Chegando lá!

terça-feira, 28 de setembro de 2010

Peso de hoje: 58,4. Menos 900 gramas!

Se eu puder ter uma perda boa assim toda semana, sem dúvida, no Natal já estarei magra. Essa semana eu menstruei então desinchei . Ainda tô penando pra incorporar alguns hábitos saudáveis mas ao mesmo tempo, tentando ir com calma, sem me exigir demais, por exemplo, um dia que estou mais fissurada em comida, dou um prêmio inocente pra mim, podem ser 5 biscoito de aveia e mel ou um minitalento dark....só nao dá pra ser todo dia como eu estava fazendo. Tem funcionado pra mim.

Sobre aquela amiga de ontem ,ela hoje ligou aos prantos me pedindo desculpas, desculpei sim , ela estava em crise mas deixei claro que não vou tolerar mais ouvir aqueles absurdos que ela me disse.

No mais , tudo bem. Tenho estado tranquila. Ainda reunindo coragem pra recomeçar a "operação casa arrumada" e também a começar a estudar.

Bjs grandes!!

segunda-feira, 27 de setembro de 2010

Sobre amizade e sobre ontem à noite...


Queria confessar que ontem ,antes de dormir, dei uma "jacadinha" básica. Comi biscoito e uns pingos de chocolate que minha filha não comeu...depois me arrependi, claro. Hoje pensei em comer , enfiar o pé na jaca mas fui forte e resisti. Tenho muito medo de entrar de novo naquele círculo vicioso. Foi tão difícil rompê-lo! Mas a comida , ou melhor , o comer compulsivo ainda é muito forte em mim. Acho que nunca, nunca mais vou comer sem medo de não conseguir parar.
Não sei como vai ser a pesagem amanhã mas essa semana não estou sentindo muita diferença na folga nas roupas ou mesmo na aparência. Vamos ver, né?
Hoje tive uma chateação com uma amiga de muito tempo ,uma pessoa boa de coração mas desequilibrada emocionalmente. Ela está em crise e me acusou de não ser amiga dela e disse que não quer mais me ver. Só por eu nao ter concordado com um absurdo que ela me disse.
Não fiquei com raiva dela pois sei que ela é doente, fiquei triste pois tenho poucas , muito poucas amigas. Não sou daquele tipo de pessoa que conhece alguém e um mês depois já vira amiga de infância e nem sou de dizer "-Fulana é como uma irmã pra mim!" pois sei o que é uma irmã, o laço que isso significa. Mas , estando tão só como estou, com minha única irmã tão afastada de mim, quase uma estranha, gostaria de ter um círculo maior...
Não quero ser como meus pais que não cultivaram as amizades e hoje vivem ensimesmados, tristonhos, irritadiços, só tem um ao outro...acho importante amizade sim, é muito bom trocar idéias, sair para o mundo, conhecer pessoas, mentes diferentes...





Uma coisa que eu pensei e até falei para meu marido foi que "Esse verão eu vou viver, quero ir na praia, não ficar me escondendo, não ser uma expecatadora da vida. Perdi muito tempo já adiando ser feliz, adiando começar a viver, chega ! A vida é agora!!

domingo, 26 de setembro de 2010

Fim de semana atípico.


No sábado depois do almoço na casa da minha mãe, fui no shopping com minha filha. Vi umas roupinhas lindas mas só vou comprar qualquer peça quando estiver uns 6 kgs mais magra.
No domingo meu marido ficou em casa e fomos almoçar fora nós três, como a muito não acontecia. Foi muito bom.
Bom também foi que minha menstruação desceu, então na terça espero estar menos inchada.
Com tudo isso,  fiquei mais leve , visto que domingo à noite é sempre meu momento de deprê. Hoje estou bem!
Bom início de semana pra todo mundo e muita força na peruca!!

sexta-feira, 24 de setembro de 2010

Andei pensando muito / Decontrole antes de dormir.

