mas não fui chamada e depois, engravidei, desisti de tudo...ai,ai! Preciso ser mais persistente, ter mais força de vontade com as coisas! Desisto muito fácil! Acho que sou uma pessoa meio sem persistência ,que desanima nos primeiros fracassos...não vou mentir aqui,né? Posar de super confiante e tal. Nada a ver, procuro ser espontânea.
Não pensem que estou deprê, só estou pensativa.
Bjs e mais tarde volto para as visitas!!

Melhorando...

2010-08-25T17:20:00.000-07:00

Hoje amanheci melhor,bem melhor.
Acho que temos esses dias de mau humor e desânimo para que possamos valorizar os dias bons, em que estamos dispostas, otimistas. E para as mulheres , ainda tem essa explosão de hormônios no nosso corpo que mexe com o nosso sistema nervoso.
Ando com uma preguiça grande de sair de casa e sei o o quanto isso é ruim. Não quero ficar encimesmada com meu corpo , meu peso, a comida... Comigo isso não funciona. Por isso, tantas vezes falo também de outros assuntos aqui no blog pois eu acho que ficar só focada num assunto não é bom.
Bjs!

Menos 1kg e 300. Mas estou tão estressada!!

2010-08-24T10:04:00.000-07:00

Tenho que ter metas realistas. Não posso ter aquela perda de peso da primeira semana! No fundo,no fundo, tinha esperança de emagrecer 2 kgs ou mais. Mas foi mais de 1 kg e sem falar que não fiz nada muito rígido.
Ai,ai...como sou insatisfeita! Devia estar super feliz e estou feliz mas, sei lá, talvez esteja me cobrando muito . Pra vocês verem: Ontem tive insônia pensando na pesagem! Não posso continuar assim, não quero ficar obcecada com esse assunto. Estou indo muito bem e vou melhorar!

Essa semana vou tentar caprichar mais, comer mais frutas e verduras e diminuir os carbos à noite.

Por que tem dias que a gente se sente bem, alegre, acha a vida bela e em outros se sente um lixo, sem paciência, sem vontade de nada? Tudo bem que não dá pra ficar feliz o tempo todo mas eu queria ao menos ,lidar melhor com esses dias difíceis.

Desculpem o mau humor. Vai passar...

Volto mais tarde, vou dar uma "maquiada" na casa.
Bjs!

Ainda penso como gorda

2010-08-23T12:09:00.000-07:00

Acho que em todas as vezes que emagreci meu corpo, nunca emagreci minha cabeça. Explico: Se posso, troco fácil uma fruta por biscoito , caso eles tenham a mesma contagem de pontos. Essa semana não extrapolei nos pontos flex mas comi pouca fruta e muita comida processada e comi mais carboidratos que deveria, acho...também não caminhei tanto como na semana passada, logo, não sei se amanhã vou ter uma perda de peso extraordinária mas o que importa é que estou tentando, um passo de cada vez, não vou me cobrar tanto , é perigoso e tentador cair no 8 ou 800 e a gente tem que se concentrar nas pequenas vitórias e não dar tanto crédito às falhas.
No sábado , passei por uma breve crise pois era o dia que eu costumava ir num supermerado perto da casa de minha mãe (todo sábado almoço lá) e me abastecer de guloseimas para passar a noite de sábado comendo e procurando na internet alguma dieta milagrosa, alguma descoberta revolucionária que me fizesse perder peso rápido. Passei mais de um ano nessa enganação, tentando iludir a mim mesma, jurando que começaria uma dieta rígida no dia seguinte. Minha auto - estima despencou, meu casamento que já estava em crise entrou em colapso, eu vivia irritada e mau humorada com tudo, inclusive com minha filha.
Claro que não estou 100 por cento mas já melhorei muito, só de conseguir passar por um sábado sem jacar, pra mim , já é uma grande vitória.
Esses hábitos vão ser corrigidos, tenho certeza. O primeiro passo eu já dei.
Até me sinto mais desinchada e uma blusa que não estava servindo, serviu e sei que vai ficar melhor ainda quando eu emagrecer mais.
Essas coisas compensam ...
Volto mais tarde para as visitinhas.
Bjs a todas!!

Não deve ser fácil ser uma celebridade e sofrer o efeito sanfona.