Antes de tudo , queria confessar que ontem me deu uma larica braba e fui no armário onde guardo alimentos não perecíveis e comi 2 club sociais recheados, dois mini wafers e un 8 biscoito de coco. Pensei: Jacada! Mas , ao meu ver , foi mais um descontrole , nada de muito sério ...
Os pontos positivos foram:

1º Não saí pra comprar comida como sempre fazia, comi coisas que tinha em casa.
2ºNão comi até me empanturrar.

Já são pontos positivos...estou me atendo a não me apegar a coisas negativas.

O que andei pensando foi que minha perda de peso deu uma desacelerada, o que é normal, até por que , o que eu fiz basicamente foi reduzir o que eu comia pela metade, o que já foi muito mas agora não está funcionando mais, ou ao menos, não está funcionando na forma que eu quero. Então hoje já vou "enxugar" minha alimentação à noite pra dar um 'gás" no emagrecimento.

No mais, ando bem irritada (TPM?)  e minha filha anda me exaurindo, além de muuuito arteira (totalmente normal, ela tem 3 anos,né?), tá me consumindo muito pois o pai anda ausente por conta da campanha .


Amanhã , almoço na casa de minha mãe...tédio...acho que depois vou sair com minha filha e fazer algo diferente e não ficar esperando emagrecer pra começar a viver.

terça-feira, 21 de setembro de 2010

Menos 300 gramas, mas quero acelerar o emagrecimento!

No sábado, como disse, dei uma espiadinha na balança e deu 58,8. Mas hoje, como devo estar retendo líquidos e tal, subi meio quilo mas desci 300 gramas desde a semana passada, ou seja, peso de hoje: 59,3.
Não é que eu queira um emagrecimento dramático de uma semana pra outra mas acho que seria muito bom ir emagrecendo em média 700 ou 800 gramas pela semana. Acho que ir perdendo 100, 200 gramas vai desestimulando,sabe?Como o que estou fazendo é um controle alimentar, não uma dieta, certamente não estou queimando tantas calorias que me dêem uma perda maior durante a semana. Não estou reclamando , é bom deixar claro pois tenho ciência de que eu estou no comando do meu emagrecimento ,o que é preciso é o que sempre digo que vou fazer: Diminuir os carboidratos e aumentar a atividade físia.
Bom, então é isso, vamos ver se eu consigo fazer essa semana mais certinha. Não sei se na próxima pesagem vou estar na TPM pois meu ciclo não é muito regular, mas daqui pra lá eu penso nisso.
Bjs!!

segunda-feira, 20 de setembro de 2010

Segundona...

Hoje renovei minha carteira de motorista. Fiquei ansiosa com aquela prova teórica mas passei, ufa! Agora, a foto que vai ficar na carteira...gente, que diferença da minha carteira antiga! Tudo bem que eu estava 5 anos mais nova mas eu acho que como eu estava com uns 50 kgs, meu rosto estava mais harmonioso,menos bolachudo. Eu também tinha um cabelão loiro comprido e acho que isso me favorecia . Não quero voltar a usar cabelo comprido, acho que não fica mais bem em mim aos 38 anos mas talvez eu deva dar uma clareada no cabelo, mudar...sabe quando você se sente feia numa foto? E a menina que tira foto disse que eu só teria duas chances, se eu não gostasse da primeira e quisesse uma segunda, a primeira  seria excluída. Daí eu pedi outra e fiquei feiosa também. Saco!
Nunca fui linda, sempre estive mais pra bonitinha, simpática mas quando estou numa fase boa, claro que tem aquele clichê de que "o que você sente por dentro transparece por fora". Acredito mesmo nisso e acredito também que a gente é o que a gente acredita ser.


Amanhã é meu dia de pesagem mas eu dei uma "espiada" no sábado, não resisti. Mas posto o peso amanhã que é o dia da pesagem oficial.

sexta-feira, 17 de setembro de 2010

Sumida por uns dias, mau estar...

Falei aqui que estava sem meu antidepressivo a uns 3 dias. Pois bem, na terça à tarde, comecei a piorar, me sentindo triste, irritada, sem paciência com nada. Fui lá no consultório do médico pra pedir uma receita. Um sufoco, tive que ficar esperando praticamente na porta pra dar uma entrada na sala na cara de pau mesmo e falar com ele. E eis que tem uma moça que também estava lá pelo mesmo motivo (conseguir uma receita). Esse psiquiatra é um homem boníssimo, atende pessoas que não podem pagar de graça e cobra um preço simbólico pelas minhas consultas. Só que essa moça,coitada, era completamente pirada, não parou de falar dos seus problemas e junto dela ,eu era a pessoa mais sã e zen do mundo! Era tudo o que eu precisava, estando tão nervosa!! Mas vai ver, Deus a colocou no meu caminho pra eu ver que no mundo tem pessoas muito piores do que eu.
Bom, depois de um certo constrangimento por "invadir" a sala do médico antes que seu paciente de fato entrasse e após conseguir a minha receita, fui pra casa me sentindo melhor. Mas  passei o resto do dia me sentindo péssima: Uma tontura e uma náusea terrível! Minha bebê escolheu justamente esse dia pra fazer um escândalo na volta da escola e continuar malcriada e birrenta o resto da noite. Não é gravidez nem TPM, acho que tive uma espécei de virose, misturada com a falta dos remédios.
Mas minha semana tumultuada não para por aí: Ontem , soube que uma "amiga" da onça leu minhas conversas do msn através de um programa, acho que é um tipo de programa espião. Essa ex- amiga é uma pessoa fútil, competitiva e venenosa mas, como eu tenho o coração mole, tentei falar a respeito com ela, falei em valores, em não cultivar tanto o ter...e no msn eu e uma amiga em comum falamos sim dela. Mas daí ler minha conversa? Isso não é ilegal?? Seja como for, a exclui da minha vida e nem vou no aniversário da sua filha  que vai ser no domingo.
Continuei  péssima por mais dois dias. Com nojo de comida, sem conseguir ler a tela do computador pois me dava dor de cabeça.
Hoje fui me encontrar no shopping com uma amiga de muitos anos que é meio piradinha, mas uma maluca do bem. Me senti melhor, talvez por ter distraído minha mente. Sei lá, acho que nosso pensamento tem um poder tão grande que eu até me pergunto se eu mesma não teria " fabricado" esse mau estar todo...ou talvez seja meu organismo me dizendo que preciso me cuidar,comer mais frutas e verduras, mais proteína, não me entupir de coca -zero...
Creio que não emagreci muito pois mesmo sem fome , me forcei a comer os meus pontos da dieta, até por que , tinha medo de me sentir mais fraca ainda.
Minha barriga ,ou melhor, a pochete que eu tenho está me cheteando muito. Ms enquanto eu não tomar uma atitude, ela não vai sair. Depois de tanto engorda e emagrece e depois de uma gravidez, não é de se admirar que esteja ssim.
Bom, então é isso, bola pra frente, estou cheia de planos, só quero melhorar desse mau estar, ainda me sinto meio debilitada.

Vou visitar vocês. Bjs!!

terça-feira, 14 de setembro de 2010

Menos 500 gramas!

Peso de hoje: 59,6
Tá ótimo, sem esquecer que não estou me privando de quase nada, lógico que respeitando as quantidades.
Volto mais tarde , vou no salão dar um trato em mim, tô precisando.
Bjs a todas!!

segunda-feira, 13 de setembro de 2010

Meu fim de semana, antidepressivos...

Sábado dia mega estressante! Almoço na casa da minha mãe: Ela começou criticando minhas unhas que estão pintadas de "Melancia" da Colorama ("-Que côr feia é essa?) .Eu estava toda orgulhosa das minhas unhas feitas mas já esperava por uma espetada assim, ela não aprova meu bom gosto.
Ela paga meu plano de saúde e depois de me dar o dinheiro, começou a me falar que eu preciso voltar a trabalhar, que ela não vai viver a vida toda,etc. e etc.
Claro que eu sei de tudo isso , claro que eu preferia estar trabalhando ,mas como já falei aqui e como ela mesma disse: Não consigo um emprego que cubra os custos de uma escolinha integral pra minha filha!!
O resto do dia foi assim, ela amarga e eu tentei ficar na minha, pensei em sair pra algum lugar, mas , sinceramente, sem coragem.
No final do dia as coisas se acalmaram.