2010-08-20T16:59:00.000-07:00

Não se fala em mais nada na internet que não seja o peso de Mariah Carey. Ela não é a primeira, sempre que uma celebridade (ou sub-celebridade) engorda ,lá vem uma saraivada de críticas, especulações (gravidez?depressão?) e fotos do antes e depois. Parece até que é um crime engordar. E daí ganhar uns quilinhos? Se ela está feliz, não se auto deprecia por causa disso, se está bem de saúde, deveriam deixar ela em paz.
Não estou fazendo uma apologia ao "embarangamento" mas essa fixação pela forma física às vezes cansa...e não basta mais ser magra, tem que ter barriga tanquinho, bíceps trabalhado, perna esculpida...
Aho que a gente deve procurar ser saudável e feliz e tentar se gostar, se aceitar, disfarçar os defeitos e realçar o que a gente tem de mais bonito.
Taí as fotos da Mariah . O que vocês acham?

Já estou melhor!

2010-08-19T10:45:00.000-07:00

Meninas,
Já melhorei daquela chateação com a minha mãe. Ela naõ vai mudar, pelo contrário, com a idade a tendência é que essas coisas se acentuem. Esse tipo de coisa já aconteceu muito, eu sei que deveria estar mais acostumada mas ainda fico triste, pra baixo quando ela me magoa.
Mas , como disseram mesmo:" - Mãe é mãe!"
A gente releva tudo...

Tenho estado tranquila , graças a Deus. Passei um ano e meio me destruindo, sem conseguir sair daquela redoma que me enfiei. Mas felizmente , tudo está voltando aos eixos.

Bjs e mais tarde eu visito os blogs.

Minha mãe é maravilhosa mas...

2010-08-18T17:16:00.000-07:00

Tem dia que está totalmente insuportável, mau humorada, rabugenta mesmo. Quando eu telefono pra ela , nunca sei como ela vai estar por que o humor muda de um dia pra outro. Nem vou contar o que aconteceu por que é muito maçante mas me chateou mesmo.
Deixa pra lá, cada vez que me aproximo demais dela e nem estou falando no sentido físico e sim emocional mesmo, de ficar muito próxima, ouvir seus desabafos, essas coisas, uns dias depois ela se torna intragável e me dá um fora.
Eu só ganho ficando mais na minha , falando menos e ouvindo mais, não me expondo tanto. Mesmo sendo pra minha mãe, uma das pessoas mais próximas de mim.

Mudando de assunto...
Minha alimentação está ok. Só falta agora os ajustes (frutas, verduras, exercícios).
Bjs e força na peruca!

Pesagem e recado para quem não está conseguindo.

2010-08-17T08:12:00.000-07:00

Peso de hoje: 63,1!
Mas devo acrescentar que da última vez que me pesei eu estava muito inchada e não estava em jejum.Mesmo assim, foi um resultado lindo! Sinto, graças a Deus que minha vida está voltando aos eixos. Em 2009, minha vida começou a se desestrturar: Problemas financeiros, problemas familiares, depresão...o resultado disso foi que eu comecei a me fechar mais e mais em mim, passei a tentar aplacar toda minha frustração e minha solidão na comida. Claro que não adiantou, todo mundo sabe que não adianta.Mesmo assim, entrei num círculo vicioso que não conseguia parar.O mais impressionante é que comecei meu antigo blog pesando 52 quilos, queria emagrecer 2 quilos e engordei 14!
Por isso , pra quem está achando que está fracassando, que nunca vai conseguir seguir uma dieta e emagrecer, aí vai meu recado: A gente emagrece quando chega a hora, às vezes não adianta forçar a barra. Claro que não se pode ficar esparramada no sofá, comendo, comendo e esperando um milagre. Mas se vc começar a criar novas diretrizes para sua vida e não encanar tanto com comida, as coisas fluem mais naturalmente. Pelo menos comigo é assim. Sempre que fiquei obcecada por emagrecer , com fixação nessa idéia não consegui, até engordava.
Nunca deixei de acreditar e nunca desisti de voltar a ser magra.
Volto mais tarde para as visitinhas.
Bjs!

Felizmente, tudo bem.

2010-08-15T16:25:00.000-07:00

Alimentação sob controle. Ainda preciso começar os exercícios (talvez volte à academia ) e melhorar a alimentação no quesito frutas e verduras. Mas , de todo jeito, estou orgulhosa de mim.
Gostaria de conseguir passar um mês sem me pesar mas não sei se aguento.
À medida que a gente vai se educando, tudo fica mais simples, menos sofrido.
Um bom final de domingo para todas!

Sábado.

2010-08-14T18:43:00.000-07:00

Hoje o dia foi meio difícil. Almocei na casa de meus pais. Tinha frango e bife e eu preferi o bife mas ele estava meio duro, não muito macio e acabei não comendo bem. Resultado: Fiquei com fome de tarde. Mas resisti e tapeei a fome com barrinha de cereal e activia 0%.
Se formos pensar, o tempo que passamos comendo, jacando, é tão pouquinho tempo! Falo por mim: Eu devoro as tranqueiras rápido, naquela ansiedade horrível e muitas vezes nem curto o sabor do alimento.
Às vezes eu penso em jacar e vou aguentando, vou aguentando e depois de uns 30,40 minutos, quando estou mais calma, percebo que se eu tivesse jacado, já teria acabado de comer e a esta altura estaria me sentindo empanturrada, feia, infeliz...o que eu acho é que cada dia a coisa vai ficando mais fácil, ou melhor,menos sofrido por uma questão de hábito, uma coisa que o cérebro assimila.
Um bom domingo para todas!
Bjs!
Adri.

Sobrevivi!

2010-08-13T19:12:00.000-07:00

No shopping tomei uma sopa de frango com legumes e como levei pra casa uma fatia de torta de chocolate que minha filha não comeu, depois da minha ceia "light" comi a fatia e só. Se eu não tivesse comido,talvez ficasse morta de desejo e depois poderia até ter uma compulsão. Não foi nada de mais, uma fatia tamanho normal.
Mas, mudando um pouquinho de assunto, descarreguei umas fotos do fim de semana passado e vi como eu estou enorme! Tudo:O rosto, a barriga , o quadril, toda gorda. Acho que sou uma gorda maçã, ou melhor, estou uma gorda maçã! Sei que tenho um longo caminho pela frente. Talvez demore até um ano pra conseguir voltar ao meu peso desejado mas vou encarar de frente , RA é pra vida toda, eu sei disso.

Amanhã é aniversário da minha filha.

2010-08-12T15:53:00.000-07:00

Amanhã minha filha, meu bebê, minha metade faz 3 anos.
Como eu disse , vou no shopping com ela e meus pais e hoje,minha mãe me falou em comprar um bolo da melhor doceria da cidade! Ai,ai...se ela comprar ,vou comer um mini-pedacinho e vou ignorá-lo pelo resto do tempo. Minha filha ama bolo de chocolate mas ela sozinha não dá cabo de tudo,né?
Mas, como no Vigilantes nada é proibido (desde que se obedeça as quantidades,claro) fico mais tranquila.
Hoje fui ao shopping fazer uns pagamentos e comi apenas uma salada com frango do Bob`s e também não comprei nada .Muito bom, já que eu sou tão compulsiva também pra gastar dinheiro...

Será que o equilíbrio voltou? A minha força de vontade bateu à minha porta e sorriu pra mim?

Hoje é meu terceiro dia e noto que à medida que vai passando o tempo, vai ficando mais fácil.
Sei que tem a época da TPM, os dias de gula,sei de tudo isso, faço dieta desde os 13 anos,né?
Bom, força na peruca, mais 24 horas de não compulsão para todas nós!
Bjs, Adri.

Mais um dia certinho

2010-08-11T18:15:00.000-07:00

Ainda preciso corrigir um monte de coisas na minha RA: Comer mais fruTas, voltar a comer verduras, fazer uma ceia mais leve e tal. Mas o importante é começar. E já que faço a dieta do Vigilantes do Peso, o importante é não ultrapassar a pontuação que no meu caso são 20 pontos diários mais 35 opcionais para usar durante a semana.
Sexta -feira é o aniversário da minha filha. Só vou comemorar no dia 27, na escolinha mas vou com ela e meus pais no shopping pra ela ir num parquinho. E sei que depois vamos jantar fora. Mas já estou me catequizando pra comer um grelhado ou uma sopa leve. Minha cabeça gorda fica me martirizando mas mudo o pensamento, já faz mais de um ano que adio esse emagrecimento, que na verdade, virou um engordamento!Não posso mais adiar e inventar desculpas! Mesmo que me encare como uma viciada, uma adicta mesmo por comida.
Já identifiquei meu horário mais crítico que é das 15 horas até as 21 mais ou menos. Então estou fazendo um lanche leve antes do jantar pra não chegar à refeição tão esfomeada.
Vamos lá, mais 24 horas de controle pra todas nós!

Susto na balança!

2010-08-10T07:57:00.000-07:00

Gente,me pesei hoje de manhã:66,6!!
Heim?
Tudo bem que não estava em jejum...
Tinha bebido muito líquido...
Abusei no fim de semana...
Mas ontem, em jejum deu 64,7!
Quando eu digo que a balança é traiçoeira, às vezes...
Mas como eu só sei me basear por ela,
Não me acostumo a não me pesar...