Não resisti à curiosidade de me pesar no domingo: 59,8 mas esse não é o meu peso oficial pois minhas pesagens são às terças. Muito bom ,mas no fundo, eu me cobro muito e achei que estaria com 59 ,5 mais ou menos. Que saco,né? Está bom demais, tô na casa dos 50!!
Domingo fui pra casa de campo da minha irmã, eu não tenho muita intimidade com ela como tínhamos antes mas é legal lá, tem muito espaço pra minha filha brincar.
O almoço só foi servido às 3 da tarde e eu já estava verde  de fome mas consegui me controlar.
Esses dias notei que estou mais ansiosa , com mais fome, talvez seja o clima de final de semana.
Pedi pra minha sobrinha tirar umas fotos minhas , ficaram legais mas a blusa franzida ficou marcando minha barriga (esqueci de mrchar, hehehe!) e por isso, não vou postar. Depois tiro outra e faço um "antes e depois".



Hoje estive num estado de nervos horroroso. Acho que nunca disse aqui  ( nunca achei necessário), eu tomo antidepressivos e estou a uns 3 dias sem tomar. Creio que estou sentindo os danos da falta deles...tenho que ir amanhã sem falta na médica pra conseguir uma receita.
Não tenho nenhum pudor em falar sobre antidepressivos. Só uma pessoa muito arcaica tem preconceitos com eles. Claro que podendo enfrentar seu males sem medicação, é bem melhor, você não vai gastar dinheiro nem enfrentar os efeitos colaterais ( ultimamente tenho bem poucos) mas se vc tem um problema que um comprimido pode ajudar, por que sofrer mais ainda, desnecessariamente?
Antidepressivo não é milagre, a pessoa precisa fazer sua parte, reagir, buscar se ajudar. Mas é um grande aliado pra pessoas como eu que vivem melhor com eles. Uma prova que ele não faz milagre é que mesmo tomando - os, ainda tenho uma certa angústia, ainda tenho TPM...por isso, eu procuro entender esses sentimentos pois vejo que fisicamente estou medicada, então preciso de uma melhora comportamental.

Amanhã é meu dia de pesagem. Se continuar no 59,8 já tá de bom tamanho.
Bjs, volto mais tarde!!

sexta-feira, 10 de setembro de 2010

Dia legal.

Passei o dia alegre, bem humorada.


A casa está razoavelmente arrumada, a gula sob controle, minha filha linda, saudável, feliz...
No entanto,  na parte da tarde, mais precisamente, no entardecer, quase sempre me bate uma melancolia,uma angústia e um medo de algo que não sei definir, só sinto. Ô cabecinha confusa essa minha! Se eu pensar racionalmente , não tem nenhuma razão pra me sentir assim e é isso que estou lutando pra ser: Mais racional, menos  fantasiosa, por assim dizer.


Só quero cultivar coisas boas, pensamentos alegres e não dar ouvidos a esses pensamentos tolos que me acometem. Acho que sou meio viciada em entristecer. Já me peguei pensando: "- Está tudo bem e agora?"
Ai, como às vezes minha cabeça me prega peças! Eu só quero viver e conseguir viver cada momento o mais intensamente possível. Tenho muita dificuldade de viver o hoje, o agora. Estou sempre adiando minha felicidaee para o dia seginte. Como se esse fosse meu lado B, minha vida paralela e a vida que irei viver e ser feliz é onde estarei magra, estudando, com a casa arrumada, cabelo e unhas impecáveis. Isso é uma forma de me proteger e não me jogar na vida.Repito os mesmos 'rituais" diariamente e assim, me sinto protegidinha.
Um dia de cada vez e assim eu vou conseguindo.

quarta-feira, 8 de setembro de 2010

Hoje.


Passei o dia bem, alegrinha, sem nenhuma razão mais específica. Tenho me divertido aprendendo a fazer minhas unhas , aos pouquinhos, eu chego lá, sempre quis aprender e nunca tentei de fato. Parece uma coisa tão boba mas pra mim, tá sendo tão relaxante...sem falar no legal que é você não estar dependendo de ninguém para ficar com as unhas feitas, testar esmaltes...
Maaaaas, hoje à noite , liga minha mãe e me faz uns comentários desagradáveis, coisa muito complicada de explicar, por isso ,nem perco meu tempo e eu fiquei como sempre, pra baixo. Mas por pouco tempo, amanhã já estou melhor, eu me conheço.
Uma das coisas que eu quero pra minha vida, é ser cada vez mais uma pessoa "pra cima", solar, sabe? Não quero cultivar depressão, baixo astral. Minha mãe e meu pai também tem esse lado amargurado, eles tinham uma ótima condição finaceira mas por uma série de problemas, perderam muito o poder aquisitivo e hoje vivem de forma bem mais modesta. E além de tudo, eles tem uma vida muito vazia, sem amigos, muito dependentes de televisão...
Embora sejamos moldados pelos nossos pais,ou avós, ou quem nos crie, acho que é importante romper com as características que incorporamos deles e que não nos agrada. É um exercício de autoconhecimento e força de vontade.

terça-feira, 7 de setembro de 2010

Emagreci!


Peso de hoje: 60,1!
Bom,né? Menos 1 kg e 100. E sem fazer nada muito radical. Sei que depois o peso vai "empacando", até por que ,quanto se tem menos peso pra se perder, o emagrecimento vai ficando mais lento, mas daí eu vou lançar mão de mais exercícios e termogênicos (gengibre e afins). Por enquanto,estou feliz com o emagrecimento. Uma coisa que tem me incomodado é a minha cintura e abdômen. Eu sei que não vou conseguir modelar o meu tronco enquanto não começar uma rotina efetiva de exercícios e melhorar a alimentação (diminuir carboidratos, principalmente à noite) mas por hora ,está bom, não posso me cobrar tanto.
Meu feriado vai ser em casa mesmo, meu marido está viajando a trabalho e ficamos eu e minha filha. Só tenho uma irmã , éramos muito ligadas mas ela se afastou muito, já tentei várias vezes me aproximar dela mas ela anda muito esquiva e muito voltada para a família do marido. Acho que no fundo, quer fugir dos problemas da nossa família...ela tem uma casa de campo, mas dificilmente vou lá. Tentei ligar para uma amiga que tem uma filhinha quase da idade da minha para ela trazer a filha pra brincar com minha pequena mas ela não atendeu o celular...
Às vezes , tenho a sensação que estou sempre atrás das pessoas, mandigando companhia e elas sempre ocupadas pra mim...não posso sair com minha filha de carro pois minha carteira de motorista tá vencida (uma vergonha,né? Falta de dinheiro com falta de organização) e , não vou negar, tenho preguiça de sair a pé com ela.
Vou ficar por aqui aguardando que apareça algum programa. Ai, que tédio!!

sábado, 4 de setembro de 2010

Depois de ontem...

Ontem cheguei a ir até o elevador pra passar na padaria e comprar tranqueiras e comer. Pensei:" - Nem emagreci mesmo!". Mas daí dei meio volta. Duas horas depois, já havia comido minha janta sem exageros (ainda não como eu quero) e fiquei feliz de ter desistido.
Então, hoje não resisti e me pesei de novo...tcharam.....60,5!
Mas só vou me pesar na terça e nem me animar tanto, ou melhor, tentar não me animar pois pode muito bem ser uma flutuação de peso . De todo jeito, isso mostra como a balança não pode ser o único parâmetro pra quem tá fazendo dieta pois ela nos prega muitos sustos e pode nos desanimar mesmo, algumas vezes.
Bjs, volto mais tarde!

sexta-feira, 3 de setembro de 2010

Tive a infeliz idéia de me pesar...