Mas, bola pra fente!
Sem olhar pra trás,
Sem desanimar!

Só passei pra dizer...

2010-08-09T19:09:00.000-07:00

...que depois de passar tantos dias triste , pra baixo, me sentindo doente...a paz e a felicidade me invadiram! Apesar de não ter emagrecido nada, sinto minha mente "desanuviada".
Falei ontem uma coisa para meu marido que não saiu da minha cabeça hoje:" -Tenho poucas certezas na vida mas uma delas é que vou emagrecer!"
Já emagreci antes, tantas vezes:27.20,30 quilos...
Claro que esse efeito sanfona não é saudável mas sei que vou retomar o controle da minha vida e do meu corpo.
É isso que me conforta nos momentos tristes: Saber que existem momentos felizes como esse.

Surtada!

2010-08-05T17:12:00.000-07:00

Impaciente, desmotivada, chata e ,claro, comendo como louca. Claro que engordei. Mas vou mudar essa história, eu não desisto, eu tenho alma de magra!!
Amanhã , eu entro nos eixos, eu vou me reinventar, eu vou voltar a ser magra!!

Voltando

2010-07-22T16:38:00.000-07:00

Fiz meu dia certinho. Pelos meus cálculos,preciso fazer uns 180 dias certinhos para chegar ao meu objetivo. Então, vou tentando, um dia de cada vez.Hoje passei o dia bem, não tive aquelas terríveis crises de desânimo , acordei animada e me mantive tranquila no resto do dia. Até fiz umas arrumações no apartamento.
Meu marido anda muito ausente por conta da eleição. Hoje ele disse que iria voltar cedo mas pelo jeito ,não vai.
Há! Lembram daquele meu tio que num aniversário que eu fui tinha emagrecido um bocado e comeu só folhas e peito de peru em meio àquele festival de crepes, tortas e afins? Pois bem , encontrei ele semana passada no supermercado e ele já emagreceu mais, ao todo ,uns 20 quilos! Eu já perdi mais da metade do ano, tenho esse semestre pra emagrecer, mudar meus hábitos, fazer RA e exercícios. Se todos os dias fossem legais como hoje, seria tão bom!!

TPM, dor de dente, choro...

2010-07-12T11:27:00.000-07:00

Gente,minha semana foi super difícil!! Como se não bastasse estar com uma TPM brava, tive uma terrível dor de dente, estou até agora tomando anti -inflamatório pois meu plano de saúde que cobre odontologia não está pago e tenho que pagá-lo para procurar uma emergência. E a menstruação ainda não desceu, não tem perigo de eu estar grávida, ou melhor, é muito pouco provável e então fico nesta tensão, louca pra menstruar logo e tirar essa inchação que estou sentindo ,além de dores de cabeça, nervosismo, seios doloridos...nem vou dizer meu peso pois engordei mesmo e comi sim. Ontem chorei horrores no ombro do meu marido. Quando ele quer , é muuuuito paciente e me ouviu, só que pra ele é tudo simples:" - Quer emagrecer? Faz dieta. Tá com fome? Então coma! Mas você não quer parar de comer bobagens pra emagrecer? Então, continue gorda...", ou seja, os homens são mesmo muito práticos e a gente devia aprender um pouquinho com eles.
Volto mais tarde com mais notícias e espero, mais bem humorada e mais tranquila.
Bjs!!

Gente, como tá difícil!!

2010-07-06T16:19:00.000-07:00

Gente, preciso mudar meu foco da comida urgente! Mais ainda do que mudei. Três vezes me vi pegando um pão pra comer (claro que não ia parar aí,ia devorar um monte de tranqueiras) e desisti. Tá demais!! Cadê minha alma de magra??

Dia difícil...quase sucumbi

2010-07-05T17:04:00.000-07:00

Quase,quase sucumbi à compulsão!!
Meu dia não foi fácil: Estava indo de carro na farmácia e não vi um buraco na rua, o carro atolou e arranhou a "saia" e danificou o motor, um carro novinho que meu marido tá pagando! Além disso, tive uma decepção com uma pessoa, esta me prometeu um emprego e colocou uma outra pessoa no lugar, o que me deixou com a minha já pouca auto -estima no pé e pensei: "-Preciso comer!Preciso de guloseimas!!"
Cheguei a entrar na padaria mas olhando meu dinheiro curto e as guloseimas lá que nem eram tão boas assim,dei meia volta. Pra quê? Pra 15 minutos depois me sentir um lixo?Pra saber que amanhã vou acordar mais mau humorada ainda?
A literatura do AA me ajuda nessas horas. Tem um livrinho que eu achei e que me deu muita força. Minha compulsão é como um vício qualquer. O complicado no vício pela comida é que nao há abstinência propriamente dita (ninguém pode deixar de comer,né?).
Não é fácil mas acho que aos poucos os ataques à geladeira vão espaçando , à medida que eu vou emagrecendo.
Minha vida não está muito tranquila, mas eu não podia esperar "melhorar meu interior para que esse refletisse no exterior". Está sendo meio que na raça mesmo.
Nada é fácil né?Aliás,nada que tem valor vem fácil.
Bjs!!

Emagreci!

2010-07-05T07:54:00.000-07:00

Apesar de não ter feito a RA perfeita ,emagreci. Meu peso hoje: 63,2!
O erro dessa semana foi ter comido muitos alimentos processados (pão,bolacha integral,barra de cereal,um chocolate aqui e acolá,etc.) e ter dado pouco espaço pras frutas e verduras. Outro ponto foi que não me exercitei ,ou seja,nem fiz caminhada nem voltei para academia. Mas é assim mesmo, um passo de cada vez, já foi muito bom sair daquele círculo vicioso de compulsão e frustração, me sinto feliz por ter feito uma semana melhor,ainda que não perfeita.
Volto mais tarde !Bjs!!

Gostaria que o caminho fosse menos sofrido

2010-06-30T17:27:00.000-07:00

Estou falando sobre a RA. Como não estou cheia de força de vontade, tem sido meio sofrido permanecer na dieta. Como já disse, faço dieta desde os 13 anos e das muitas que fiz,algumas que eu fiz, estava cheia de boa vontade,energia, motivação. Desta vez não estou assim. Estou fazendo "na marra" mesmo, como se estivesse tratando um problema de saúde.
Meu momento mais difícil é de depois do almoço até o começo da noite quando fico totalmente propensa a jacar, faço planos, penso,conto o dinheiro que tenho, pensando no que dá pra comprar...felizmente,pra minha sorte,não deu certo minhas estratégias e cá estou no terceiro dia. Esperando que o "Efeito Ego" chegue. Chamo de efeito ego ,quando vc começa a emagrecer e começa a se sentir mais bonita,mais bem disposta e a comida vai ficando em segundo plano.
Estou tentando usar o lema do AA: Um dia de cada vez, mais 24 horas...só por hoje, não vou jacar...tem me ajudado.
A falta que a comida me faz...e como estou dependente dela! Sou como uma drogada qualquer, viciada em comida ,uma adicta. Sofro por não poder comer o que eu quero e na quantidade que quero mas sofro mais ao abrir meu guarda roupa e nao ter nenhuma,nenhuma roupa pra vestir, ao ver minha barriga horrenda, meu rosto redondo nas fotos...
Por isso, sem perder o foco, Adriana!!
Adiante, como uma guerreira.
Bjs! Sucesso a todas!

Tudo bem.

2010-06-28T16:11:00.000-07:00

Meu dia hoje foi bom, fiz minha RA, fui vêr o jogo na casa de meus pais (não tem guloseimas, só uma pipoquinha inocente) e agora tenho a noite para preencher com leitura, um filme, televisão, o que for,menos com comida ,minha fuga .
Essa é a foto do meu almoço.Bonitinho,né? Pedi num restaurante. Como veio uma quantidade grande, comi a metade e guardei a outra metade pra comer amanhã.

Voltei !Com monitor novo!!

2010-06-27T15:40:00.000-07:00

Queridas! Fiquei muito feliz,meu marido me deu um monitor lindo e agora não preciso usar escondido o Mac ,que aliás eu nem gostava pois além de achar meio complicado, ficava temerosa de quebrar,essas coisas...
Meninas, eu não estou conseguindo fazer minha RA e não quero abandonar o blog por conta disso. Sei que parece chato pra vocês lêr sempre esses desabafos meus, mas como uma blogueira (não me lembro agora qual), falou :" Quem não gostar ,leia outro blog".
Meu peso não aumentou mas também não diminuiu.É muito ruim se ver nas fotos com aqueles brações e aquela cara de bolacha Trakinas. Então, tenho que continuar lutando, nunca vou desistir. Sei que esse corpo que estou agora não me pertence, até por que ,meu biotipo é mais da família de meu pai que é magra, mas como estou meio que "forçando" essa gordura, me empanturrando de comida, eis-me aqui , gorda e infeliz.
Mas vou conseguir , vou coseguir mais uma vez.
Pra terminar, queria mandar um enorme beijo pra Cá ,do blog Vencedora. Minha nova inspiração:Determinada, espontânea e solidária.
E como,não poderia deixar de ser, amanhã recomeço a dieta.
Bjs a todas!!