Como achei que tinha desinchado e tal, resolvi me pesar hoje (meu dia de pesagem é na terça). Daí que o peso continua o mesmo. Não aumentou mas não eliminei nem 100 gramas! Fiquei triste, mesmo sabendo que minha alimentação não está corretíssima, ou seja, não diminuí os carboidratos, meu jantar não está mais leve e também, não comecei meu programa de exercícios. Mesmo assim, dá raiva,né?
Pensei, pensei muito. Pra começar, embora tenha até facilidade para emagrecer, meu metabolismo não é mais o de uma menina de 18 anos, então a dieta tem que ser mais rígida do que estou fazendo. E preciso assumir de vez a idéia de fazer dieta e não ficar me enganando burlando as porções, comendo 5 bicoitos de coco (são 3 pontos flex)ao invés de uma maçã, por exemplo. Talvez essa alimentação que estou tendo agora me sirva pra manter o peso, não para emagrecer.
Por um lado, isso foi bom pra me acordar. Papai Noel não existe e pra emagrecer, tenho que fazer minha parte efetivamente.
Bjs!

quinta-feira, 2 de setembro de 2010

Operação casa arrumada continua.


Hoje dei prosseguimento à arrumação. É um trabalho de formiguinha, não sei se sou eu que sou muito lenta ou se tem muita coisa pra arrumar, lavar , polir...acho que os dois. Meu apê tá até pegando jeito de lar...hum!
A TPM foi embora, a menstruação desceu hoje, , ufa! Melhorei e muito daquele nervosismo. Estou indo bem , pondo as coisas em ordem, indo aos médicos que eu ficava protelando, levei minha filha à dentista, ...
No mais, minha vidinha está na mesma: Lendo muito, cuidando da minha filha e navegando na net. As coisas estão tranquilas.
Bjs a todas!

quarta-feira, 1 de setembro de 2010

Arrumando a casa.


Comecei uma arrumação no meu apê. Hoje passei a tarde tirando o pó e rasgando um monte de papel que não servia pra nada da estante que ficam meus livros e pastas de documentos. Teve uma hora que me deu vontade de jogar todas aquelas tralhas fora (menos meus livros,claro!) mas , como tudo na vida, tem que ter persistência e , no final, até me senti bem. Passei a tarde nessa estante, ou melhor , tirando o tempo que almocei e parei pra buscar minha filha e pra comer uma fruta, foram três horas só na estante. Ainda tem um monte de coisa pra colocar em ordem, mesmo meu apartamento sendo pequeno, tenho uma dificuldade enorme de me organizar e no fim, termino perdendo muito mais tempo procurando coisas e chego até a perder objetos!
Meu marido não colabora e minha filha de três anos bagunça tudo (estou tentando dar noções básicas de organização pra ela, o que for possível para entrar na sua cabecinha , claro) mas eu que tenho que tomar o leme do barco que é esse lar e não posso ficar reclamando sem fazer nada.
Um dos meus objetivos é aprender a ser mais organizadas, acho que assim até minha cabeça vai melhorar.
Estou me sentindo um pouco inchada , talvez a menstruação esteja pra vir , não sei pois meu ciclo não é certinho. Vou começar a usar aqueles adesivos contraceptivos, mas ainda é um teste. Optei por esse método pois não me dou muito bem com anticoncepcional por oral.
A alimentação continua "meia boca" mas hoje consegui comer apenas uma fruta no lanche da tarde , estava acrescentando uma espiga de milho ou uma barrinha de maxi goiabinha e amanhã procuro melhorar em outra coisa. Mesmo não ultrapassando a pontuação permitida no Vigilantes, creio que vou me beneficiar trocando bolachinhas e barrinhas doces por frutas e, um dos meus maiores desafios: Deixar minha alimentação da noite mais leve.
Bjs!