Desabafo de mãe

2010-06-15T06:40:00.000-07:00

Oi meninas!Estou escrevendo do mac do meu marido,escondida pois ele morre de ciúmes desse micro, com razão, e o que ele usa pra ganhar dinheiro. Por isso o post vem sem acento.
Engracado que comigo,mtas vezes ,apos um choque ,minha reação vem muito depois. Sabem a queda da minha filhinha? Ela esta bem, poderia ter sido mto pior, ela poderia ter fraturado alguma coisa. Ela esta com a ponta de dois dentinhos de baixo quebradas,marquei dentista pois mesmo sendo de leite,tem q tratar.Nem da pra notar mas esse dentinho e mais as lembrancas do dia da queda estao me causando uma culpa e uma angustia terriveis!Me sinto culpada pois me desliguei dela , nunca poderia perder ela de vista, desde segunda passada nao durmo direito e ,como previsto, a partir de domingo, a RA desandou.Nao estou justificando nada, como compulsivamente qdo estou entediada,qdo estou triste,nervosa,com raiva...tentei em vao, aliviar essa angustia do meu peito comendo mas, obviamente, o resultado foi desastroso.
Engordei quase um quilo e voltei a ficar preguicosa,desanimada...
Estou pensando seriamente em voltar pra academia, dessa vez, com outra visao, outro tipo de motivacao. Ou seja, me exercitar para emagrecer sim mas tambem para ter uma vida mais saudavel,dormir melhor,etc.
Nao sei qdo volto, acho que da proxima vez vou ter que ir numa lan pois desconfio que meu marido vai desmontar esse mac pra que eu nao use.
Bjs a todas!!!

Sem computador em casa!!

2010-06-10T06:32:00.000-07:00

Meninas, minha filhinha de 2 anos depois de me dar um susto enorme, pulando de uma escrivaninha e por muito pouco nao ter quebrado o nariz (fui na emergencia,tirei Raio X mas graças a Deus, ela está bem,nao houve fratura), resolveu pintar o monitor do meu micro com água! Corri pra secar mas mesmo assim,queimou. Portanto estou sem micro em casa. Meu marido prometeu me dar outro monitor ainda esse mes ,entao por enquanto estou off,muito triste. Estou escrevendo de uma lan house mas e mto ruim,sem privacidade, um computador ruim.Entao ,minhas queridas, volto em breve. A minha Ra vai bem,cheguei a 63,6!!
Depois atualizo meu peso na regua. Estou bem melhor,mais animada e cheia de planos.
Bjs a todas e até breve!!

Domingo certinho!

2010-06-06T18:25:00.000-07:00

Engraçado que hoje acordei bem rabugenta mas segui em frente com uma determinação rara. Arrumei minha casa, brinquei com minha filha, almocei e jantei certinho...não quis adiar pra segunda, já estou adiando esssa RA há mais de um ano, não tenho mais tempo a perder.
Talvez eu volte à academia só em agosto por motivo de força maior ($) e também porque minha filha vai entrar de férias,então provavelmente,eu teria que parar em julho pois não tem quem fique com ela. Mas ainda estou resolvendo...mas não vou ficar sem fazer exercícios, prometo! Moro perto da praia e é uma delícia caminhar no calçadão.O único porém é que nessa época chove muito.
Bjs e uma ótima semana pra todas!!

Gorda sim, desleixada não!

2010-05-28T17:05:00.000-07:00

Ontem fui no salão, fiz unhas, luzes no cabelo, cortei (não gostei,estou louca que cresça)e sobrancelha. Puz na minha cabeça que não vou me entregar, ficar baranga total, mesmo estando gorda vou me arrumar, me tratar. Se pudesse ia ao salão toda semana, quando estou no espírito,não tem terapia melhor ,tirando a academia, exercícios físicos em geral como uma caminhada no calçadão, uma delícia!!
Enquanto não chego no meu peso ideal,vou me construindo, ou melhor, me descontruindo!!
Fiz dosagem de T3,T4,TSH:Tudo normal. ótimo, tirei da cabeça que minha tireóide tá lenta, mas ainda vou levar ao médico,claro.

Nunca vou desistir de mim!!

Mea Culpa

2010-05-20T06:40:00.000-07:00

Fui ontem numa festinha de criança, já viu o prejú,né?Mas nao tenho vergonha de assumir, engordei ,estou com 65 kgs.Estava até contando os pontos direitinho mas extrapolei, perdi o foco. Passando a régua de novo!

Tudo novo, novos planos...

2010-05-17T05:48:00.000-07:00

Resolvi começar hoje uma dieta nova, a Dieta dos pontos. Eu sei que no final é tudo a mesma coisa, comer menos e gastar mais ,só que a gente precisa , às vezes se renovar pra conseguir estímulo. Também decidi que no próximo semestre vou colocar minha filha pra estudar à tarde.Não vou colocar agora pois seria mto ruim pra ela mas no próximo semestre,depois das férias de julho, ela vai pra escola de tarde e eu vou pra academia que é o período mais crítico pra mim. A manhã passa muito rápido e eu fico um bocado de tempo tentando arrumar coisas pra ela se entreter, terminamos ficando as duas estressadas.
Fiz a minha contagem de pontos e pelos cálculos da calculadora on line, posso comer até 380 pontos.
Vamos lá!Força na peruca!!

Notícias:Débora Lyra ,Miss Brasil 2010 já pesou 15 kgs a mais. "Comia compulsivamente", diz miss Brasil 2010

2010-05-12T08:15:00.000-07:00

publicado em 12/05/2010 às 06h00:
Comia compulsivamente, diz miss Brasil 2010
Debora Lyra conta que teve problemas com a balança e chegou a pesar 15 quilos a mais

Com 1,80 m de altura e 60 kg bem distribuídos, Débora Lyra, de apenas 20 anos, foi coroada miss Brasil 2010 pelo estado de Minas Gerais, na noite do último sábado (8), em São Paulo. Quem repara nas curvas de Débora não imagina que ela já teve problemas com a balança e chegou a engordar 15 kg (e por duas vezes).

- Eu comia compulsivamente, em todas as refeições. Engordei por descuido mesmo.

Veja o cardápio que miss Brasil segue para manter a forma.

A primeira briga com a balança aconteceu aos 15 anos. Débora então cortou do cardápio todas as comidas que adorava como pão, doces, hambúrguer, açaí etc. Só que o resultado não durou muito. Aos 17, ela recuperou os 15 kg novamente.

- Consultei um nutricionista e me matriculei na academia. Fazia muita aeróbica e um pouco de musculação para acelerar a queima de gordura. Os nutricionistas me explicaram que o meu problema não era o que eu comia e sim, a quantidade.

No entanto, o excesso de peso não foi empecilho para a miss, que participava de concursos desde os 12 anos.

- Aos 17 anos, em um concurso, os organizadores disseram que meu corpo não estava bom, que eu precisava perder peso. Sempre quis ser miss e estava disposta a emagrecer.

Mesmo com a variação de peso, a morena nunca teve problemas com estria e flacidez, o que é fundamental para a aparência de uma miss Brasil. Hoje, Débora segue um cardápio equilibrado, come de três em três horas e confessa que a é louca por pães. No entanto, elimina os carboidratos do cardápio uma semana antes dos concursos e se alimenta à base de proteínas.

- Sei que é péssimo, mas faço isso para dar uma "secada".

Rumo ao Miss Universo

Depois que ganhou o concurso Miss Brasil 2010, Débora não teve sossego e confessa que está difícil resistir às tentações. Em todos os eventos de que participa, há muita comida e os camarins a aguardam com banquetes.

- Em hotéis já pedi para não deixarem nada no frigobar. Se não tirarem, eu tiro!

A rotina para manter o corpão não é nada fácil. Débora malha todos os dias pelo menos por duas horas.

- Faço bastante exercício aeróbico, como esteira, bicicleta e um pouco de musculação.

Agora o foco dela é maior: o concurso de Miss Universo, que ainda está sem data definida.

- Até lá, quero emagrecer de dois a três quilos e vou continuar malhando bastante. Vou fazer de tudo para evitar doces e frituras.

Débora confessa que não é costuma cozinha com frequência, mas um dos seus pratos favoritos é legumes na manteiga.

Desabafando

2010-05-12T05:20:00.000-07:00

Estou dando volta em círculos.Nao consigo levar a dieta adiante e emagrecer.O mais incrível é que comecei a engordar pra valer desde que criei um blog, o antigo "Rehab".Comecei com 52 quilos me achando gorda e querendo perder dois quilos.Nao perdi esses dois quilos e engordei mais 14.Isso me leva a perguntar:" -Será que me sinto muito cobrada por mim mesma?".Querendo mostrar resultados, pressionada?Me voltei muito para o mundo virtual e esqueci do real?
Acontece com algumas pessoas que quando ficam muito obcecadas com uma coisa,nao conseguem realizar, a coisa deixa de fluir.É engraçado,é como querer ter um namorado, se vc fica muito fissurada nessa idéia, acaba tão ansiosa e pouco natural que nao atrai ninguém.
Estou com 65 quilos, nao tenho roupa nenhuma pra me vestir. Já pesei 72 e consegui emagrecer ,até ficar abaixo do peso.Agora, eu faço a RA relativamente bem durante o dia mas quano chega a tardinha ou mesmo à noite, surto, saio pra comprar a porcaria que for e como muito.Como por que nao quero enfrentar o vazio que sinto dentro de mim. Antes chorasse,né? Me descabelasse, fizesse alguma coisa que me ajudasse a nao cair nessa armadilha. Gasto um horror de dinheiro com essas tranqueiras e o pior ,depois me sinto um verme, sem força de vontade, sem valor.
Imaginem :Já estou a quase 3 meses na academia, se eu tivesse feito uma reeducação alimentar, no mínimo teria perdido uns 6 quilos, isso no mínimo!!
Comprei spirulina, uma nova maneira de tentar freiar esse "apetite" , minha querida Simone Domingues do blog: "Magra e feliz" escreveu sobre ela,ou falou via msn comigo,nem lembro.
Gente, desculpem esse post "pra baixo",nao gosto de escrever coisas assim mas precisava desabafar.
Vamos lá,mais um dia,mais uma tentativa, sem perder a fé, sem desistir.Posso fracassar mil vezes mas nunca,nunca vou desistir de ter meu corpo magrinho de volta. Até mais!

Melhorando o humor...

2010-05-06T06:55:00.000-07:00

Nem postei esses dias, ando num mau humor, tristinha mesmo. Hoje tomei uma decisão séria de nao ficar na cama e ir pra academia.Fiz 1 hora de esteira.Sei que estou relaxando muito na musculação mas a partir de segunda (amanhã não poderei ir, é a festa das mães na escola da minha filha),recomeço meu treino de musculação.Meu humor melhora com exercícios físicos, eu tenho que pensar sempre nisso quando me bater aquela preguiça de manhã.
Hoje a faxineira tá aqui em casa, revirando tudo, louca que o dia passe logo (ela é daquelas que ficam falando sem parar,sabem?).Então acho que de tarde vou andando até o shopping com minha filha, ficar batendo perna por lá ,mesmo me sentindo tão feia e gorda,preciso sair de casa.
Engraçado isso de querer que o tempo passe rápido,né? Por que a gente sempre diz que tem que aproveitar cada minuto do dia ao máximo, viver intensamente .Portanto,querer que o tempo passe logo é um contrassenso.A verdade é que é uma bobagem deixar para ser feliz quando for magra, ou pior, achar que vai ser feliz quando for magra.Eu caí nessa armadilha muitas e muitas vezes...quando se faz dieta, por mais privação que se passe, sempre tem um clima de esperança, de estímulo. Manter o peso é bom, ter o corpo ágil, se sentir bonita é maravilhoso mas fica um pouco de :'-E agora?"
Pelo menos é assim que me sinto.Por isso é tão importante ser feliz agora, se arrumar, se cuidar, tentar ficar bonita e cuidada mesmo gorda, com o peso muito acima do ideal.
O importante é ser feliz hoje, agora. A vida é o agora!!

Domingo

2010-05-02T07:29:00.000-07:00

Meninas, como eu disse, tirei a prova dos nove.Nem tanto nem tão pouco:64 kgs. A balança não é uma inimiga mas tem que saber usá-la pois o peso que ela apresenta depende de inúmeros fatores: Horário, roupas, água acumulada no corpo...e outras variantes.Tenho seguido minha RA direitinho mas com uma balança em casa, a tentação de me pesar todo dia é grande e a Dona Plenna nao tem saído desses 64.Não me arrependo de ter comprado a balança mas tenho que me controlar pra não ficar me pesando todo dia.
Ontem meu feriado foi bom:Almocei na minha mãe, tinha tudo que eu gostava,inclusive um bolinho de arroz frito que adoro,além de outros carbos engordativos mas me contetei em comer minha proteína e só uma fonte de carboidrato.Depois fui na casa de campo da minha irmã e como senti fome ,bebi um copo de suco de maracujá, já estava adoçado com açúcar,mas é bobagem,melhor do que comer outra coisa. Continuo sentindo dificuldade pra dormir pois sempre ia dormir com a barriga cheia e agora como coisas bem leves mas aos poucos vou me adaptando.E a coca zero,tb não consegui largar.
Hoje ,domingo estou otimista.Se consegui passar por ontem sem jacar, hoje eu tiro de letra!!